Здравствуйте! Меня зовут Аня, мне 22 года. Ситуация следующая: познакомились с молодым человеком на воркшопе по фотографии: он куратор курса, а я пришла на обучение. Мне как будто сразу показалось, что это мой человек. Внешности не придала значение, хотя и отметила, что приятная, но понравился после того, как услышала голос. А я ведь визуал по бОльшей части, всегда обращала внимание на внешност.

Мне он понравился: приятный, позитивный, но не болтливый, с творческими идеями, интересуется искусством.  Он был мне приятен и я была открыта - и он сам был открыт.

Мы решили создать совместный проект. За это время общались на разные темы: литература, искусство, фото.  За рамки приятного общения, флирта и интеллектуальных бесед не выходило - мне было комфортно и так. Про него не знаю. Но видела его заинтересованность - и как-то это было обоюдно. Мне было приятно общаться с ним, без напряга.

Позже, после совместного проекта, мы стали общаться ближе. Он открылся мне больше, я тоже раскрывалась. Он предложил встретиться -  я согласилась.

Я просто была рада встрече, все было замечательно, однако у меня была мысль "как здорово, что теперь у меня есть творческий друг". Хотя признаюсь, мне он нравился, и я представляла нас вместе, однако мне не думалось об отношениях, так как я обычно вступаю в отношения - и для меня это серьезно. И если уж и давать волю чувствам - я хотела их дать в творчество. Учитывая, что именно на уровне эмоциональном он мне понравился, но с интимом я не торопилась , так как мне часто встречались люди такого типажа и я как-то для себя подумала : мне интересно с такими на уровне эмоций. В конце встречи он проводил меня,  предложил встречаться и поцеловал. Я сказала, что вряд ли или даже нет. Его поцелуй тогда показался мне холодным, я ничего не испытала. Только позже, вечером, когда он был дома, то позвонил и искренне сказал, что "не хотел меня смутить, но не мог не показать чувства". Что-то он еще сказал, что ощущает близость, что это странное чувство, но очень теплое. Отчего я подумала: он так не боится признаться в том, что чувствует, учитывая, что я отказалась. Я подумала: стоит присмотреться.

Но потом все как будто стало развиваться стремительно: и я увлекалась больше, и молодой человек всегда почти был рядом- целыми днями общались, часто встречались. Наверное, стандартно для романтических отношений. У нас часто были какие-то препятствия со стороны: то люди из окружения странно на нас смотрели, как на пару, и это словно объединяло. То ему пришлось меня защищать от назойливого коллеги, который не давал мне проходу. То мы какие-то странности творили. Наверное, со стороны выглядит как манипуляция - но тогда для меня это было просто какими-то стечениями обстоятельств. У нас возникали иногда разные точки зрения на какой-то вопрос, но мы быстро находили общий язык.

И вот потом, когда я хотела быть ближе - примерно через полгода вот таких вот ярких, эмоциональных отношений, они стали будто чуть размереннее. Ничего не изменилось: мы также общались, встречались. Разве что  он стал больше уходить в работу. И это дало первые разлады.

Я тоже работаю, но у меня было ощущение, что мне захотелось отношений ближе: общение каждый день было, но встреч хотелось чаще. Пусть не как раньше, потому что в начале всегда люди сильно сближаются, а потом либо идет во что-то бОльшее, либо нет. Я тосковала, когда он полностью погружался в работу. Хотя я и сама без дела не сидела, все равно мне чаще было сложнее от такого. Я переохлаждалась, что называется, и из-за этого закрывался поток радости или желания как-то весело и хорошо провести время. Я думала, что начинается зависимость, переживала. Иногда мы ссорились. Позже на сеансе с психологом поняла, что это моя потребность. Сказала, что мне не хватает близости и тепла. Молодой человек сказал, что с общением все в порядке, но ему не хватает каких-то совместных действий. И у него ощущение, что много ссор в последнее время. Их больше, чем хорошего, а решить не получается. А у меня настолько силы ушли на переживания, обиды может, что и вдохновение перекрылось. И еще: я не ощущаю его влюбленности. Я скучаю, но трезвый ум говорит в целом то, что я пишу тут. Осознаю.

Даже если мы куда-то выбираемся, я понимаю, что не только наслаждаюсь происходящим, а хочу его заинтересовать, чтобы чувствовать по отношению к себе какую-то искру что ли. Я сейчас немного отошла от отношений, погрузилась в работу. Парень словно и не против -

Я думаю, как мне поступить. Наверное, заявить четко и прямо, какие отношения мне хочется. На данный момент.

*У меня ощущение, что я бессознательно спровоцировала какие-то манипуляции, и мужчину это сильно зацепило. А позже, когда отношения стали ровнее и попроще, то стало что-то не так: и общение реже, и встречи. Но может, это лишь мое мнение. Надо бы спросить, насколько ему важны эмоции, острые особенно. Он говорил, что эмоции не очень важны для него, что он сам неэмоциональный. А выходит, что я запуталась, что важно.

Ощущение, что люди, которые мне нравятся, похожи на меня + видят во мне образ, влюбляются, а потом что-то идет иначе, но они словно не желают принять другую точку зрения, что у другого есть свои потребности. Что вы разные.

Подскажите, как быть в такой ситуации. или взгляд со стороны. Я запуталась: я хочу открыто поговорить. Не хочу этой недосказанности, но проблема как снежный ком копилась и никак не решается. Я все еще не могу раскрыть вдохновение, мешает что-то.

Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте, Вы прекрасно описали развитие ваших отношений. Сначала - влюблённость, бурные эмоции, потом становится чуть спокойнее, появляются первые противоречия. Всё что Вы описываете - это норма. Сначала люди встречаются своими лучшими сторонами, на этом основании строят отношения. Но долго быть "идеальным" не получается, другая сторона всё равно рано или поздно будет выступать. И это тоже нормально. Беспроблемных пар не бывает. У всех есть своё "светлое" и "тёмное". Близкие отношения - это отношения, в которых вам хорошо вместе и в которых вы справляетесь со своей "тёмными" сторонами.

Вы пишете

Цитата: я не ощущаю его влюбленности

Но Вы же сами при этом пишете ниже что вы разные. Это в том числе предполагает что вы по-разному переживаете и проявляете свою любовь. Может быть для Вас любовь - это время вместе, проявление внимание, а для парня любовь - это забота о близком человеке, обеспечение его всем необходимым. Получается что вы оба любите, но не ощущаете любви друг-друга. Почитайте книжки про это "пять языков любви", "мужчины с марса - женщины с венеры", посмотрите семинар Марка Гангора про разницу мужского и женского мозга. Это всё про различия и возможность жить с ними несмотря ни на что.

Ответ для: Сахарчук Светлана

Благодарю! Про 5 языков любви я слышала, мы к слову обсуждали. Для меня очень важно время человека, самый по сути ценный ресурс: я и сама готова дарить свое время, и мне важна отдача. Много и часто. Я иногда просто хочу молча побыть рядом с человеком, либо занимаюсь своими делами, пока он занимается своими в другой комнате, например. Мне приятно ощущать присутствие. Для молодого человека важно время, но в другом понимании: совместные занятия, разговоры, интересы. Для меня это что-то больше про дружбу, и хорошо, когда в паре дружба помимо страсти или поцелуев. Но это как будто разделение общих интересов, эмоций от занятий. А разделение жизни тоже ведь важно. Я, возможно, слишком привязываюсь к людям. Но если моя потребность в такой любви, во времени - значит это моя потребность. Хотя у меня ощущение, что у меня были и все еще есть проблемы с самооценкой и отношением к жизни. Я замечала, что когда люблю (кратковременно) в жизни какие-то вещи, то и приятно разделить их с кем-то близким. И приятно самому их делать. Но это все понятно - есть цель/мечта, ты к ней тянешься, говоришь себе "я люблю себя и свой комфорт"... надолго меня не хватает, мне все равно хочется сливаться с человеком, может стадия влюбленности идет дольше. Потому что потом, видя недостатки,я думаю - так,стоп. Я - это я. А другой-другой. Слияния не надо, но вместе все равно хочу быть. А в стадии влюбленности будто это не понятно.

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна, спасибо вам за такое подробное описание ситуации. Могли бы вы подсказать, как часто у вас происходят подобные ситуации, когда вы ощущаете, что молодые люди словно охладели к вам? Вы хорошо описали этапы в самих отношениях: сначала яркие эмоции, потом момент, так называемого обесценивания, когда мы видим в партнере как хорошие стороны, так и не очень и начинается принятие выбора - подходит вам этот человек или нет. Откровенные беседы действительно станут хорошей идей, сказать своему партнеру как есть, но через чувства, например «я ощущаю, что между нами есть холод, мне от этого становится грустно, а как тебе?» И дальше, в зависимости от ответа приникать возможные решения, ок вас с человеком или нет.

Системно-семейный психолог Васильева Элла Для записи на консультацию пишите на номер +79780405536 WhatsApp