Здравствуйте. Нашей семье 1,5 года, нам с мужем 26 лет, есть 7месячный ребёнок.

Так получилось, что о пристрастиях мужа в интернет-мире я узнала глубоко беременной, он просто не вышел из второго инстаграм-аккаунта на моем старом телефоне, а там творился кошмар озабоченного подростка. Десятки девушек, с которыми он флиртовал или откровенно предлагал секс. Одна даже давала ему адрес. Знаю, что ничего не было в реале, только потому что в эти моменты он не работал и сидел все время дома (но это его никак не оправдывает в моих глазах), более того - следом обнаружились сайты знакомств, где происходило то же самое. Ну и конечно пару старых его знакомых с фотогоафиями своих прелестей тоже затесались в других соц.сетях. Всё это добро я находила по очереди, устраивала жуткие сцены, он врал до последнего в каждом случае. Врал насчёт аккаунта, что не его, что давал телефон другу. Врал, что сайты знакомств не его, ведь почта там тоже чья-то (где я и увидела приходящие рассылки с сайтов), но в последнем случае с одной из барышень было его селфи. На него он растерянно заорал ПОСМОТРИ НА ДАТУ, ЭТО БЫЛО ДАВНО, ТОГДА Я БЕЗ РАБОТЫ СИДЕЛ ХЕРНЕЙ СТРАДАЛ. Дата действительно была ещё досвадебная (мы жили до свадьбы 2 месяца вместе, до этого год он был в армии, а до армии встречались 8 месяцев), позже я узнала, что регистрировалось всё и везде практически в одно время, но общение периодически велось везде.

Тяжело эти ситуации прожила с его ползаниями на коленях и откровенными рыданиями что изменять мне у него и в мыслях не было и что для меня и малыша он сделает всё что можно и нельзя, а также заверил что в любой момент я могу взять его телефон, ведь он все понимает, доверие утрачено. Помимо этих ситуации были другие с враньём, например прятал от меня сигареты и скрывал что курит. Уходил в магазин на 40 минут, а оказывается стоял там дымил. То есть я от человека честности на вопрос "где ты был" даже ждать не могу.

Последние месяцы перед родами он правда старался, после рождения малыша помогает мне с ним очень хорошо. Проходит 3 месяца. Я начинаю замечать странное поведение. Вижу, что кому-то пишет и улыбается. Беру его телефон и впадаю в дикий шок - переписка с его студенткой с откровенным флиртом, где они выясняют куда друг друга хотят укусить. Я объявляю, что это развод и слышать ничего не хочу. Опять долгие разговоры, признания что ему поосто не хватает  друзей и эта студентка напомнила его друга ему (такой бред), слезы, уговоры на хотя бы один сеанс психолога.

В моей голове и без этого дикие тараканы паранойи уходят в последнюю пляску, мне обидно до смерти, я понимаю, что человек просто предатель, и более того - не делает ничего, чтобы эти ситуации я забыла. К психологу мы поочерёдно сходили, после чего он мне сказал, что ходить не будет, денег у него столько нет.

Ком моих обид выливается теперь при каждой стычке (мы и без переписок его часто спорим, особенно по ерунде), от его наглости и грубости (идут месяцы, быть вечно виноватым ему очевидно надоело, но вместо того чтобы что-то делать, он начинает вставать в позу ) меня охватывает приступ агрессии, я бросаюсь, толкаю, последний раз ударила по лицу. Он в долгу никогда не остаётся- бросает меня на пол, стягивает за ногу с дивана, грубо хватает, швыряет. Он вечно в царапинах, а я синяках, вот уже последние пару месяцев. Назло стал менять пароли в телефоне.

Стали обсуждать есть ли любовь. Сказал, что я была права, и это были розовые очки. И вообще во всем виновата квартира, которую нам отдала моя мама, надо было самим всего добиваться. И вообще он никогда не исправит уже своих косяков, что бы он ни делал. И правды говорить мне смысла нет, ведь я реагирую неадекватно. Я пыталась призвать его вспомнить наши достоинства, за что мы друг друга полюбили, я перечислила достаточно его плюсов, несмотря на то что было. Он мне не захотел говорить ни одного моего. Разъезжаться не хочет тоже, ведь надо воспитывать сына, но вместе с тем понимает, что такие скандалы ребёнку видеть недопустимо. Помимо прочего наши интересы разнятся, для него счастье это уткнуться в компьютер и телефон, мне же хочется куда-то выбираться или элементарно внимания..

Я не понимаю, есть ли что сохранять.

Ответ для: Дарья

Здравствуйте, Дарья!

Вы сами пишете, что «он никогда не исправит уже своих косяков, что бы он ни делал». Складывается ощущение, что Вы для себя уже всё решили. Муж предал Ваше доверие и не предпринимает особых попыток его вернуть, если его вообще ещё возможно вернуть после стольких ситуаций. Каких действий Вы хотели бы от мужа? И как думаете, способен ли он на них?

Я так понимаю, что мужу удобно жить с Вами в квартире Вашей мамы, а что держит Вас рядом с ним?

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Дарья

Здравствуйте,Дарья. Когда люди разговаривают на разных языках, им необходим переводчик. Посещение семейного психотерапевта поможет разобраться в непонимании

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Здравствуйте, Дарья!

Вы много попыток сделали, чтобы сохранить эти отношения, наладить их, Вы ходили к психологу вместе, но мужчина отказался, ссылаясь на то, что у него нет денег. Возможно, мужчина и не хотел ничего менять в себе, он не нуждался в психологе, поэтому ему это было не нужно изначально. А Вы хотели изменений в отношениях, Вас многое не устраивало. Но все не зависит только от Вас и от Вашего желания, чтобы мужчина был верен, честен с Вами.

Для Вас это измена, то что делал и делает муж? Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.

Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Вы уже не первый раз сталкиваетесь с его поступками. Он обещает, но обещания не выполняет. Так ведь? Тогда что Вы хотите от него? Он всегда был таким. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях. Здесь дело не в квартире, в которой Вы живете. Что мешает мужчине заработать на новую квартиру самостоятельно, а Вашу, которая у Вас сейчас отдать маме, либо сдавать? Да много вариантов есть. А есть ли желание? Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.

Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Конечно не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих. Но желание идти к психологу должно быть добровольное.

Ребенку будет хорошо там, где будет хорошо маме. Вы и муж ему пример.

Если Вы испробовали все варианты, а муж не хочет идти на примирение, к семейному психологу, не хочет менять свою поведение, Вы в этом случае готовы его принимать таким, какой он есть? "Неожиданно" и "вдруг" другим он не станет, пока сам не захочет. Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. В Ваших отношениях есть манипуляции?Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мужа, и муж их теперь постоянно применяет. Также бывает и такое, когда партнер навязывает чувство вины, тогда нужно осознать это и выйти из этой «игры», не поддаваясь чувствам, которые Вам навязывают. Есть у Вас есть чувство вины, то тогда стоит работать с чувством вины.

Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?

Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".

1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).

2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).

3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).

4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).

Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.

Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.

Ответ для: Яркова Ирина

Здравствуйте. Так считает муж, а не я, я до последнего надеялась и, раз пишу сюда, наверное, ещё надеюсь. Я уже сама не знаю, что хочу от него, кроме как чтобы он начал хотя бы понимать мои чувства, в его голове моё неадекватное поведение никак не связано с его поступками, он считает, когда мне удобно вспоминать это, то я вспоминаю, чтобы скинуть с себя ответственность за свое такое истеричное поведение на него. Но дело в том, что я не забываю. Только когда он проявляет в отношении ко мне много любви и терпения (после первых ситуаций у него было на это желание и силы), я могла долго об этом не говорить. Но каждый раз, когда хочу это обсудить, он не выдерживает,орёт, чтобы я перестала себя накручивать.

Мне с ним комфортно воспитывать ребёнка, он очень хороший папа. Плюс основные расходы в семье на нем, также передвижение меня с малышом куда нам надо без вопросов. Но понятное дело, что в состоянии эмоционального моего дискомфорта это уже мало что значит, ведь в порыве злости я готова его убить

Ответ для: Дарья

Дарья, здравствуйте. Вы ищете любовь и в тоже время сами не уверены в этом и задаетесь вопросом, а была ли она, отмечая будто ее можно подменить деланьем, например, зарабатыванием квартиры. Вы можете замечать некоторые черты своего характера: "В моей голове и без этого дикие тараканы паранойи уходят в последнюю пляску", те черты которые не зависят от вашего мужа и те черты, которые и позволили выбрать именно этого мужа. Вы смотрели на ситуацию с этой точки зрения?

Ответ для: Дарья

Здравствуйте! Есть такая поговорка "Уходя, уходи". Проблема в том, что вы "сглотнули" обиду, и не раз. Ваш муж к этому привык. Он живёт своими интересами, и не меняет их. А вы бьетесь и страдаете, не в силах убедить его, что женщина в жизни мужчины должна быть одна. Ползал, просил прощения, но в тот же момент делал все, как и прежде- это манипуляция. Он уже убедился в том, что врать и изворачиваться - это способ жить так, как ему хочется. Почему вы запрещаете ему курить? Он не ребёнок, это его выбор. Хочет общаться с другими? Тоже, к сожалению, имеет право. Другое дело, что вам это не подходит и ломать его - не вариант. Выбор остаётся за вами. Ваши потасовки и синяки ведут к эскалации конфликта и могут привести к трагедии. В один момент он может потерять контроль и ударить чуть сильнее. Что тогда будет с вашим малышом? Стоит ли рисковать и ради чего? Что такое невероятное он делает или готов сделать для вас с ребенком? Стоят ли те минуты помощи таких жертв? Вы живете в состоянии адреналина. Вы -молоды, и вам кажется, что здоровье неисчерпаемо. Но, увы, это не так. На самом деле, в таких конфликтах выделяется много гормонов, секс после скандалов и драк кажется более ярким, страсти и сама жизнь более насыщенной. Но на самом деле, эти искусственно разжигаемые эмоции ведут в никуда, они быстро исчерпываются, хочется больше адреналина, нужно более яркие скандалы, чтобы разбавить скуку быта. В таких чувствах нет настоящей заботы, нет уверенности и покоя, и безусловно, вы правы, ребёнок может оказаться самой большой жертвой в этой ситуации. Он уже начинает перенимать паттерны такого поведения. Для него может закрепиться модель того, что агрессия это норма семьи, это проявление любви и заботы.

Здравствуйте, Дарья! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх! Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Здравствуйте! Думаю, вы попали в точку и я правда боюсь близости. С моим папой у меня сложились очень холодные отношения с самого раннего детства, в мои 9 лет он ушёл и видеться желанием не горел, раз или два в год. Но мне это и не нужно было, отлично помню как я радовалась когда он ушёл от нас с мамой. Возможно поэтому я хронически не доверяю мужчинам, особенно тем, кто активно проявлял ко мне интерес. Мне нравилось, что мой муж не лезет ко мне в душу, не пытается ничего вызнать и ковырнуть во мне, грубо говоря несмотря на страсть и нежность в начале отношений остаётся как бы с краю, чужим, что у нас есть эти пресловутые личные границы, но, видимо, за них я приняла что-то другое. Тогда мне казалось безумно диким смотреть в чужой телефон, даже мужа, сейчас это для меня как здрасьте, и эту ненормальную модель я перенесу в другие отношения, если не начну работать над собой.

Здравствуйте, Дарья. Знаю разные пары и вопрос с изменами решается каждой парой по своему. Идеальный брак, как в книге, достается редко. Вы уже сохраняете свои отношения, на данный момент. Это значит, что можете пока мириться. Очень злитесь, что понятно. И обман мужа на данный момент неприятный, но не критичный. Курил, флиртовал, обесценил... Прислушивайтесь к себе сами, пока не ходите к специалисту, что Вы еще можете позволить мужу? Где уже будет "стоп", со мной так нельзя? Это поможет определиться. Любовь имеет очень разные формы. Мы по своему выражаем свое отношение. Возможно он заботится о семье и так проявляет любовь. А выражение чувств он воспринимает как слабость. В отношениях мы не можем требовать от партнеров того, что нам нужно. Можем только рассказать о своих желаниях. Узнать к чему партнер готов прислушаться. И потом уже решать подходит ли нам такой договор. Договор может меняться, может не соблюдаться. Точно нет одного договора для всех пар. Договор надо предложить свой и согласовать с мужем. Можете посмотреть книгу Марины Травковой про измены.

Вы его так и не простили за прошлые ошибки? Если Вы планируете всё же оставаться с ним, то не сможете двигаться дальше, пока не отпустите обиды и не восстановите доверие.

Ваше поведение во много обусловлено тем, что Вы больше не можете доверять этому человеку, Вы ждёте новых предательств, отсюда и Ваша агрессия. Если Вы хотите двигаться дальше, то нужно будет простить. Сможете ли Вы сделать это искренне? Сможете ли не попрекать его более прошлым?

Вопрос так же в том, готов ли он не совершать больше новых предательств? Выдержит ли он Ваше доверие, не предаст ли его вновь?

От ответов на эти вопросы зависит, стоит ли пытаться сохранять отношения или лучше расстаться.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!