Добрый день, у меня большие проблемы в разговорах с мужем, я не могу отвечать на его вопросы, наверное я больна? За последние 3 месяца было 3 крупных ссоры с моими истериками и намерениями уйти из семьи. Я постоянно обижаюсь и не могу сдержать слез когда чувствую обиду. На вопросы мужа не отвечаю, а оправдываюсь. Я как царевна-несмеяна, любую правду от него в свой адрес воспринимаю в штыки, сразу обижаюсь, считаю это критикой. Я не могу сдержаться даже при сыне, я молчу, терплю- чтоб не спорить, а потом накоплю и выплескиваю всё в такую истерику, что даже присутствие сына не помеха, рыдаю, прошу у него прощения за свои слезы и продолжаю биться в истерике. Из-за меня в доме постоянные разборы- что я не так сделала, сказала, не проконтролировала... Недавно вообще перешла все границы-- своими оправданиями подставила сына, и если бы муж вовремя не понял, что я опять оправдываюсь и выгораживаю себя, вся вина обрушилась бы на ребёнка. И даже в этом случае я выкручиваюсь, и объясняю что я не это имела ввиду, я не так выразилась, я не хотела... И моим прощениям, извинениям, благодарностям уже нет веры. Ещё я постоянно живу в состоянии, что если я хорошо поступаю или что-то хорошее делаю, то значит я хорошая и все должны это видеть и ценить. А ведь все хорошее что я делала вчера, не имеет никакого значения сегодня, и не даёт мне никакого права совершать зло сегодня. Что мне делать? Как мне перестать спорить и стать послушно и покорной женой? Как избавиться от желания оправдать себя и научиться быть всегда виноватой? Что делать с обидой и со слезами, как следствием её? Ведь моя истерика начинается с обиды и слез? И как найти метод не обижаться и вовремя остановить слезы? Благодарю.

Здравствуйте, Анна! Обратите внимание на Ваше поведение и реагирование - это позиция ребёнка! Тот, который боится взять на себя ответственность, боится контактировать и разговаривать, он везде видит угрозу и пытается спрятаться! И прячется за того, кто есть рядом - это ребёнок Ваш собственный или пытается переложить ответственность с ебя на что-то другое. Нам предстоит разобраться - почему Вы до сих пор остались в этой позиции, почему контактируете с миром и людьми из неё, что происходило в детстве? какие были отношения с родителями!

Также есть несколько моментов:

1. Вы отношениях с мужем «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

2. Или же со стороны мужчины есть на самом деле отвержение Вас, пренебрежение и Вы боитесь признаться себе в этом и продолжаете цепляться за отношения? Почему есть запрос - как стать покорной женой? (т.е. удобной для мужа? или отказаться от себя?) Или Вы хотите всё-таки разрешить себе быть собой?

3. Либо, есть фрустрированная в детстве потребность во внимании со стороны родителей и сейчас, Вы ждете чтобы эта пустота внутри Вас заполнилась, пытаясь привлечь и получить внимание от окружающих. Вы становитесь зависимой от окружающих, их мнения, их оценки. Поэтому в Вас и является ведущим поведением - это позиция и роль беспомощного и беззащитного ребёнка!

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость от окружающих, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте! У Вас сильное желание быть хорошей, от этого такая реакция на любую критику.

Если представить , что когда муж говорит Вам свои критические замечания, в виде образов. То в Вашем сознании, он как монстр, который нападает на Вашу самую слабую и беззащитную часть. Вы не знаете, как защитить эту часть в себе, но Вам так страшно, что она пострадает, что у Вас появляются слезы и оправдания, это все, что вы можете делать в этой ситуации.

Анна, нужно искать эту слабую часть в себе и укреплять ее. Это можно делать в работе с психологом, можно на онлайн консультациях.

Тогда Вы сможете замечать в сообщениях мужа то, что для Вас полезно, сможете замечать, когда прислушаться к словам мужа и поменять свое поведение, а когда донести свою точку зрения и вместе найти наилучшее решение. У Вас не будет страха оказаться плохой, ведь именно этот страх сковывает Вас и подталкивает к ошибкам.

А к ошибкам своим будете относиться с пониманием, не ругать себя за них, а просто искать выход. Ведь, Анна, ошибаются все, разница лишь в том, что не успешные люди ругают себя за ошибки, их взгляд направлен в прошлое, а успешные - ищут способ , как исправить ошибку, их взгляд в будущее направлен.

Буду рада помочь, если решитесь на работу со мной.

С уважением, Елена

Ответ для: Шендерова Елена

Благодарю Вас,Елена, за такой подробный и развёрнутый ответ. В нем не одна причина а целый букет, я сразу взялась за ручку и выписываю, огромное поле для размышлений и работы. Буду думать.

Ответ для: Пустовойтова Елена

Благодарю, Елена, Вы очень чётко подметили мои страхи, неуверенность в себе и желание быть хорошей. Я действительно слаба, а в словах мужа всегда могу почерпнуть для себя урок и пользу, если смотреть в корень вопроса, а не обижаться. Попытаюсь переварить

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна. Ваш запрос говорит о том, что Вы почему-то верите тому, что говорит Вам Ваш муж. На 100%. Из всего Вашего письма читется, что "все мне говорят, что я плохая, а я не хочу этому верить и где-то и в чем-то считаю себя хорошей. При этом мне обидно, когда муж мне указывает на что-то, что не хорошо с его точки зрения. Как бы это изменить?" И начать важно с того, что у любого чувства есть смысл. У обиды смысл в том, чтобы показать, что Ваши ожидания не соответствуют действительности. Чего Вы хотите от мужа? Чтобы он перестал критиковать и делать замечания? Чтобы ценил то хорошее, что Вы сделали вчера? Или, может быть, чтобы перестал мерять любовь теми поступками, которые Вы совершаете?

ВТорое. Мы не можем быть идеальными. Или плохими или хорошими. Мы разные. Но Вы видите в себе только изъяны. Это не так. Верните себе то, что Вам в себе нравится. Что Вы умеете делать хорошо? Чем Вы хорошая мать и жена, даже если иногда ведете себя не так, как Вам хотелось бы?

Третье. Любовь не имеет отношения к тому, что мы делаем. Вас или любят и принимают или нет. А Вы как-будто бы всеми силами пытаетесь заслужить любовь Вашего мужа. И это важно разделить. Любовь -это любовь. А Ваша неспособность разговаривать с мужем из взрослой позиции, то есть аргументируя и не впадая в эмоции - это другое. Первое нельзя заслужить. Зато второму можно научиться.

Вы в отношениях с мужем "проваливаетесь" в беззащитного и маленького ребенка, скорее всего так Вы себя чувствовали в отношениях с папой. Это - травма. Ее просто так не исцелить, важно этому посвятить какое-то время своей жизни. При этом начать можно с того, что видеть свою уязвимость и относиться к ней не с осуждением, а с сочувствием, как-минимум. Признать, что Вы -неидеальная, при этом достойны любви. И не всегда Вы поступаете так плохо, как описываете. Наверное, есть чувство, из которого Вы хотели сделать виноватым ребенка. ВОзможно -это страх. Страх, что муж узнает, какая Вы на самом деле и Вас бросит. Это -страх близости из-за низкой самооценки. И работать нужно именно с ней, потому что если Вы перестанете обижаться, то чувствительность пропадет и к радости, и к счастью и к удовольствию. Вы станете роботом без эмоций, после чего могут начаться заболевания или упадок сил. Так как жить мы хотим тогда, когда есть интерес, радость и удовольствие от жизни. Вот их и стоит искать, выбираясь постепенно из чувств вины и обиды.

Вам может помочб психолог, который научит укрепить внутреннюю позицию и научить справляться с эмоциями. С удовольствием с Вами поработаю, если решитесь на изменения в жизни. Желаю Вам счастья и обретения внутренней уверенности!

Ответ для: Творецкая Екатерина

Спасибо, Екатерина, точные замечания, и проблемы в отношениях с детства да, были, со старшим братом. Я глубоко задумаюсь над вашими словами

Здравствуйте, Аня. Когда начинаю смотреть твоими глазами на твою ситуацию, то кажется, что все действительно, плохо... И как будто этого мало и ты желаешь еще больше "завязаться в узелок" и перестать чувствовать, как в панцире непробиваемом быть, холодном и недоступном. Эту привычку терпеть до последнего, до каления ты приобрела намного раньше того, как познакомилась с мужем.

В целом можно сказать, что "судьбу" ребенка вольно или не вольно формирует преимущественно мать. Мать опирается на мужа и черпает свои силы и чувства. К пяти годам у ребенка при теплых отношениях в семье формируется устойчивое "внутреннее ядро" которое определяет его поведение в будущем.

Вы из родительской семьи ушли и создали свою. Ваше поведение похоже на те отношения, которые были у вас в детстве со значимыми взрослыми, муж оказался в роли одного из них.

Сейчас вы сделали большой шаг навстречу себе, достаточно ли в вас любви к себе, чтобы позволить далее развиваться и учиться быть чувственной, теплой, отзывчивой, принимающей? Сейчас в условиях ограничений в нашем обществе онлайн-терапия становится популярной. У меня есть возможность начать с вами терапию.