Как решить треугольник мама-сын-невестка?

Question

Как решить треугольник мама-сын-невестка?

Ответ для: Пылаева Наталья

Добрый вечер, Наталья. Благодарю за отклик. Да я в общем-то и написал по сути про конкурентные отношения. Как я на это реагирую? Пока только поговорил с обеими поочередно. А почему развод, то это просто - у моей не молодой мамы ухудшается здоровье от подобных "их" отношений. С точки зрения ментального и физического здоровья каждого участника "проекта", прекращение отношений видится мне пока наиболее безобидным в перспективе вариантом. А живём мы раздельно.

Ответ для: Гвидон

А что мешает маме и жене не общаться между собой вообще? Где гарантия, что в следующий отношениях не будет того же самого? Где гарантия, что Ваша женщина понравится Вашей маме? Или Вы будете делать выбор, который сделает мама за Вас?

Здравствуйте Гвидон! Несмотря на то, что и ваша жена, и ваша мама очень дороги для вас, вам всё же необходимо делать выбор. Вы и пишете о том, что наблюдаете как бы конкуренцию за вас между ними. Конечно, если вы настроены на развод, из-за ухудшающегося здоровья ваше мамы, вас никто в этом упрекнуть не может. Но вы всё равно когда-то женитесь, и вам всё равно придётся делать такой выбор. Возможно этот аргумент позволит вам несколько по-иному разрешать эту ситуацию.

Ответ для: Пылаева Наталья

Ничего не мешает. Это отражается и на мне в том числе. Как Вы понимаете нерадужно. И я говорю о сегодняшней ситуации. Следующие отношения меня не интересуют. Тем более женат второй раз. Так в любом случае выбор мой будет. Мамин выбор был отклонен с начала наших отношений с женой. Но я понял вашу позицию, спасибо. Буду думать, что и как. Общаться с женой как ни в чем не бывало тоже непросто.

Ответ для: Тяпкин Иван

Здравствуйте, Иван. Благодарю за разъяснения. Да, я понимаю, что у многих людей есть своя такая "мамина" история. Выбор за мной, конечно. Непростой. Пока не очень понимаю как себя вести с женой. Да и вообще, стоит ли продолжать отношения в том числе и вместе с тем, что меня она считает маменькиным сынком. Если я не такой, то как-то глупо получается. А если я вдруг действительно такой, то тем более женщине надо бежать от такого. Замкнутый круг)

Ответ для: Гвидон

Да, я понимаю, что не просто сейчас Вам в этой ситуации. Здесь нужно с женой поговорить и с мамой, поговорить о том, чтобы они не обязательно становились друзьями, но общались хотя бы на минимальном уровне, без ссор, либо не общались вообще, если они не могут найти общий язык. В любом случае, Вы сможете только поговорить с ними, но как им дальше поступать Вы за ним принять решение не сможете. Разводиться или нет - Ваш выбор, Вы ведь не принимаете решение сразу, а обдумываете все варианты, посмотрите на ситуации со всех сторон. Возможно, Вам стоит всем вместе обратиться к семейному психологу и разобраться во всей ситуации, либо каждому обратиться к психологу и разобрать этот вопрос в индивидуальном порядке.

Ответ для: Пылаева Наталья

Да, хорошая идея. Уже думал о том, чтобы каждую из женщин отправить на терапию (в хорошем смысле слова). Да и себя, наверное, тоже. Раздельно, конечно, скорее всего.

Цитата: Причем каждая женщина считает, что другая чуть не ли желает отравить "соперницу". Звучит, ужасно и страшно. Перед глазами один выход - развод.

Здравствуйте! Этот вывод говорит о том, что Вы не выдерживаете конкуренции между ними и потому такое решение. Вы считаете, что должны принять чью-то сторону?

Цитата: Тем более женат второй раз.

а с первой женой какие отношения были у мамы?

Ответ для: Пустовойтова Елена

Добрый вечер, Елена. Я пока и не принял чью-то сторону. Разбежаться - это будет тоже ничьёй. С первой - были нормальные отношения. В начале немного буксовали, потом нормальными стали. И без истерик.

Ответ для: Гвидон

Цитата: Добрый вечер, Елена. Я пока и не принял чью-то сторону. Разбежаться - это будет тоже ничьёй.

разбежаться, точно ли это ничья сторона? на мой взгляд , это согласиться с мамой и ее мнением. а рассматриваете ли вариант с психологом поработать с этим вопросом? Здесь Ваши чувства играют большую роль в этом треугольнике. Если Вы перестанете эмоционально включаться в их ссоры, тогда ссоры прекратят быть актуальными

Ответ для: Пустовойтова Елена

А продолжать отношения - выбрать сторону жены. Действительно есть самый ничейный вариант - мне самому устраниться от них. Но едва ли я смогу перестать оценивать ситуацию и просто созерцать мир. Я, кстати, обоим девушкам предложил вариант, мол, я уезжаю на другой континент, например, и все счастливы)). Я пока плохо себе представляю ситуацию, при которой рыдает мама, жена говорит мне и ей, что я её сынок, а я такой просто и невозмутимо говорю "ребята, давайте жить дружно". Наверное, надо бы выбрать то, что нужно мне.. Но как-то больше всего жаль маму.

Цитата: Наверное, надо бы выбрать то, что нужно мне.. Но как-то больше всего жаль маму.

Думаю, да, надо выбрать вариант, при котором Вы выбираете то, что подходит для Вас. А вот жалость к маме, это сигнал, что она может Вами манипулировать через это чувство. Вот это тоже сигнал , который может говорить о том, что мама может даже неосознанно манипулирует своим состоянием здоровья. Те у ее истерик и психосоматики, есть серьезные "выгоды" через это состояние она держит Вас в напряжении и внимании к ее личности

Цитата: У мамы после этого случилась истерика. Сильнейшая эмоциональная реакция со слезами в несколько дней и психосоматическими расстройствами

Ответ для: Пустовойтова Елена

Ну, не знаю. Внимания моего для мамы предостаточно и без всяких ситуаций. Я ей помогаю по дому и прочим делам, поскольку она живёт одна.

Ответ для: Гвидон

Добрый день. А причем здесь мама и Ваша жена? Они - чужие люди. Для матери - Вы сын. Для жены - Вы - муж. Все. Они не должны никак вообще пересекаться эти Ваши роли. Как и женщины в жизни друг с другом и с Вами. С мамой - у Вас одни дела. С женой - другие. На праздники встретились пообщались мило и все. Ваши дела с мамой - помощь Ваша ей - жена тут причем. А если мама до сих пор Вами руководит и по всякому поводу опекает Вашу жизнь - то зачем Вам еще и жена? Если они по поводу заботы о Вас ругаются - Вы решите - Вы женаты на маме или на жене? От Вас все зависит. Разделите их и два понятия: жена и мать. Вы же с матерью не спите, простите, в кровати как с женой, извините, так почему все остальное, что происходит в Вашей семье ее касается? Если Вы до сих пор не сепарировались - это работа по Вашей сепарации от мамы. И ее по отпусканию Вас в самостоятельную жизнь. Жена не обязана любить Вашу мать. Она не за нее замуж выходила, а за Вас. Как и мать Ваша Вашу жену не должна одобрять. Это вообще ее не касается - кого Вы любите и с кем спите. У Вас мама одинокая? Кроме Вас - у нее есть иной смысл жизни и значимость?

Accepted Answer

Добрый вечер!

Цитата: Перед глазами один выход - развод.

Скажите, а почему Вы видите выходом развод? Вы сейчас делает "выбор" в сторону мамы? Почему? Даже, если жена не так поступила с Вашей мамой или наоборот, мама не так поступила с женой - это их взаимоотношения. Вы вместе проживаете? Вы сын для мамы, но Вы не обязаны делать все так, как хочет мама. Вы строите отношения с женой и это Ваши личные взаимоотношения, нравятся они маме или нет. Вы можете сказать маме и жене, как они дороги Вам, но Вы любите маму также, как и жену, как Вы здесь можете сделать выбор? Вы предлагали им поговорить друг с другом - они отказываются. Вы ведь не сможете их заставить поговорить друг с другом, они взрослые люди. Возможно, мама и жена пытаются показать себя, конкуренция. А как Вы реагируете на это?

Как решить треугольник мама-сын-невестка? - консультация психолога

Как решить треугольник мама-сын-невестка?

Новые вопросы