Здравствуйте. Ситуация, подозреваю, довольно распространенная. Мне 39, три года женат на ровеснице. Очень плохие отношения жены с моей мамой. В начале всё было неплохо. Однако, постепенно в процессе отношение мамы к жене стало меняться к худшему. Маме не нравится ее поведение и некоторые поступки. Перед свадьбой мама открыто сказала ей, что она мне - не пара, мол, я заслуживаю лучшей. С тех пор их отношения были весьма посредственные. В течение всего этого периода мама мне говорит, что жена плохая, а жена говорит, что мама моя слишком сложная, при этом считает меня маменькиным сынком. Мне, конечно, этот двусторонний бред уже порядком поднадоел - всё это слушать и быть объектом "делёжки". В принципе у обоих женщин вполне обоснованные, на мой взгляд, претензии друг другу в системе мать-сын-жена (не сочтите за эгоцентризм). Однако, у умных людей, подозреваю, претензий друг к другу вообще не должно быть. В общем Сейчас мама с моей женой совсем не общаются по инициативе мамы после одной ситуации. Жена попала в больницу с ковидом. Я болел тем же дома, но состояние мое ухудшалось, и я также собирался лечь в больницу. Мама позвонила как-то узнать, как себя чувствует жена в больнице и услышала в ответ от неё довольно грубую эмоциональную негативную речь, больше похожую на нравоучение или отчитывание. Суть речи состояла в том, что якобы мама моя меня обрабатывает, не пускает лечь в больницу, предлагает свое лечение, да как так можно и какого хрена и что это она в моей болезни виновата. Это я знаю со слов мамы и со слов жены. У мамы после этого случилась истерика. Сильнейшая эмоциональная реакция со слезами в несколько дней и психосоматическими расстройствами. Поселилась практически ненависть к моей жене. Я поговорил и с женой и с мамой. Предложил нам втроем обсудить ситуацию, но они не готовы, не хотят. Жена, конечно, не имела никакого права так разговаривать с моей мамой да и с любой в общем-то, а маме не нужно было делать некоторых учительских вещей по отношению к ней в течение нашего брака и до него. В общем всё довольно банально, видимо, и печально. Не знаю, как быть. Жене сказал, что она не права. Она согласилась вроде. Но извиниться, видимо, тоже не собирается. Мне и за маму обидно как сыну, и жену понимаю. И как теперь со всем этим быть - не ясно. Если появятся дети, то будет ещё хуже в треугольнике. Причем каждая женщина считает, что другая чуть не ли желает отравить "соперницу". Звучит, ужасно и страшно. Перед глазами один выход - развод.

Добрый вечер!

Цитата: Перед глазами один выход - развод.

Скажите, а почему Вы видите выходом развод? Вы сейчас делает "выбор" в сторону мамы? Почему? Даже, если жена не так поступила с Вашей мамой или наоборот, мама не так поступила с женой - это их взаимоотношения. Вы вместе проживаете? Вы сын для мамы, но Вы не обязаны делать все так, как хочет мама. Вы строите отношения с женой и это Ваши личные взаимоотношения, нравятся они маме или нет.

Вы можете сказать маме и жене, как они дороги Вам, но Вы любите маму также, как и жену, как Вы здесь можете сделать выбор? Вы предлагали им поговорить друг с другом - они отказываются. Вы ведь не сможете их заставить поговорить друг с другом, они взрослые люди. Возможно, мама и жена пытаются показать себя, конкуренция. А как Вы реагируете на это?

Ответ для: Пылаева Наталья

Добрый вечер, Наталья. Благодарю за отклик. Да я в общем-то и написал по сути про конкурентные отношения. Как я на это реагирую? Пока только поговорил с обеими поочередно. А почему развод, то это просто - у моей не молодой мамы ухудшается здоровье от подобных "их" отношений. С точки зрения ментального и физического здоровья каждого участника "проекта", прекращение отношений видится мне пока наиболее безобидным в перспективе вариантом. А живём мы раздельно.

Ответ для: Гвидон

А что мешает маме и жене не общаться между собой вообще?

Где гарантия, что в следующий отношениях не будет того же самого? Где гарантия, что Ваша женщина понравится Вашей маме? Или Вы будете делать выбор, который сделает мама за Вас?

Здравствуйте Гвидон! Несмотря на то, что и ваша жена, и ваша мама очень дороги для вас, вам всё же необходимо делать выбор. Вы и пишете о том, что наблюдаете как бы конкуренцию за вас между ними. Конечно, если вы настроены на развод, из-за ухудшающегося здоровья ваше мамы, вас никто в этом упрекнуть не может. Но вы всё равно когда-то женитесь, и вам всё равно придётся делать такой выбор. Возможно этот аргумент позволит вам несколько по-иному разрешать эту ситуацию.

Ответ для: Пылаева Наталья

Ничего не мешает. Это отражается и на мне в том числе. Как Вы понимаете нерадужно. И я говорю о сегодняшней ситуации. Следующие отношения меня не интересуют. Тем более женат второй раз. Так в любом случае выбор мой будет. Мамин выбор был отклонен с начала наших отношений с женой. Но я понял вашу позицию, спасибо. Буду думать, что и как. Общаться с женой как ни в чем не бывало тоже непросто.

Ответ для: Тяпкин Иван

Здравствуйте, Иван. Благодарю за разъяснения. Да, я понимаю, что у многих людей есть своя такая "мамина" история. Выбор за мной, конечно. Непростой. Пока не очень понимаю как себя вести с женой. Да и вообще, стоит ли продолжать отношения в том числе и вместе с тем, что меня она считает маменькиным сынком. Если я не такой, то как-то глупо получается. А если я вдруг действительно такой, то тем более женщине надо бежать от такого. Замкнутый круг)

Ответ для: Гвидон

Да, я понимаю, что не просто сейчас Вам в этой ситуации.

Здесь нужно с женой поговорить и с мамой, поговорить о том, чтобы они не обязательно становились друзьями, но общались хотя бы на минимальном уровне, без ссор, либо не общались вообще, если они не могут найти общий язык. В любом случае, Вы сможете только поговорить с ними, но как им дальше поступать Вы за ним принять решение не сможете. Разводиться или нет - Ваш выбор, Вы ведь не принимаете решение сразу, а обдумываете все варианты, посмотрите на ситуации со всех сторон. Возможно, Вам стоит всем вместе обратиться к семейному психологу и разобраться во всей ситуации, либо каждому обратиться к психологу и разобрать этот вопрос в индивидуальном порядке.

Ответ для: Пылаева Наталья

Да, хорошая идея. Уже думал о том, чтобы каждую из женщин отправить на терапию (в хорошем смысле слова). Да и себя, наверное, тоже. Раздельно, конечно, скорее всего.

Цитата: Причем каждая женщина считает, что другая чуть не ли желает отравить "соперницу". Звучит, ужасно и страшно. Перед глазами один выход - развод.

Здравствуйте! Этот вывод говорит о том, что Вы не выдерживаете конкуренции между ними и потому такое решение. Вы считаете, что должны принять чью-то сторону?

Цитата: Тем более женат второй раз.

а с первой женой какие отношения были у мамы?

Ответ для: Пустовойтова Елена

Добрый вечер, Елена. Я пока и не принял чью-то сторону. Разбежаться - это будет тоже ничьёй. С первой - были нормальные отношения. В начале немного буксовали, потом нормальными стали. И без истерик.

Ответ для: Гвидон

Цитата: Добрый вечер, Елена. Я пока и не принял чью-то сторону. Разбежаться - это будет тоже ничьёй.

разбежаться, точно ли это ничья сторона? на мой взгляд , это согласиться с мамой и ее мнением.

а рассматриваете ли вариант с психологом поработать с этим вопросом? Здесь Ваши чувства играют большую роль в этом треугольнике. Если Вы перестанете эмоционально включаться в их ссоры, тогда ссоры прекратят быть актуальными

Ответ для: Пустовойтова Елена

А продолжать отношения - выбрать сторону жены. Действительно есть самый ничейный вариант - мне самому устраниться от них. Но едва ли я смогу перестать оценивать ситуацию и просто созерцать мир. Я, кстати, обоим девушкам предложил вариант, мол, я уезжаю на другой континент, например, и все счастливы)). Я пока плохо себе представляю ситуацию, при которой рыдает мама, жена говорит мне и ей, что я её сынок, а я такой просто и невозмутимо говорю "ребята, давайте жить дружно". Наверное, надо бы выбрать то, что нужно мне.. Но как-то больше всего жаль маму.

Цитата: Наверное, надо бы выбрать то, что нужно мне.. Но как-то больше всего жаль маму.

Думаю, да, надо выбрать вариант, при котором Вы выбираете то, что подходит для Вас.

А вот жалость к маме, это сигнал, что она может Вами манипулировать через это чувство.

Вот это тоже сигнал , который может говорить о том, что мама может даже неосознанно манипулирует своим состоянием здоровья. Те у ее истерик и психосоматики, есть серьезные "выгоды" через это состояние она держит Вас в напряжении и внимании к ее личности

Цитата: У мамы после этого случилась истерика. Сильнейшая эмоциональная реакция со слезами в несколько дней и психосоматическими расстройствами