Добрый вечер. На данный момент нахожусь на распутье. Мы с молодым человек живем уже вместе три года. У него есть зависимость к алкоголю. По началу я пыталась донести до него что под действием алкоголя он становится агрессивным ( может разломать все вокруг, последнее время стал поднимать на меня руку, хотя утверждает что в жизни меня пальцем не тронул и швыряние по всей квартире не считаются) и наши отношения из-за этого портятся. Он соглашался избавиться от этой привычки ради меня. Но спустя время все повторялось.  в крайний раз он приехав с рыбалки сильно выпивший стал требовать свою карту, я отказалась отдавать, после чело еле сбежала из дома. Приехав утром обнаружила погром в квартире. Протрезвев сказал что это был край и он не хочет портить мне жизнь и готов уйти, но при этом повторяя что жить без меня он не будет и  покончит с собой. Я предложила день остыть и сделать выбор самостоятельно в пользу меня или алкоголя. Он. огласился. Уехав уже к обеду по телефону он заявил ( буду в сильном состоянии алкогольного заявления) что менять он не будет никогда, но при этом меня очень сильно любит и хочет быть со мной всю жизнь.  У нас с ним были планы на будущее , мы планировали в ближайшее время свадьбу и крупные покупки( на данный момент финансы отложенные на осуществление целей уходят на его пьянки). Я не хочу его терять, так как очень сильно люблю и трезвый он прекрасный человек . Он так же каждый день мне говорит что очень любит и жизни без меня не представляет, но при этом от алкогольной зависимости избавлять я не хочет. Помогите , не могу принять решение давать ли ему очередной шанс или отпустить и смотреть как он скатывается,хочу предложить ему записаться к семейному психологу, возможно есть возможность донести до него что он своими поступками разрушает себе жизнь и причиняет любимым людям боль. Я очень за него переживаю, но смотреть как он уничтожает все вокруг больше нет сил. Не могу и с ним быть и без него тяжело. Поможет ли семейная психотерапия?

Добрый вечер, Екатерина!

"Протрезвев сказал что это был край и он не хочет портить мне жизнь и готов уйти, но при этом повторяя что жить без меня он не будет и покончит с собой."

А как Вы к этому отнеслись? Ваш молодой человек помните, что он говорил? Это попытки манипулировать Вами? Стоит очно обратиться к психиатру молодому человеку, если у него уже есть такие мысли. Вы можете обратиться очно к психиатру самостоятельно, рассказав о проблеме молодого человека, психиатр скажет, есть ли повод для госпитализации и расскажет Вам, что для этого нужно.

Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.

Все зависит от того, насколько у молодого человека будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше, т.е. сначала он начнет с пива, потом пиво будет больше, а после захочется перейти на тяжелые напитки. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш молодой человек любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у него.

Предложите ему обратиться к специалистам (нарколог, психиатр, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы анонимных алкоголиков). Ставьте сразу условия, либо пьет и Вы уходите от него (если Вы готовы на это), либо лечится и Вы живете счастливо. Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчет количества, всегда, есть желание выпить еще, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.

С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.

Сейчас Вы думаете о себе и о своем будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать молодого человека, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если все будет на таком же уровне или хуже и он меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения или нет, ведь дальше у Вас будет семья с ним, а поведение останется таким же. Не думайте, что дети изменят его, важно смотреть на то, какой он сейчас, т.к. надежды на будущее могут не оправдаться.

Вам также нужно работать с со-зависимостью.

Если Вы хотите более подробно разобраться в своих переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте. Екатерина, вы прекрасно понимаете, что у вашего партнера имеется зависимость и это состояние является болезнью. С зависимостями от алкоголя работает врач - нарколог и вам самой "вылечить" молодого человека вряд ли удастся, у него нет проблем с гневом и нет границ. Работать с психологом можно и это очень хорошее решение, но ваш партнер самостоятельно не решится на такой "подвиг" и работа с психологом займет больше трех лет. Готовы вы ждать столько времени? Хочу донести до вас, что проявляющаяся зависимость к алкоголю может заменяться на что-либо другое т.е. если есть одна зависимость, то она может проявляться в других вариантах (игры, наркотики и далее). Да, вас он любит как заботящуюся фигуру, вы безопасны для него и вас молодому человеку можно использовать для внутренних его целей. Он четко говорит, что вас любит. Он агрессивен и вы в этом не раз утверждались. Что вы ожидаете от таких болезненных отношений, что вас удерживает рядом с человеком, который теряя голову от контроля (через алкоголь), нападает на вас? Можно бы думать над вашей ситуацией, зачем он вам, какие чувства вы переживаете, что вас удерживает рядом с таким партнером, что с вашими границами (три года не принадлежать себе)?

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте Екатерина!

Очевидно, что вы сейчас находитесь в очень сложном положение. Ваш молодой человек находится в очень сильной алкогольной зависимости и по всему видно, что не желает от неё освободиться. Вы его устраиваете, и он вами манипулирует, говоря о том, что любит вас и желает быть с вами. Однако его поведение говорит об обратном, если человек любит, то не причиняет боли своей любимой и старается жить, принося радость в общении. У него же только слова и нет поступков, подтверждающих его обещания. Вы страдаете от такого общения, прощаете его и постепенно сами впадаете в со-зависимость от его поведения. Семейный психолог в вашем случае не поможет, так как у него не видно желания меняться. Так что вам лучше всего задуматься о том, чтобы разорвать с ним отношения. Возможно такое ваше решение заставит его задуматься о том, что он теряет вас и он всё же решится исправить своё поведение.

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте! К сожалению, это не он, а вы сейчас стоите перед выбором, выбрать себя и свою здоровую и полноценную жизнь, или посвятить себя алкозависимому человеку и катиться в пропасть с ним вместе, а позже все равно, уйти, только потеряв время и много других ресурсов. К тому же, вам скорее всего захочется иметь детей, при этом вы должны понимать, каким рисками вы подвергаете не только себя, но и ваших будущих детей. На мой взгляд, вам нужно снять розовые очки, почитать больше об алкогольной зависимости, и что особенно важно, о той агрессии, которая возникает на этой почве. Вы должны знать кое-что ещё. Люди, которые искренне пытаются бросить пить, также испытывают сложные эмоциональные и физические проблемы, даже находясь в состоянии ремиссии. В организме не хватает необходимой дозы алкоголя, что вызывает раздражение, бессонницу, агрессию. Они в прямом смысле испытывают ломку, и для близких, находящихся рядом, периоды ремиссии тоже не сахар. Но вы, конечно же, должны принимать решение сами. Я просто описываю те сложности, о которых вам нужно знать. Человек, которого вы любите и моменты счастья с которым заставляют вас находиться рядом, может раскрыть вам свои другие стороны, чего лучше не допустить, и не испытывать судьбу. Бросать предметы, преграждать путь, это все опасные признаки надвигающегося физического насилия. Где гарантия, что в следующий раз ваза не полетит вам в голову? Где та грань, за которой начинается беспредел? Вы очень смелая женщина, либо вы недооцениваете всю степень риска. Алкоголики обладают потрясающей предприимчивостью, хитростью и прекрасно манипулируют теми, кто достаточно наивен, чтобы им верить. Не стоит вестись на его шантаж. В конце концов, он взрослый человек, а вы не его сиделка, вы женщина, которая хочет нормальных( не патологических) отношений и здоровую, счастливую семью, а не прятаться у соседей. Самое главное, чтобы вы также критически оценили свои чувства, к этому человеку и попытались разобраться, любовь ли вы испытываете или созависимость, в которой вам хочется быть спасительницей, принося себя в жертву тому, кто даже не может оценить вас по достоинству. Он свой выбор сделал. В конце концов, никто не отбирает у него шанс бросить алкоголь и вернуться к вам трезвым человеком. Но алкоголизм - это болезнь, и нужно невероятное желание и огромная сила воли, чтобы хотя бы уйти в ремиссию. При этом при каждом возможном триггере он может вернуться в состояние обострения.

Здравствуйте, Екатерина! Женщина Может помочь мужчине бросить пить, если ОН САМ готов бросать! А готов ли он? Хочет ли он этого? Или это Вы пытаетесь его спасти от его алкоголизма? Видит ли сам мужчина проблему? осознает ли он, что у него зависимость? Осознаете ли Вы, что тоже становитесь СОзависимой? И Вы, живя с мужчиной-алкоголиком, тоже приносите свою жизнь на алтарь алкоголя.

Да, Вы хотите верить в то, что Вы можете его спасти - для чего? чтобы получить рядом с собой мужчину, которого бы Вы хотели видеть - семью, счастье, радость, а сейчас этого нет, всё это забирает алкоголь, НО...все это и отдает сам он алкоголю! для него алкоголь...важнее... Вы хотите вернуть мужчину, а он? хочет ли?

Вы можете или пытаться Спасать его дальше, при этом если сам он не хочет или если Вы будете даже водить его за руку по наркологам, но Вы эти дни свей жизни будут отдавать алкоголю и зависимости, а будет ли что-то меняться? Нет...Вы будете всё больше испытывать страх и сожаление от того, что у Вас нет здоровых отношений, здорового мужчины и счастья и этот страх будет двигать Вами дальше, НО, уводя всё дальше в пучине алкоголя и зависимости...

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но в ответ на боль и жертву — Вы получите только боль разочарования! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! А ему отдать ответственность за его жизнь!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины-алкоголика. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте. То, Что происходит в вашей жизни, достаточно знакомая картина семьи, в которой есть лицо, злоупотребляющее алкоголем и созависимые члены. В в этой ситуации может помочь не только врач-психиатр или психотерапевт, но также и психолог. Каждый специалист будет заниматься своим делом. Обратитесь в наркологический центр, в котором работает так называемая мультидисциплинарная бригада, где ряд специалистов смогут помочь вашей семье. При необходимости консультации, буду рад вам объяснить, как врач-психотерапев и врач психиатр-нарколог, многие вещи которые происходят не только с вами но и с вашим супругом. Консультирую онлайн

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Ответ для: Екатерина

Екатерина, здравствуйте! Ваш молодой человек имеет зависимость от алкоголя. Преодолеть её он сможет только твердо решив, что хочет бросить пить и обратившись к врачу. Зависимый человек таким образом организует пространство вокруг себя, что человек рядом становится со-зависимым. Что это значит? Это значит другой человек берет ответственность за проблемы зависимого на себя. Спасает, прощает, бережет , отвечает за последствия поступков, прикрывает. Такие взаимоотношения становятся выгодны обеим сторонам. Один снимает с себя всю ответственность и делает, что хочет. А второй чувствует себя всемогущим. Здесь важно понимать этот механизм и не включаться в роль спасателя. Можно посочувствовать человеку и предложить помощь найти лечение. Поддерживать, если зависимый хоть что-то делает САМ. Иначе все зря. Вы и ему не поможете, и сами будете разрушаться. Здесь следует работать над собой. Почему вам так важно оставаться в этих отношениях? Если в паре зависимый-созависимый , последний начинает меняться, то меняется и первый. Так что начните с себя. Удачи вам! Если нужна психологическая поддержка , обращайтесь.

психологЕленаГордиенко

Екатерина, здравствуйте! Вы понимаете, что Ваш молодой человек страдает алкогольной зависимостью. Алкогольная зависимость - заболевание, которое лечат наркологи совместно с другими специалистами.

Существуют специальные общества, которые помогают, например, Общество Анонимных Алкоголиков. https://aaspb.ru/raspisanie-new/

Или, например, Дом Надежды на Горе https://houseofhope.ru/

Думаю, что вам локально сначала нужно разобраться с этой проблемой, поэтому семейного психолога - лучше отложить на какое-то время. А вот психолога для помощи лично Вам - я бы порекомендовала.

С уважением, психолог Зорина Эльвира Консультации 8-911-738-59-96 (WhatsApp, Telegram)

Ответ для: Екатерина

Добрый День! Семейная терапия не поможет координально решить вопрос. Индивидуальная терапия более предпочтительна в данной ситуации, поскольку поможет вам разобраться с собой, что вам сейчас действительно хочется и что вас беспокоит, и как только выявится запрос, с ним и можно уже работать.