Муж изменяет переодически

Question

Муж изменяет переодически

Ответ для: Катя

Добрый день, Катя! Сочувствую Вашей ситуации! Хотела бы обратить Ваше внимание на следующее: 1) Вы пишите что "с мужем все замечательно", при этом описываете периодические измены, в том числе с проститутками. Вопрос тут в том, почему Вы называете такие отношения "замечательными" и зачем пытаетесь убедить себя в этом. На самом деле эти отношения не проходят проверку на "замечательность" и не являются прочными, поскольку в них нет уважения к Вам или заботы о Ваших чувствах и достоинстве. 2) Отношения стоит строить только на любви. Любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер действительно испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. 3) Если рассмотреть отношения мужа к Вам, то из трех базовых составляющих любви в них может быть только страсть, но и она под вопросом, поскольку кто испытывает настоящую любовную страсть к женщине, не изменяет ей с другими. 4) Мужчина, который прибегает к услугам проституток, не имеет уважения к женщине. Причем никакой. Даже собственной матери. Это уже доказано. То есть женщина для такого человека - это существо второго сорта, инструмент, устройство для удовлетворения физических потребностей. 5) Вы растите ребенка и как мама отвечаете за него и за то, в какой атмосфере и с какими ценностями в семье он растет. В детстве формируется и закладывается фундамент всей дальнейшей жизни маленького человека. Именно в детстве разрушается психика, наносятся психологические травмы и коверкается внутренний мир и все мировосприятие ребенка. Он впитывает не столько вербальные, но и все невербальные жесты, мимику, он понимает все эмоции. Стоит подумать о том, что для Вас важнее: жить с человеком, который Вас ни во что не ставит или воспитать ребенка в здоровой атмосфере, дав ему пример достойной счастливой семьи, где партнеры любят и уважают друг друга? Советую Вам поработать с психологом на тему восстановления любви к себе, поскольку в Вашем принятии такого отношения к себе прослеживается глубинная нелюбовь к себе, непонимание себя, отсутствие самоценности и уважения и проблема с выстраиванием личных границ. Когда Вы начнете восстанавливать любовь к себе, Вы сможете увидеть насколько нездоровы и вредоносны отношения, в которые Вы сочли возможным для себя вступить, и насколько они уничтожают Вашу личность и вредят Вашему ребенку. Когда Вы научитесь любить себя, уважать, заботиться о себе как о личности, как о женщине и как о маме ребенка, Вы встретите достойного Вас человека, с которым построите здоровые счастливые отношения, основанные на любви! Все в Ваших руках! Буду рада помочь Вам разобраться в себе и в своей жизненной ситуации и улучшить ее, чтобы Вы стали полноценно счастливой женщиной! Приходите на начальную бесплатную онлайн-консультацию (20 минут)! Запись по Whatsapp / Viber +79037178465 Лейла Али Практический психолог, семейный психолог

Ответ для: Ксения Васильева

Мы с мужем первые 3,5 года сожительствовали, затем он мне сделал предложение, на котором я никого не настаивала, штамп для меня важным не был. Говорил, что я очень мудрая, очень сильно меня любит, поэтому и принял такое решение. В первый год нашей совместной жизни был случай, когда я посмотрела его телефон, аргумент его, что мужчина есть мужчина у него свое пространство, женщина есть женщина, если еще раз такое случится, разбежимся.

Ответ для: Катя

Цитата: Говорил, что я очень мудрая, очень сильно меня любит, поэтому и принял такое решение

Нет ли у вас ощущения, что в вас он видел больше фигуру заботливого Родителя, чем взрослого человека-ровесника? Да, и в чем проявлялась, по его мнению, ваша мудрость? И когда человек говорит "я люблю", он всегда любит в определенном качестве. На ваш взгляд, в каком качестве, как кого вас любит супруг?

Ответ для: Ксения Васильева

Есть конечно. Если копнуть очень глубоко, то это у него все из детства, его мама была поймана на измене когда мужу было 3 года, папа загулял, его воспитывали бабушка и дедушка, затем в их доме появилась мачеха, но папа гулять по женщинам не перестал. У моего мужа травма недолюбленного ребенка, в нем все замечательно, за ним как за стеной. Но эти измены, будто месть всем женщинам мира. И правильно сказала психолог после Вас, женщины для него-это мясо. Но при этом я как его женщина это человек который только его, и не дай бог меня кому то обидеть.

Ответ для: Катя

Здравствуйте, Катя! Сочувствую, что Вам пришлось столкнуться с такой ситуацией... Но давайте попробуем на эту историю посмотреть несколько шире)) Для начала хотелось бы прояснить мотивы Вашего вступления в брак - т е почему Вы решили выйти замуж именно за этого человека? Из каких чувств, мыслей? Что для Вас измена? Как Вы ее воспринимаете? Что это меняет в Ваших отношениях? Насколько я поняла из Вашего обращения в паре есть некое неравенство взглядов, где мужское мнение и слово авторитетнее Вашего? Я права? Из-за чего сложилась такая обстановка в семье, где затруднительное является открытая коммуникация (в частности, Вы завуалированно через 3-их лиц говорите от изменах)? Почему не удается говорить напрямую о Ваших отношениях? Опять же, как я понимаю, смотрите телефон мужа Вы уже не первый раз... Из-за каких событий Вы начали это делать? Для чего делаете сейчас? Помогает ли Вам это в чем-то или, наоборот, подкрепляет страдания? Что обычно после получения такой информации делаете? (если говорить открыто об этом нельзя) Правильно ли я понимаю, что Вы не хотите развода? Тогда у меня вопрос, что Вы получаете в отношениях с мужем? Опишите, пожалуйста, то, что считаете ценным и важным в этом браке. Также считаю немаловажным то, по какой причине Вы разводились в первый раз и какие отношения были тогда - есть ли что-то похожее по событиям, ощущениям? Как часто Вы уделяете внимание себе? Радуете себя? Нравится ли Вам Ваше отражение в зеркале? Можете ли Вы сказать, что любите себя? Из рекомендаций: ответить на все эти вопросы, чтобы шире увидеть ситуацию. Задаться вопросом: почему Вы сознательно себя поставили в позицию нижнего там, где для мужа является допустимым делать все, что хочет (и даже изменять). Готовы ли Вы так прожить всю жизнь или все-таки хотите иного к себе отношения? И, конечно же, идти в терапию, где будет возможность не только разобраться во всей этой ситуации, но взрастить свою самооценку и самоценность, понять, чего хотите именно Вы, и научиться понимать и отстаивать свои границы (т е то, как с Вами можно, и как нельзя). Желаю Вам успехов и буду рада помочь)

Ответ для: Катя

Еще, кстати, заметила пренебрежительное отношение к женщине в целом... "Мужчина есть мужчина, у него свое пространство"... А у женщины нет права на свое пространство? Или как это обозначается? Складывается ощущение, что пара может распасться не из-за измен мужчины, а из-за того, что Вы хотите об этом говорить... Не кажется ли вам самой такой положение вещей, как минимум, странным?

Ответ для: Катя

Цитата: в нем все замечательно, за ним как за стеной

Цитата: Но при этом я как его женщина это человек который только его, и не дай бог меня кому то обидеть

Присоединюсь к вопросам, которые выше этого поста задала коллега Елена Зубович - если вы не хотите прекращать этого брака, то каковы ваши мотивы оставаться в нем? Что для вас значит "быть как за стеной" и с чем связана ваша такая потребность? Кто вас обижает, что вам нужна защита? И почему вам важно быть "чьим-то" человеком? Потому что если исходить из того, что вы написали о психотравмах вашего мужа - пока он сам их не решит прорабатывать и сам не пройдет психотерапию, изменять он вряд ли перестанет, к сожалению. Это нечто сродни выпивке или иной вредоносной зависимости.

Ответ для: Зубович Елена

В первом браке я была и мужчиной и женщиной, первый муж был постоянно в играх ( и до сих пор кроме игр, нет другого мира), плюс к тому он постоянно говорил какая я плохая и просто навязал мне мысль, что с ребенком я никому не нужна. В итоге появился мой нынешний муж, весь такой мужественный, харизматичный, закрутился роман, я ушла к нему. Если говорить о любви, то да, я его очень сильно люблю, разводиться я не хочу. Почему смотрю его телефон, верите нет, я чувствую его на столько, что все его похождения я вижу сразу, хоть он и скрывает это тщательно. Почему вышла за него замуж, зная какой он? Да потому, что хорошие качества перекрывали этот недостаток. Как я отношусь к изменам? Честно не знаю, если учесть, что их прощаю. Люблю ли я себя? Люблю, но прекрасно понимаю, что недостаточно. Всегда любила дарить, чем получать.

Ответ для: Катя

Благодарю за ответ! Правильно ли я понимаю, что Вы изменяли первому мужу с тем мужчиной, за которым сейчас замужем? Прощать измену и закрывать на это глаза - немного разные вещи) Похоже, что Вас это беспокоит каждый раз и рождает ряд сильных чувств... К сожалению, слишком мала вероятность, что муж перестанет изменять. Во-первых: это уже похоже на привычную модель поведения, выросшую из семейной истории; во-вторых, Вы это поощряете своим молчанием, т к транслируете, что боитесь его потерять. Скажите, есть ли что-то, что Вы бы не смогли простить своему мужчине?

Ответ для: Ксения Васильева

Смысл как за стеной, это больше в материальных благах. Мотивы остаться в браке-любовь. И как бы странно не звучало, но и от него я это чувствую, в его поцелуях, объятиях, словах. И Вы правильно провели параллель, что его измены, это как для алкоголика спиртное. Я просто понимаю, что запуталась, с подругами о таком не поговоришь.

Ответ для: Зубович Елена

Рукоприкладство

Цитата: это больше в материальных благах

Вы зависите от мужа материально?

Ответ для: Ксения Васильева

Я зарабатываю, но не столько, чтобы потянуть себя и сына.

Ответ для: Катя

Катя, мне видится, что Вы сейчас в достаточно уязвимом положении... И в материальном (о чем Вы пишите) и в психоэмоциональном (из-за измен мужа). И здесь важно попробовать найти пути решения по укреплению своих позиций, чтобы иметь возможность выбирать, а не соглашаться на то, что делает супруг, даже если для Вас это болезненно. И представьте гипотетически:что возникла ситуация с рукоприкладством. Вы бы смогли уйти от супруга, вне зависимости от своего дохода и наличия у Вас к нему любви?

Ответ для: Катя

Цитата: Я зарабатываю, но не столько, чтобы потянуть себя и сына.

А если представить хотя бы гипотетически, что вы были бы материально независимы, вышли бы вы замуж за нынешнего мужа, зная о его полигамности?

Добрый день, Катя! У мужа может быть своё представление об изменах, он может не относиться так серьёзно к изменам, "переспал-забыл", а к Вам у него другие чувства, Вы его жена, любимая женщина. Мужчина может разделять секс, секс на один раз и секс с женой. Вы женщина и по-другому относитесь к сексу. Это не значит, что так должно быть во всех семьях и так есть во всех семья, но всё индивидуально, у всех разное понятие, каким должен быть брак. Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой. Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У измены также есть причина и эту причину знает сам мужчина, Вы тоже можете понять причину, если проанализируете отношения, над причиной нужно работать. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.

Ответ для: Зубович Елена

Точно да

Ответ для: Ксения Васильева

Чувствую себя более независимой, я бы Наверное вела бы себя по другому, вышла бы замуж? Да. Деньги-это другие возможности, выглядеть по-другому, чувствовать себя по-другому.

Ответ для: Пылаева Наталья

Вы пишите словами моего мужа)))) что я хочу? Убрать измены из нашего брака. Как это сделать? Это я не знаю. Разводиться, я точно не хочу. Перевоспитать? Наверное уже возраст не тот.

Ответ для: Катя

Цитата: Убрать измены из нашего брака. Как это сделать? Это я не знаю.

Если измены происходят по причине психологических комплексов мужа, то прекратить их может только он и только своим личным решением...

Цитата: Вы пишите словами моего мужа))))

Вы насчёт измен? Такой взгляд может быть у некоторых мужчин, Ваш муж, видимо, воспринимает это, как норма. Мужчины такой секс воспринимают для самих мужчин, как норму, а вот для женщин они это не будут принимать. Отношения бывают разные, для кого-то это нормально, а для кого-то, нет. У мужа такой взгляд на секс, он не видит в этом проблему. А Вы видите в этом проблему и я Вас понимаю. Для Вас это будет проблемой и если муж слышит Ваши желания и понимает, как Вас это обижает, то здесь нужно говорить друг с другом и искать компромисс, который устроил бы Вас двоих. Это не значит, что Вам нужно принимать измену, но найти третий вариант нужно. Обратитесь к семейному психологу вместе с мужем.

Хотела бы сказать всем огромное спасибо. Ваши советы мне дали понять, что надо научиться любить себя в первую очередь и решать проблему совместно, а лучше с походом к специалисту, всем добра!

Accepted Answer

Ответ для: Катя

Добрый день, Катя! Первый момент: как вы можете сами сформулировать, что именно вам неприятно в изменах супруга?

Цитата: разговариваем как бы про 3-х лиц, но оба понимаем что про нас, он говорит, что из семьи некогда не уйдет, все женщины «переспал и забыл»

Скажите, а вы пробовали поговорить с супругом о причинах, почему он не идет на откровенный разговор об интимной сфере жизни с вами, а сразу бежит налево, ставя, между прочим, под угрозу свое и ваше здоровье? Может быть, он чего-то боится или имеет какие-либо комплексы? Вообще насколько в вашей семье развито доверие и откровенность в разговорах между вами и мужем? PS. А еще насторожило вот это:

Цитата: говорить о том, что я брала его телефон приравнено к большому скандалу и разводу.

Катя, такие скандалы уже были? Извините, но возникает вопрос: каковы были ваши с супругом мотивы, когда вы с ним вступали в брак, в частности - почему он на вас женился, какими были его ожидания от вашего брака? На этот вопрос наводит мысль о том, что если человек столь сильно скандалит, когда берут его телефон, значит, вероятно, ему есть что прятать от человека, которого он перед законом назвал самым близким.

Муж изменяет переодически - консультация психолога

Муж изменяет переодически

Новые вопросы