Добрый день! Мне 34 года, сейчас нахожусь во втором браке 6 лет, имею сына от 1 брака. С мужем все замечательно, очень люблю и дорожу семьей, он вроде бы тоже. Но переодически ловлю его на изменах, разговариваем как бы про 3-х лиц, но оба понимаем что про нас, он говорит, что из семьи некогда не уйдет, все женщины «переспал и забыл». Если раньше это были девушки с сайтов знакомств, то сейчас это просто проститутки на час, уезжает в командировку, там обязательно проститутка. В сексе ограничений у меня нет, хоть каждый день и как хочешь. Не могу понять в чем проблема. А недавно увидела случайно переписку с бывшей девушкой, накануне он был в командировке в ее городе ( прочитать переписку не получилось, затем он ее удалил), этот случай меня подкосил основательно, сегодня нашла страницу в ВК о которой даже не знала, по поиску видно, что он ищет ее. Что делать не знаю, говорить о том, что я брала его телефон приравнено к большому скандалу и разводу. Подскажите что делать?

Ответ для: Катя

Добрый день, Катя!

Первый момент: как вы можете сами сформулировать, что именно вам неприятно в изменах супруга?

Цитата: разговариваем как бы про 3-х лиц, но оба понимаем что про нас, он говорит, что из семьи некогда не уйдет, все женщины «переспал и забыл»

Скажите, а вы пробовали поговорить с супругом о причинах, почему он не идет на откровенный разговор об интимной сфере жизни с вами, а сразу бежит налево, ставя, между прочим, под угрозу свое и ваше здоровье? Может быть, он чего-то боится или имеет какие-либо комплексы?

Вообще насколько в вашей семье развито доверие и откровенность в разговорах между вами и мужем?

PS. А еще насторожило вот это:

Цитата: говорить о том, что я брала его телефон приравнено к большому скандалу и разводу.

Катя, такие скандалы уже были? Извините, но возникает вопрос: каковы были ваши с супругом мотивы, когда вы с ним вступали в брак, в частности - почему он на вас женился, какими были его ожидания от вашего брака? На этот вопрос наводит мысль о том, что если человек столь сильно скандалит, когда берут его телефон, значит, вероятно, ему есть что прятать от человека, которого он перед законом назвал самым близким.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Катя

Добрый день, Катя!

Сочувствую Вашей ситуации!

Хотела бы обратить Ваше внимание на следующее:

1) Вы пишите что "с мужем все замечательно", при этом описываете периодические измены, в том числе с проститутками. Вопрос тут в том, почему Вы называете такие отношения "замечательными" и зачем пытаетесь убедить себя в этом. На самом деле эти отношения не проходят проверку на "замечательность" и не являются прочными, поскольку в них нет уважения к Вам или заботы о Ваших чувствах и достоинстве.

2) Отношения стоит строить только на любви. Любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер действительно испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас.

3) Если рассмотреть отношения мужа к Вам, то из трех базовых составляющих любви в них может быть только страсть, но и она под вопросом, поскольку кто испытывает настоящую любовную страсть к женщине, не изменяет ей с другими.

4) Мужчина, который прибегает к услугам проституток, не имеет уважения к женщине. Причем никакой. Даже собственной матери. Это уже доказано. То есть женщина для такого человека - это существо второго сорта, инструмент, устройство для удовлетворения физических потребностей.

5) Вы растите ребенка и как мама отвечаете за него и за то, в какой атмосфере и с какими ценностями в семье он растет. В детстве формируется и закладывается фундамент всей дальнейшей жизни маленького человека. Именно в детстве разрушается психика, наносятся психологические травмы и коверкается внутренний мир и все мировосприятие ребенка. Он впитывает не столько вербальные, но и все невербальные жесты, мимику, он понимает все эмоции. Стоит подумать о том, что для Вас важнее: жить с человеком, который Вас ни во что не ставит или воспитать ребенка в здоровой атмосфере, дав ему пример достойной счастливой семьи, где партнеры любят и уважают друг друга?

Советую Вам поработать с психологом на тему восстановления любви к себе, поскольку в Вашем принятии такого отношения к себе прослеживается глубинная нелюбовь к себе, непонимание себя, отсутствие самоценности и уважения и проблема с выстраиванием личных границ. Когда Вы начнете восстанавливать любовь к себе, Вы сможете увидеть насколько нездоровы и вредоносны отношения, в которые Вы сочли возможным для себя вступить, и насколько они уничтожают Вашу личность и вредят Вашему ребенку. Когда Вы научитесь любить себя, уважать, заботиться о себе как о личности, как о женщине и как о маме ребенка, Вы встретите достойного Вас человека, с которым построите здоровые счастливые отношения, основанные на любви! Все в Ваших руках!

Буду рада помочь Вам разобраться в себе и в своей жизненной ситуации и улучшить ее, чтобы Вы стали полноценно счастливой женщиной!

Приходите на начальную бесплатную онлайн-консультацию (20 минут)!

Запись по Whatsapp / Viber +79037178465

Лейла Али

Практический психолог, семейный психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Ксения Васильева

Мы с мужем первые 3,5 года сожительствовали, затем он мне сделал предложение, на котором я никого не настаивала, штамп для меня важным не был. Говорил, что я очень мудрая, очень сильно меня любит, поэтому и принял такое решение. В первый год нашей совместной жизни был случай, когда я посмотрела его телефон, аргумент его, что мужчина есть мужчина у него свое пространство, женщина есть женщина, если еще раз такое случится, разбежимся.

Ответ для: Катя

Цитата: Говорил, что я очень мудрая, очень сильно меня любит, поэтому и принял такое решение

Нет ли у вас ощущения, что в вас он видел больше фигуру заботливого Родителя, чем взрослого человека-ровесника?

Да, и в чем проявлялась, по его мнению, ваша мудрость? И когда человек говорит "я люблю", он всегда любит в определенном качестве. На ваш взгляд, в каком качестве, как кого вас любит супруг?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Ксения Васильева

Есть конечно. Если копнуть очень глубоко, то это у него все из детства, его мама была поймана на измене когда мужу было 3 года, папа загулял, его воспитывали бабушка и дедушка, затем в их доме появилась мачеха, но папа гулять по женщинам не перестал. У моего мужа травма недолюбленного ребенка, в нем все замечательно, за ним как за стеной. Но эти измены, будто месть всем женщинам мира. И правильно сказала психолог после Вас, женщины для него-это мясо. Но при этом я как его женщина это человек который только его, и не дай бог меня кому то обидеть.

Ответ для: Катя

Здравствуйте, Катя! Сочувствую, что Вам пришлось столкнуться с такой ситуацией... Но давайте попробуем на эту историю посмотреть несколько шире))

Для начала хотелось бы прояснить мотивы Вашего вступления в брак - т е почему Вы решили выйти замуж именно за этого человека? Из каких чувств, мыслей?

Что для Вас измена? Как Вы ее воспринимаете? Что это меняет в Ваших отношениях?

Насколько я поняла из Вашего обращения в паре есть некое неравенство взглядов, где мужское мнение и слово авторитетнее Вашего? Я права? Из-за чего сложилась такая обстановка в семье, где затруднительное является открытая коммуникация (в частности, Вы завуалированно через 3-их лиц говорите от изменах)? Почему не удается говорить напрямую о Ваших отношениях?

Опять же, как я понимаю, смотрите телефон мужа Вы уже не первый раз... Из-за каких событий Вы начали это делать? Для чего делаете сейчас? Помогает ли Вам это в чем-то или, наоборот, подкрепляет страдания? Что обычно после получения такой информации делаете? (если говорить открыто об этом нельзя)

Правильно ли я понимаю, что Вы не хотите развода? Тогда у меня вопрос, что Вы получаете в отношениях с мужем? Опишите, пожалуйста, то, что считаете ценным и важным в этом браке.

Также считаю немаловажным то, по какой причине Вы разводились в первый раз и какие отношения были тогда - есть ли что-то похожее по событиям, ощущениям?

Как часто Вы уделяете внимание себе? Радуете себя? Нравится ли Вам Ваше отражение в зеркале? Можете ли Вы сказать, что любите себя?

Из рекомендаций: ответить на все эти вопросы, чтобы шире увидеть ситуацию. Задаться вопросом: почему Вы сознательно себя поставили в позицию нижнего там, где для мужа является допустимым делать все, что хочет (и даже изменять). Готовы ли Вы так прожить всю жизнь или все-таки хотите иного к себе отношения? И, конечно же, идти в терапию, где будет возможность не только разобраться во всей этой ситуации, но взрастить свою самооценку и самоценность, понять, чего хотите именно Вы, и научиться понимать и отстаивать свои границы (т е то, как с Вами можно, и как нельзя).

Желаю Вам успехов и буду рада помочь)

*** Записаться на консультацию можно по номеру Whatsapp/ Telegram +375293825796. С уважением, психолог Алена.

Ответ для: Катя

Еще, кстати, заметила пренебрежительное отношение к женщине в целом... "Мужчина есть мужчина, у него свое пространство"... А у женщины нет права на свое пространство? Или как это обозначается?

Складывается ощущение, что пара может распасться не из-за измен мужчины, а из-за того, что Вы хотите об этом говорить... Не кажется ли вам самой такой положение вещей, как минимум, странным?

*** Записаться на консультацию можно по номеру Whatsapp/ Telegram +375293825796. С уважением, психолог Алена.

Ответ для: Катя

Цитата: в нем все замечательно, за ним как за стеной

Цитата: Но при этом я как его женщина это человек который только его, и не дай бог меня кому то обидеть

Присоединюсь к вопросам, которые выше этого поста задала коллега Елена Зубович - если вы не хотите прекращать этого брака, то каковы ваши мотивы оставаться в нем? Что для вас значит "быть как за стеной" и с чем связана ваша такая потребность? Кто вас обижает, что вам нужна защита? И почему вам важно быть "чьим-то" человеком?

Потому что если исходить из того, что вы написали о психотравмах вашего мужа - пока он сам их не решит прорабатывать и сам не пройдет психотерапию, изменять он вряд ли перестанет, к сожалению. Это нечто сродни выпивке или иной вредоносной зависимости.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Зубович Елена

В первом браке я была и мужчиной и женщиной, первый муж был постоянно в играх ( и до сих пор кроме игр, нет другого мира), плюс к тому он постоянно говорил какая я плохая и просто навязал мне мысль, что с ребенком я никому не нужна. В итоге появился мой нынешний муж, весь такой мужественный, харизматичный, закрутился роман, я ушла к нему. Если говорить о любви, то да, я его очень сильно люблю, разводиться я не хочу. Почему смотрю его телефон, верите нет, я чувствую его на столько, что все его похождения я вижу сразу, хоть он и скрывает это тщательно. Почему вышла за него замуж, зная какой он? Да потому, что хорошие качества перекрывали этот недостаток. Как я отношусь к изменам? Честно не знаю, если учесть, что их прощаю. Люблю ли я себя? Люблю, но прекрасно понимаю, что недостаточно. Всегда любила дарить, чем получать.

Ответ для: Катя

Благодарю за ответ! Правильно ли я понимаю, что Вы изменяли первому мужу с тем мужчиной, за которым сейчас замужем?

Прощать измену и закрывать на это глаза - немного разные вещи) Похоже, что Вас это беспокоит каждый раз и рождает ряд сильных чувств... К сожалению, слишком мала вероятность, что муж перестанет изменять. Во-первых: это уже похоже на привычную модель поведения, выросшую из семейной истории; во-вторых, Вы это поощряете своим молчанием, т к транслируете, что боитесь его потерять.

Скажите, есть ли что-то, что Вы бы не смогли простить своему мужчине?

*** Записаться на консультацию можно по номеру Whatsapp/ Telegram +375293825796. С уважением, психолог Алена.

Ответ для: Ксения Васильева

Смысл как за стеной, это больше в материальных благах. Мотивы остаться в браке-любовь. И как бы странно не звучало, но и от него я это чувствую, в его поцелуях, объятиях, словах. И Вы правильно провели параллель, что его измены, это как для алкоголика спиртное. Я просто понимаю, что запуталась, с подругами о таком не поговоришь.

Ответ для: Зубович Елена

Рукоприкладство

Цитата: это больше в материальных благах

Вы зависите от мужа материально?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Ксения Васильева

Я зарабатываю, но не столько, чтобы потянуть себя и сына.