Здравствуйте!

Мне 27 лет, маме 52. Живем в разных городах.
В целом сейчас отношения выровнялись, раньше были не очень (в детстве на меня постоянно повышали голос, часто немотивированно, я все время пыталась угадать, что с мамой и почему на меня кричат, как она на что-то отреагирует и тд; в подростковом возрасте мы мало общались, потому что я училась и проводила время с друзьями, мама работала, вечерами мы почти не разговаривали, проводили время в разных комнатах в квартире, но изредка у мамы бывали вспышки, когда она с помощью претензий и упреков заставляла меня проводить время с ней и даже обниматься, даже если я не хотела и сопротивлялась). В общем, много всего мы друг другу когда-то высказали, и сейчас уже большинства проблем между нами нет.
Кроме одной. У меня есть ощущение, что мама ищет во мне родителя, который будет для неё донором положительных эмоций. Мы хорошо общаемся, созваниваемся (раз в 1-2 недели), видимся раз 5 в год, переписываемся. Но мама очень часто упрекает меня в том, что я редко приезжаю и постоянно задаёт вопрос «когда ты приедешь?». Меня это раздражает, я чаще всего отвечаю «не знаю», потому что если начинаю предполагать, что в какие-то даты, может быть, смогла бы приехать, ближе к этому времени мама начинает давить и говорить «ну ты же обещала», если у меня не получается.
У неё появилось новое хобби, она им увлечена, делится со мной, я ее поддерживаю, хвалю ее работы, говорю, что у неё здорово получается и тд. Но мне кажется, она становится чуть ли не зависима от моей поддержки, и чем больше я вовлекаюсь и делаю комплименты, тем больше она нуждается во мне рядом.
Я понимаю, что у неё рядом нет ни друзей, ни партнёра, ни родственников, она проводит все своё время или одна, занимаясь хобби, или на работе. Но меня продолжает раздражать то, что она просит меня чаще приезжать (настойчиво). Приезжать чаще я не хочу. Как поступить в этой ситуации? Как избавиться от своего раздражения?

Ответ для: Маргарита

Здравствуйте Маргарита!

Из вашего повествования следует что ваша мама сейчас живет одна, и вы её единственная родная душа. Так как вы живёте далеко друг друга, то она желает почаще встречаться с вами. Но вас это не совсем устраивает. Вашу маму можно понять, и ваше пожелание тоже. Вы замужем, или живёте одна? Если пока одна, то у вас сейчас время, когда вам желательно устраивать и свою семейную жизнь. Возможно именно это и мешает вам уделять вашей матери столько времени, сколько ей хочется. Это понятно и вполне объяснимо. Скорее всего вы правильно поняли, что выступаете для матери в роли донора положительных эмоций. Отказывать ей в этом не совсем этично, но и у вас есть свои потребности и желание устраивать свою жизнь. Попробуйте объяснить матери эту свою позицию и своё положение. Можно сказать, ей, что как только у неё появятся внуки они смогут заметно скрасить её нынешнее одиночество. В вашей ситуации, когда вы живете в разных городах, можно также выбрать один из них и проживать в одном том же городе. Это могло бы помочь вам видеться чаще, и избежать упреков матери в редком посещении.

Добрый вечер, Маргарита!

Мужчины у мамы получается нет? Всю поддержку и опору она видит в Вас. Вас это не устраивает. Вы не обязаны выполнять желания мамы, Вы можете ей сказать, что Вы приедете тогда, когда Вы сможете и по-другому никак. Вы донесли эту информацию, а как ее примет мама - это уже не Ваши проблемы. Вы ведь ей не отказываете, Вы приезжаете по возможности, а возможности могут быть совершенно разные. Вы ведь не можете быть постоянно с мамой, у Вас есть своя личная жизнь, а у нее своя.

Что Вы испытываете, когда мама просит Вас почаще приезжать к ней? Чувство вины?

Здравствуйте, Маргарита! Очень жаль вашу маму. Но из ваших слов она вполне самодостаточный человек, у неё есть работа, а значит и общение с людьми, есть хобби, то, в чем она реализуется. Отсутствие партнёра, тоже, думаю, временно. Тут дело, на мой взгляд в другом. Она, возможно, осознала, что чего-то вам не додала, тогда в детстве. На каждом этапе своей жизни человек восполняет утеренное на других этапах. Сейчас у неё как раз такой возраст, когда больше времени и хочется что-то дать своему ребёнку. Но, как и прежде, она опять промахивается в том, что именно вы от неё ждёте. Сейчас вы вступили в самостоятельную жизнь, видимо, вполне независимую, и у вас просто нет необходимости в таком тесном общении. Вы на разных волнах, но она этого не видит. Вы для неё всё та же девочка, которая не дополучила внимания. Это можно обсудить в деликатной форме. Мама поймет, возможно, ей будет немного обидно, но она это примет. Все зависит от вашего такта и лояльности. Не судите её строго, даже если есть момент раздражения. Увы, как дети, так и родители -все не идеальны. Всегда существует конфликт поколений и несовпадение интересов. Каждое последующее поколение умнее предыдущего, поэтому вам кажется, что вы выступаете в роли родителя. Просто в иерархии поколений вы уже выше стоите по своему уровню развития. В её среднем возрасте она начинает искать опору в вас. Так как вы молоды и сильны, а её ресурсы гаснут. Ей нужна надежда, что в случае необходимости, вы придете ей на помощь, поддержите её. Думаю, вы найдёте слова, чтобы снизить её тревожность.

Ответ для: Маргарита

Маргарита, здравствуйте! Вы в детстве прислушивались к интонациям матери, старались подстроиться под нее, потому что знали, что если не получится, то пострадаете. Такая зависимая модель поведения в детстве, повлияла на Вашу личность сейчас.

Сейчас Вы взрослая, однако , мама продолжает получать от Вас то что она хочет, только уже при помощи других манипуляций.

И что теперь? Теперь у Вас выбор. Кого выбрать, себя или маму? свое счастье или угода маме? Выбирайте. И помните, что если Вы выберете себя, это совсем не означает, что лишите жизни ее, просто она будет вынуждена строить свою жизнь без высасывания из Вас соков. Может друзей найдет? и начнет учиться жить с опорой на себя и без манипуляций/?

Если нужна более глубокая работа, пожалуйста, обращайтесь, помогу найти способы отсоединиться эмоционально от матери, при этом оставаясь ее дочерью)

Работаю онлайн по скайп или зум. Контакты и условия работы есть в моей анкет.

С уважением, Елена

Ответ для: Маргарита

Здравствуйте. Маму конечно можно понять, она скучает и обвинять ее в этом как минимум не корректно. А вот заменить раздражение другими чувствами конечно стоит. Вы когда-нибудь пробовали поставить себя на место другого человека, тем более что в подобной ситуации вы тоже можете оказаться в ее возрасте. Не дай бог конечно, но от этого никто не застрахован. Если станете снисходительны к ней, то вместо раздражения появятся другие чувства, а маме конечно нужно периодически и настойчиво объяснять, что у вас своя семья и свои проблемы и если мама не хочет добавить их, то не стоит лишний раз настаивать на своем. Она ведь не эгоист, так похвалите ее за это и за понимание.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Здравствуйте, Маргарита! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы стараетесь быть удобной для мамы, но от этого она всё больше заполняет Вашу жизнь и не потому что она зависима от Вас, что скучает и что одинока, что хочет, чтобы Вы заполнили её жизнь, а потому, что Вы позволяете ей проникать в свою жизнь. Мама сама не может провести границы с миром, она одинока, НО не меняет свою жизнь, у неё есть Роль для Вас в её жизни, ожидая, что Вы должны брать это на себя и быть уже для мамы разгрузкой. Т.е. мама ждет от Вас, чтобы и Вы взяли на себя эту роль, но уже в отношениях с ней! Это и есть семейная дисфункция. А если Вы не берете эту роль на себя, тогда она обижается, а Вы берете на себя ответственность за её чувства - это уже эмоциональная зависимость в отношениях между Вами и мамой. Между Вами тоже нет границ, они стёрты. Мама манипулирует, вызывая чувство вины, чтобы Вы сами взяли на себя роль этого буфера! А Вы - не хотите!

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь того, что мама будет винить Вас, обижаться на Вас!

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

И если Вы будете проводить границы и дистанцировать маму, то будете сталкиваться с её обидами, НО....разрешите ей обижаться..

Даже если будете продолжать дальше удобной, то только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!