у меня страх и паника иза этого моя жизнь превратилась в ужас не могу не куда пойти!не могу работать и боюсь кому то рассказать так многим могут не понять и просто посчитают  что я не нормальный!все имеют семи что то добились а я как серая миша себя морально уже подавил мол кому я такой нужный!!бывшая спросила как я и всё в этом роде я не смог признаться и наврал в три короба !!теперь ещё и совесть гризёт за вранё! не знаю как быть что делать я в тупике

Доброго времени тебе, Виктор. Отношения создаются не одним человеком только. В отношениях всегда есть пространство, где люди общаются. Пространство имеет границы которые видимые, еще есть абстрактные границы, например, как сейчас между нами. В таком формате общения мы не видим друг друга, словно мы одни. Но пространство открыто и в нашу переписку могут войти люди, мы будем открыты для какого-то колличества людей. Пространство это место для общения, где каждый человек говорит то, что для него ценно или говорит о своем напряжении, о боли. Почти у каждого человека травмирующее прошлое или слабо выраженные травмы, или чрезмерные (это происходит как правило в детстве, которое начинается с момента рождения), но во многом детское прошлое закрыто от осознания. В детстве ребенок учится защищаться от травм и физических (например, одеваясь по погоде или согласно профессии) и психических. Защиту от психических травм человек самостоятельно приобретает на основе опыта взаимодействия с родителями, интуитивно. Защиты есть ранние, они порой очень не удобны и со стороны кажутся смешными, но многие люди пользуются ими, есть взрослые (многие люди лишены этой способности). Одни из ранних психологических защит это отрицание, идеализация.

Когда подошла к вам бывшая и задала вопрос, то это выглядит следующим образом. Она обратилась к вам, то есть вопросом нарушила ващу границу, вторглась в ваше пространство. Конечно, вы почувствовали некоторое напряжение и были вынуждены защищать свои границы. Вы вынуждены были построить более "высокий забор" для этого использовали психологическую защиту идеализацию (представление хорошего внутреннего состояния или может что-то другое, не известно о чем вы говорили в радужных красках) и наговорили с короб (короб это образное мышление, то из чего можно строть заборы) и использовали другую психологическую защиту - отрицание. Отрицание наличия у вас проблем. Вы справились при помощи своих приобретенных ранних (в период до трех лет) психологических защит со своей неуверенностью. Оно и понятно с чего бы вы откровеничали перед бывшей, ведь ваши отношения не сложились по некоторым причинам, одна из которых связана с доверием. Что вы могли сделать полезного для себя встретившись с бывшей? Конечно, необходимо себя защитить! Похоже, что отношения между вами где-то внутри еще сохраняются потому, что вы горячо себя защищаете.

Взрослый человек, слушая своего собеседника, может быть чрезмерно доверчивым, что также характерно для детей, может не соглашаться с услышанным и не доверять, а может интересоваться и размышлять над тем, что можно взять из встречи, что понравилось или, что вызвало отрицательные эмоции, что показалось болезненным. Заметить, что произошло внутри, заметить свое эмоциональное состояние. Подумать над тем, что не удалось решить в своем прошлом, можно искать выход из тупиковой ситуации и можно быть благодарным встречному за замеченные и пережитые с ним свои чувства, это то, что вы сейчас и делаете. Ваше поведение двойственно, сначала в глазах бывшей вы себя защищали, но оставшись один на один, стали нападать на себя. Поэтому и паника и страх.