Здравствуйте.

Мне 36 лет, я замужем и нашему сыну 1 год. Меня стала очень раздражать моя мама. Я и раньше закатывала глаза, когда она что-то говорила, но сейчас прям бомбит.

Она живет не далеко и приезжает в гости по выходным на пару часов к внуку.

Раздражают меня её не прошенные советы, тревожность, критика, оценивающие и обесценивающие фразы, приглашения в бессмысленные диалоги (задаёт вопрос не ради ответа, а потому что не может молчать, привыкла фонить). Она не замужем, живет со своей мамой, работает в банке. Я всё понимаю про неё головой, понимаю, какая она и что она не изменится. Мне не интересно и не приятно с ней разговаривать. Она не понимает меня, у нас нет общих тем и она нарушает мои границы.

При этом она очень хочет быть нужной. Привози  еду в контейнерах и всегда дарит деньги. Подарить что-то ей очень сложно. Просит все самое дешевое, денежные подарки не берет.

Раньше я пыталась ей объяснить, что она живет не правильно, но потом узнала фразу «причинить добро». Чтобы не отвечать ей грубо (а по-другому у меня не получается), я выбрала свести общение к минимуму. Сама я молчу, а если отвечаю, то максимально коротко.

Проблема моя в том, что я в мыслях постоянно возвращаюсь к диалогу с ней и пытаюсь объяснить ей, что мне не нравится, как она со мной разговаривает. Каждый раз, когда речь с друзьями заходит о родителях, о тревожных людях, о людях,  не умеющих быть счастливыми или вообще о чем-то, что вызывает ассоциацию, меня бомбит и я всем рассказываю, как меня бомбит, какая у меня мама. Я хочу перестать разговаривать с самой собой о ней, перестать выносить мозг друзьям, и отпустить ситуацию. А ещё мне кажется, что я поступаю не справедливо по отношению к ней, мне её жалко (я думаю, что ей одиноко, она тянется ко мне и к внуку, а я закрылась от неё) и я испытываю тревогу, что когда-то её не станет, и я буду терзаться чувством вины, какая я плохая дочь, и какая бедная была моя мамочка, одинокая, а я с ней вот так. Но по-другому я реально не могу. Накопилось к ней претензий и меня раздражает почти 100% того, что она говорит. Помогите!

Добрый вечер, Екатерина!

Пытались ли Вы сказать маме, что Вас не устраивает, провести с ней границы, говорить ей "нет", когда это необходимо Вам? Что мама отвечает, когда Вы говорите, что Вас не устраивает что-то в Вашем общении? В каком формате Вы говорите маме об этом? Да, Вы правы, маму Вы не измените, но Вы можете изменить свое отношение к ситуации, научиться отстаивать свои личные границы, говорить маме, что Вам не приятно говорить на определенные темы. Если Вы будете молчать, мама не поймет, что Вам нравится или не нравится. Она привыкла так поступать и будет поступать так всегда, пока Вы сами не начнете заявлять о себе.

Не бойтесь обидеть и сказать "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете, либо говорите, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

"Раньше я пыталась ей объяснить, что она живет не правильно". А что значит не правильно? Это с Вашего взгляда мама живет не правильно. Но с ее взгляда это правильно и удобно. Вы не докажите ей, пока она сама не попросить помощи или не придет к этому самостоятельно.

Ответ для: Пылаева Наталья

Добрый вечер, Наталья. Спасибо за ответ. Да, я говорила маме, что мне не нравится. Говорила в разном формате. Обычно, если говорила спокойно, она пропускала мимо ушей, а если говорила уже на эмоциях (например «это мой ребёнок и я решаю, надеть ему шапку или нет, ещё раз услышу от тебя про шапку - перестану отправлять тебе фото внука») - на эмоциональную речь она обижалась. Но границы - это меньшее, что меня раздражает, потому что с их защитой проблем у меня нет. Меня больше раздражает её манера в целом. Например, мой муж говорит «поставьте кружку с горячем чаем на стол, не держите её в руках, когда под ногами ребёнок». Она овтечает «да нееет, я за Даней смотрю». При чем тут это? Я говорю «поставь кружку и смотри за Даней, в чем проблема? он тебя толкнёт и ты обольёшь». Отвечает очень небрежно «не переживай» и рукой на меня махнула. Я говорю «я переживаю, потому что он уже однажды обжегся супом». Она отвечает «очень плохо, что же Вы не следите, родители?». Т.е. ей всё равно, когда мы о чем-то просим, она не слышит и считает, что вправе обвинить нас там, где, я считаю, права не имеет. В ответ я уже отвечаю грубо, и только тогда она рефлексирует. Вот сейчас опять пересказываю ситуацию и завожусь. А хочу я трёх вещей: 1. Перестать раздражаться на все её фразы и вечно недовольное выражение лица. 2. Перестать постоянно об этом думать и злиться. 3. Перестать терзаться чувством вины за то, что я фактически прекращаюсь общаться.

Заранее спасибо ?

Здравствуйте, Екатерина! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить, боитесь провести границы.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть только то, что ей так удобно, она привыкла, что Вы терпите и принимаете все это. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане. Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Екатерина

Маму Вы не измените. Ваша мама делает так, как считает нужным. Да, это Ваш ребенок и только Вы знаете, как его правильно воспитывать.

1. Помните, что Вы не отвечаете за ее эмоции, мама может быть недовольная, но и Вы не обязаны быть удобной для нее.

2. Вы можете изменить свое отношение к ситуации, сделать так, чтобы эти ситуации создавались меньше. Возможно, в Вас говорит чувство обиды, которые скрывается и идет с детства, здесь важно более подробно проанализировать, почему Вы реагируете, что за этим скрывается.

3. С чувством вины необходимо работать более подробно, ведь Вы не ограничиваете с ней общение полностью, Вы делаете так, как Вам безопасно с ней общаться.

Попробуйте использовать при разговоре метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о маме. Например: «Я беспокоюсь, когда ты так поступаешь» (вместо: «Почему ты опять так поступила?»). Если мама услышит Вас, она изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Ответ для: Шендерова Елена

Здравствуйте, Елена. Спасибо большое за ответ.

У меня появились вопросы.

Почему её жизнь и потребности для неё выше моих? Она очень много делала для меня, как родитель, и до сих пор экономит на себе и старается сунуть мне деньги при любой возможности. Праздники или крупная покупка (квартира, ремонт) - постоянно возьми-возьми, мне не надо, а вам пригодится. Занималась в школьное время моими зубами, водила на курсы, в старших классах оплачивала репетиторов. И очень любит говорить «ты и Даня мои самые близкие люди на земле».

И ещё. Вы пишете, что я пытаюсь заслужить любовь, принятие и уважение? Какими действиями? Я вроде как раз провожу границу. Потому что чувствую вину, выбирая не общаться?

И ещё, я очень самодостаточна. У меня хорошая любимая работа, полная финансовая независимость, сейчас я в декрете, я очень счастлива. Я не оглядываюсь на маму, когда что-то делаю, хотя ей часто всё не нравится (например та же квартира и наш ремонт). Я ей так и говорю - тебе тут не жить, это наше и нам нравится. Почему Вы пишете, что я ей подчиняюсь? Мне кажется, что я как раз беру на себя ответственность за своё счастье и свою жизнь, и сама принимаю решения.

Подскажите, пожалуйста, ещё...

Заранее большое спасибо!

Ответ для: Пылаева Наталья

Наталья, спасибо ещё раз. Я понимаю, что не изменю ее, и не пытаюсь. Я как раз и пытаюсь изменить своё отношение - забить и отпустить ситуацию. Если я правильно Вас поняла, то не получается из-за чувства обиды, которое, возможно, есть, и, возможно, из детства? И по поводу вины, как я понимаю, нужно уже не в формате сообщений работать?

Спасибо большое.

Здравствуйте Екатерина!

Постараюсь ответить на ваши три вопроса и начну со второго.

Вы злитесь, потому что не можете разрешить возникшую у вас проблему. Это нормальная реакция человека на проблемную ситуацию, которая ему в данный момент мешает. Так что в этом ничего удивительного нет. Как только вы разберётесь с вопросом, как вам выйти из этой ситуации – злость пройдёт.

Ваша тревожность по поводу того, что ваши мысли постоянно заняты этой проблемой также связана с тем, что вы не знаете, как вам поступить. Ваш мозг отчаянно пытается разрешить эту сложную задачу и поэтому все свободные ресурсы, в первую очередь время, он отдаёт поискам выхода из этой ситуации. Конечно ситуация для него неординарная, вы поставили ему и себе задачу совместить две противоположности – отучить маму вмешиваться в ваши дела, и в тоже время не обидеть её, чтобы самой из-за этого не мучиться. Это сложная задача.

Однако всё сложное тоже решается. Есть такая восточная притча: «Как съесть слона?» и ответ на неё довольно прост «По кусочкам!». В вашем случае также возможно решить эту проблему, если разложить её на более мелкие подзадачи. Заставьте ваш мозг конкретно работать на каждую отдельную неприятную для вас ситуацию. Например, «кружка с чаем» - как в следующий раз поступить в подобной ситуации. Этим вы дадите ему задание не просто абстрактно мыслить в общем, а разрешать конкретную ситуацию.

Возможно, с непривычки, для вас это будет трудно. Чтоб облегчить задачу выпишите все тревожащие вас ситуации, и последовательно давайте задание вашему мозгу искать ответы именно на эту одну ситуацию. Так постепенно, одну за одной, вы разрешите их все.

Здравствуйте. Из сообщений видно, что вы действительно любите свою маму и желаете ей только добра. В свою очередь мама, всю свою энергию направляет на своих близких, что несколько напрягает. Вы пишите, что не испытываете финансовых трудностей, тогда перенаправьте всю эту энергию в мирное русло. Наверняка у мамы есть какие-нибудь не сбывшиеся мечты в плане хобби или возможно ей понравиться быть хозяйкой на даче, выращивать цветы и просто ждать детей и внуков в гости, где она хозяйка положения. Вы близкий ей человек и вам видней куда можно перенаправить ее благую энергию. А бороться с этим не стоит, вы правильно пишите, что потом, когда ее не станет, останется чувство вины. Если коротко, то сделайте маму счастливой, дав ей то, чего у нее не было, но она всегда мечтала. 

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Ответ для: Тяпкин Иван

Иван, добрый вечер. Спасибо за ответ.

Я понимаю, что не отучу маму, я не ставлю себе такую задачу.

Я хочу перестать испытывать тревогу и вину за её возможную одинокую старость, т.к. я провожу черту и перестаю общаться.

И хочу отпустить раздражение за все ситуации, которые уже произошли. Видимо, раз есть раздражение, я в них не отстояла границы достаточно, чтобы не злиться сейчас... я, кажется, запуталась... Новые ситуации пока не случаются, т.к. общение с моей стороны сведено к минимуму.

Итого... жалко маму, я её игнорирую, а ей одиноко, отсюда вина. Но! Она не изменится, поэтому другого выхода не вижу, только держать дистанцию. И! Старые ситуации не дают покоя. Бомбит...

Хочу не испытывать вину за игнорирование и отпустить и не злиться на старые ситуации. Вот, как-то так.

Или я не могу сформулировать свой запрос, или я не поняла Ваш ответ.

Спасибо.

Ответ для: Виноградов Николай

Николай, добрый вечер. Спасибо за ответ и что заметили, что я люблю маму. И спасибо за совет, Вы правильно пишете, у неё нет никаких радостей, кроме поездок к нам, но, к сожалению, я не представляю, чем её переключить. Она работает, работу не любит, но говорит, что любит зарплату. Она смотрит телевизор и читает Донцову. Ходила в бассейн - вроде нравилось, бросила. Она не умеет радоваться, у неё всегда всё плохо, даже когда всё хорошо. Все живы здоровы, карантин закончился, внук растёт, дочь счастлива, коты толстеют. А у неё кислое лицо и «чему радоваться?» Мне кажется ей так комфортно - быть жертвой обстоятельств. Она не умеет расслабиться и делать, что нравится. Приезжает и говорит «так скучала». Через 15 минут «я не надолго, мне ещё котов кормить»...

В общем, спасибо за совет, но я не представляю как заставить другого взрослого человека найти радость и занятие по душе.

Уважаемая Екатерина!

В своём кратком ответе я попытался вам показать, что существуют вполне конкретные психотехники, которые позволят вам разрешить вам вашу проблему. Над этим можно работать.

Здравствуйте, Екатерина! Вы с вашей мамой из разных поколений и на многие вещи смотрите по разному. Вы -успешны и самодостаточны, как в личном, так и в профессиональном смысле. А у вашей мамы все не так радужно. Спутника нет, работа не любима, вот вы и попали в центр её внимания. Как часто она приходит? Думаю, вам не в чем себя винить.то, что ваша мама не замечает вашего раздражения и не понимает, что вы хотите минимизировать количество её визитов, тоже не ваша вина. Но если она этого не видит, может быть стоит ей это обяснить в деликатной форме? Это ваша мама и вы найдёте нужные слова. Но, тот факт, что вы постоянно в голове ведете диалоги с ней, говорит, что вам действительно нужен отдых от этих отношений. Накомленное раздражение, которое вы сдерживаете, сказывается на вашей психике. Чувство вины и чувство долга заставляют вас постоянно сдерживаться. А ваши мысленные диалоги это выплеск вашего раздражения и даже гнева. Вовсе не ваша вина, что ваша мама скучает, что чувствует себя нереализованной. Вы хотите, но не можете ей помочь в этом смысле.

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо.

Ответ для: Кузнецова Елена

Добрый вечер, Елена, спасибо за ответ. Вы правы, видимо, чтобы перестать постоянно гонять ситуацию в голове, её нужно решить. Но пока мама не придёт с вопросом, этот разговор не состоится. Сама я пробовала сказать не раз, она не слушает. Спасибо ещё раз за ответ.