Муж переделывает демонстративно все за мной

Question

Муж переделывает демонстративно все за мной

Ответ для: Яркова Ирина

Спасибо за ответ, Ирина. Конечно, я понимаю, что что то за этим кроется. Я думаю, и на депрессию, и на разочарование, и на месть за какие то мои упреки. Совместная терапия невозможна. Муж называет, всех психологов шарлатанам, что только сумасшедшим нужна помощь и так далее. Поэтому я и не знаю, что делать. Потому что я сколько угодно могу себя прокачивать, но другого же человека не заставишь пойти на контакт, попросить о помощи и так далее….

Ответ для: Лиза

Здравствуйте. Похоже, что у вас пришло время обратиться к семейному психологу, потому что ваш контакт стал непродуктивен. Если нет такого желания, то попытайтесь разобраться в уважительной и чуткой беседе.

Ответ для: Лиза

Действительно, если человек сам не захочет, заставить его не представляется возможным. Тогда Вам нужно самой попытаться понять, в чём причина такого его поведения. И что послужило началом. Как в целом Вы оцениваете ваши с мужем отношения? Проблема его придирок единственная проблема в отношениях? Как давно Вы вместе?

Ответ для: Яркова Ирина

Постоянный анализ, конечно, очень изматывает, особенно когда не видишь плоды усилий ??‍♀️ Больше 15 лет. Понятно, что с 1 раза в переписке все не раскопать, но я не понимаю, как достучаться, если очерчивание границ не помогает. Идти на развод? Мы оба сложные, интроверты, за наш долгий период вместе много что было - и ревность, и упреки, и охлаждение полнейшее, и страсть, и разочарование, и мини предательства. Как во всех отношениях, наверное. У меня складывается впечатление, что муж дома так на мне отыгрывает неудачи в социальной жизни. Но как это прекратить не понимаю.

Здравствуйте, Лиза! Как давно Вы замужем? Как думаете, что стало причиной конфликта? "Но в последний год, даже два, стало повторяться одно и тоже - муж демонстративно переделывает за мной то, что я делала." Как часто он это делает? И что случается в Ваших отношениях перед тем, как он демонстративно переделывает за Вами? Вы ругаетесь, спорите? Конечно муж это делает не просто так, он таким способом хочет показать Вам, что он чем-то недоволен, но он может это показать в быту, что Вы делаете все не так. Здесь важно понять причину конфликта. Можно конечно не обращать внимание на то, как переделывает все муж, ведь он именно Вашей реакции хочет увидеть, он ее получает, поэтому продолжает также себя вести. Пока Вы своей реакцией поддерживаете это, то он так и будете делать. Нужно менять модель поведения и решать недопонимания, которые между Вами есть. А как Вы себя ведете, когда муж демонстративно все переделывает за Вами? Есть ли у мужа проблемы в работе, о которых Вы ему напоминаете, т.е. задеваете его этим?

Ответ для: Лиза

Здравствуйте Лиза! Вполне возможно, что ваш муж, проявляя свою агрессию, именно так выражает свои неудачи в социальной жизни. Но получается, что вы ведётесь на такое его поведение, и он своей пассивной агрессией спокойно вами манипулирует. Почему бы вам не перестать обижаться на такое его поведение, и просто не замечать его выходки. Ну пускай себе переделывает, вы просто не обращайте на это внимание, ведь он получает свои дивиденды не от того, что переделывает, а от того, что видит ваше раздражение. Не раздражайтесь, просто не замечайте таких его поступков, и он перестанет их совершать.

Ответ для: Лиза

Да, возможно, что собственные комплексы и неудовлетворённость положением заставляют Вашего мужа так себя вести по отношению к Вам, особенно, если в социальной жизни Вы успешнее, чем он. Вы спрашиваете про развод. А Вы сами этого хотите? У Вас остались чувства к мужу? Что держит Вас вместе?

Ответ для: Лиза

Лиза, здравствуйте. Правильно ли я поняла, что вы работаете вне дома и работаете и дома, а муж занимается хозяйством по дому и, словно, контролирует, вас внутренне самоутверждаясь через принижение вашего достоинства, выполняя роль агрессора и заставляя вас играть роль жертвы?

Здравствуйте, Лиза! Ваш муж показывает то, что он обесценивает Вас и Ваши действия - НО - причина вовсе не в Вас, а в самом муже - он не может принимать - он видит, что Вы делаете что-то "не так" (ДЛЯ НЕГО) - он оценивает результат Вашей работы, исходя из того, как ОН это видит и КАК ОН это сделает. Вы его НЕ измените - готовы ли Вы принять то, что муж так и останется таким? что так и будет это видеть? Осознает ли муж, что это вносит разлад в отношения между Вами, что ему дороже - отношения или Свои "правила"?

Ответ для: Зубкова Галина

Добрый день, Галина! Мы оба работает вне дома. Оба вовлечены в быт. Я не чувствую себя жертвой. Скорее запрос на то, как разрулить ситуацию, если коммуникации «не это не приятно» не хватает»

Ответ для: Яркова Ирина

Ирина, развода не хочу. Но в моменты усталости от отношений и чувства безысходности мысли о разводе приходят. Да, я ее люблю. Вместе мы остаемся из за ребенка, из за привычки, из за хорошего секса, из за совместной финансовой цели и увлечений. Поэтому мне и не понятно как все кардинально не изменяя договориться, если фразы «меня обижает то, что ты так поступаешь» не работает.

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо за ответ, Наталья! Веду по разному, но чаще. прашиваю «зачем ты сейчас стал так делать?» или говорю «ты меня этим обижаешь, мне это не приятно». В моменты ссор могу упрекнуть и нажать на больное, он также делает - за 15 лет слабые стороны мы изучили сполна.

Ответ для: Шендерова Елена

Елена, спасибо за обрисовку проблемы. Я с вами согласна. Нет, терпеть не хочу и принимать это. Меня как раз и удивляет, что для мужа стало более ценно придерживаться его правил, чем сохранить отношения…

Ответ для: Селицкий Владислав

Владислав, спасибо. Совместная терапия помогла бы, если бы супруг был за

Ответ для: Лиза

Лиза, конечно за года Вы друг друга изучили и теперь применяете друг другу свои способы, чтобы каждому "отомстить" и сделать больнее. Но такая модель поведения не решит Ваши вопросы. И здесь важно вообще поменять эту модель поведения, перестать вести себя не так, как привычно было каждому, а вообще по-другому, например, игнорировать, либо не делать ничего дома, а если и делать, а муж берет и переделывает, можно в ответ его похвалить и сказать: "*Имя*, какой ты молодец, что сделал так, потому что так, как повесил белье ты лучше высохнет". А если упрекать и идти на конфликт (а именно это и возникает у Вас и муж знает, что за его действиями будет определенное Ваше действие - ссора). Но также важно выяснить причину его поступка, почему он хочет сделать Вам замечание именно через вещи, за что он так "наказывает" Вас. Возможно, Вы ему делаете замечание в его "мужских" делах, рабочих моментах и он тем самым делаем Вам замечание в Ваших "женских" делах, дает Вам понять, что каждый должен заниматься тем, что он занимается. Эффективнее обратиться к семейному психологу вместе с мужем и более подробно разобраться в Ваших переживаниях. Главное сказать мужу, почему лично ему важно обратиться к семейному психологу, какой плюс будет для него, а уже после, какой плюс будет для Ваших отношений.

Accepted Answer

Ответ для: Лиза

Добрый вечер! Вы совершенно правы, что муж так проявляет пассивную агрессию по отношению к Вам. Но все эти маленькие ситуации лишь повод. Вопрос в том, в чём же глубинная причина его придирок? Постараетесь вспомнить, с чего всё началось, когда он начал делать это регулярно? Предшествовал ли этому какой-то конфликт? Что вообще этому предшествовало? Рассматриваете ли Вы возможность обратиться за совместной консультацией к психологу?

Муж переделывает демонстративно все за мной - консультация психолога

Муж переделывает демонстративно все за мной

Новые вопросы