Студент 2 курса

Question

Студент 2 курса

Акмаль, доброго времени. Вероятнее всего вы росли любимым ребенком, гиперопекаемым. Ваши родители стремились вас чрезмерно оберегать и заботиться. В результате чего вы привыкли только к ним, у вас мало опыта общения с другими людьми, появление малознакомых людей вызывает напряжение и скованность, будто другие люди претендует на место ваших родителей или в вашем бессознательном другие люди должны относиться к вам только так как ваши родители. С учетом того, что вы чувствуете телесные симптомы можно предполагать, что вам необходимо научиться понимать свои чувства, словесно озвучивать свои желания, описывать их. При вашем желании ситуацию можно изменить. Для этого необходимо доверительное пространство и психотерапевт.

Ответ для: Акмаль

Добрый день, Акмаль! Да, Вы правы, что многие трудности и травмы связаны с нашим детством. Эта информация и все чувства, связанные с травматической ситуацией ("издевались, в том числе и надо мной"), вытесняется в бессознательное, но продолжает на нас влиять. Именно поэтому сложно строить отношения с другими.Скованность и невозможность расслабиться, ощущения, что Вас оценивают, и даже страх, что может произойти что-то напоминающее из детства, - всё это заставляет Вас чувствовать себя плохо. Очень важно во всем этом начать разбираться с помощью специалиста.Подобные состояния хорошо поддаются корректировке, когда травматическая часть их прорабатывается и осмысляется. Я работаю с подобными запросами. Информацию обо мне можно посмотреть в моем профиле. Желаю Вам удачи.

Ответ для: Зорина Эльвира

Здравствуй Эльвира. Спасибо большое что вы ответили. Често говоря я не ожидал что кто то ответит. Я раньше никому душу свою не изливал. Я до сих пор помню (6-класс) как мой одноклассник Посмотрел на меня и покорчил рожу, типо показал что это мое лицо. Тогда рот был у меня приоткрытом и я подумал настолько ли я уродлив. И тогда я пытался ходит с закритым ртом, то есть прижимал зубы друг к другу чтобы лицо выглядело по длине маленьким. Потом у меня появилась боязань в выступлениях. Мои действия стали непроизвольными. После школы я пуступил в академический лицей. Там я обрел новых друзей. Но был замкнутым на (70%). Ребята относились ко мне хорошо, так как я хорошо знал математику ( в школе я учавствовал в олимпиадах по математике).В лицее когда мы решали сложную задачу по математике или физике, учитель спрашивал мое мнение. Однажды мы с друзьями пошли выпить алкоголь. Когда я был под кайфом, я почувствовал себя совершенно иначе, все эти чувства неловкости и напряжения покинули меня. А когда стал трезьвым опять то состояние, которое было раньше. Не думайте что я алкаш какой то. Это было всего пару раз. Потом я поступил в универ. Напряжение и чувство неловкости до сих пор преследуют меня. В последное время я стал ненавидеть себя. Когда я общаюсь с кем либо допустим стоя "я незню куда девать руки". Недавно мне всё так надоело что я пришел в свою комнату и заплакал под подушку.Я часто про себя повторяю мне плевать на других, но это не помогает. Я вам очень блогодарен что уделяете мне время. В данный момент я живу в общежитии. И денежное положение не очень. Я всего лишь 18-летный студент. И еще я забыл сказать: Иногда меня посещают мысли о сомоубийстве, думаю лучше умереть чем жить с этим. Но я никогда не совершу сомоубийство. Религия не позволяет. Мне стало намного легче после того как излил свою душу. Спасибо вам

Ответ для: Шендерова Елена

Accepted Answer

Здравствуйте, Акмаль! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы. Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована. Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит. С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди. Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Студент 2 курса - консультация психолога

Студент 2 курса

Новые вопросы