Здравствуйте, помогите разобраться в ситуации, мне 44 года,живу в гражданском браке, двое детей, ребёнок инвалид 14 и пять лет ребёнок, ребёнок инвалид от первого брака, не родной мужу и общий ребёнок есть, мальчик 5 лет, муж иногда ведёт себя агрессивно по отношению к инвалид у, может крикнуть, слегка ударить, иногда выпивает, но не часто, сам грубит мне, повышает голос на меня, разговаривали по этому поводу, может держаться, те не кричит, успокаивается, но на время, потом снова срывается, хочется разойтись с ним, но могу не потянуть детей морально двоих и материально, два мальчика, денег нет длительную терапию психолога, а думаю здесь нужна длительная терапия психолога или психотерапевта, посоветуйте что делать мне.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена!

Какой смысл сохранять семью, если Вы уже хотите уйти, не счастливы в этом союзе? Что видят дети, младший сын в частности? Для детей их родители — образец подражания, пример, особенно тот родитель, который одного пола с ребёнком. В процессе наблюдения за паттернами поведения родителей, за их взаимоотношениями друг с другом, у ребёнка формируется личность, закладываются основы. Какую модель поведения запоминает Ваш младший сын, глядя на отца? Пойдёт ли ему это на пользу?

Исходя из Вашей истории, я вижу, что единственная причина оставаться в этом гражданском браке для Вас — материальная. Действительно, в одиночку обеспечивать двоих детей сложно. Но не невозможно.

Главное принять внутреннее решение уйти, если Вы действительно хотите. И начать подготавливать материальную базу, финансовую подушку безопасности, откладывать что-то. Легче это сделать пока ещё находитесь в гражданском браке. Когда Вы будете чувствовать себя более уверенно в финансовом плане, Вам гораздо легче будет уйти, если Вы всё же примите это решение. Финансовую стратегию поведения Вы можете спланировать самостоятельно или обратиться за помощью к психологу, на это хватит и одной консультации.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Яркова Ирина

Здравствуйте, Ирина, мне очень понравился ваш ответ, наверное спрашивать больше нельзя ничего, но я задам ещё вопрос, даже е ли он останется без ответа, у младшего ребёнка ярко выраженная агрессия, что не по нем, сразу биться, причём очень сильно кричит и бьётся, даже до слез меня доводит иногда, давали успокаювающие препараты, но не было результата, врачи говорят здоровый, но что то не верится, хоть из дома убегай, когда он кричит и бьётся, поможет ли нам детский психолог решить эту проблему, что с ним делать, то ли это наследственность от папы, то ли, проблемы воспитания нашего с мужем.

Ответ для: Елена

Здравствуйте Елена!

Агрессивное поведение вашего сына может иметь три причины. Первая, это наследованный характер от вашего мужа, так, как и в поведении вашего мужа, явно заметны агрессивные черты. Вторая, это воспитание, которое также демонстрировал ваш муж, по отношению к вам. И возможной третьей причиной становится манипуляции вашего сына, по отношению к вам. Такое иногда бывает, когда ребёнок, наблюдая за слабостью одного, или обоих родителей, начинает своим агрессивным поведением диктовать свои условия, не подчиняясь даже простым нормам поведения. Помощь детского психолога вполне возможна, но такую консультацию вы должны проводить совместно с вашим ребёнком, чтобы получить рекомендации по его воспитанию.

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте. В вашем опыте можно отследить то, что что-то препятствует вам строить теплые, поддерживающие отношения, будто вы осознанно хотите жить в семье, но с другой стороны вы ищете возможность расстаться с вашим мужчиной. Не разбираясь в причинах расставания - не возможно выстроить следующий брак удачно.

В отношениях участвуют 2 человека и в большинстве случаев один человек соответствует другому. Например, когда вы вы собираете пазлы, то вы подбираете одну часть так, чтобы она соответствовала другой, иначе не будет общности или целостности.

В чем причина того что вы второй раз собираетесь расстаться с мужчиной? Может быть вы возлагали на мужа ответственность за материальный быт или желали получить от него защищенность для себя с сыном-инвалидом или считали, что ваш сына-инвалида нуждается в заботе отца, а ваш муж может дать ему это чувство, может быть вам было страшно остаться без пары? Была же пред история. На чем были построены ваши отношения, что послужило причиной того, что вы выбрали именно такого мужа? (PS: потребность использовать мужчину, иметь вторичную выгоду тк нет опыта строить глубокие эмоциональные отношения с мужчиной, нет опыта доверять. Имею в виду нет детского опыта, не приобрела его в родительской семье. Вероятно ваш отец похожим образом относился к вашей маме. Будто вы не имели возможности получить от отца любовь, защищенность...)

Из вашего сообщения складывается впечатление, что в воспитании первого ребенка родной отец не участвует. Связан ли гнев вашего мужа с этой причиной? В семью же каждый из вас (и вы, и муж) пришли с разным багажом. Может важно обсуждать с мужем, что его злит или с чем вы не согласны?

Как будто вы живете ради кого-то? Или кто-то должен жить ради вас?

Здравствуйте, Елена! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ! Что Вы хотите сохранить? Насилие? в котором живут все дети и Вы?

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Добрый день, Елена!

Вы находитесь в абьюзивных отношениях. Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, работать над неуверенностью в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.

Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Если Вы уходили, но потом возвращались, то мужчина тем самым знает, что Вы не уйдете от него никогда, т.к. Вы всегда возвращались обратно, а значит, не можете без него, и он это понимает и может этим пользоваться (например, говорить, что Вы без него не сможете, что Вы никому не будете нужны, кроме него и т.д.).

Для начала попытайтесь поговорить с мужем и донести его свои переживания, если он услышит Вас, он поменяет свое отношение к Вам, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами человек. Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.

Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если ее нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильем. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.

В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам, которые столкнулись с домашним насилием? Если да, обратитесь за помощью.

Также важно получить консультацию у юриста для того, чтобы Вам сказали, какие выплаты Вам положены, подавать на алименты мужа. Возможно, все не так "страшно", как может казаться. Конечно определенные страхи есть, когда не знаешь, как именно поступить, но если постепенно все изучать, получать консультацию, то уже будет уверенность в своих действиях. Вам нужно сейчас думать о себе, о детях, ведь они воспитываются в такой семье, видят пример, какой у них отец, как должны вести себя женщина и это поведение они уже могут переносить на свою семью. Вы действительно этого хотите? Вам нужно делать так, как комфортно будет Вам. Детям будет комфортно там, где будет комфортно их маме.

Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

"Сохранять ли семью, ради второго ребёнка."

Чтобы более точно понимать, как поступить, я вам дам рекомендацию (письменную).

Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".

1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).

2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).

3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).

4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).

Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.

Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.

Ответ для: Елена

Спасибо! Действительно, темперамент, вспыльчивость могли передасться по наследству, но именно сами проявления агрессии, несдержанность скорее всего происходят именно потому, что ребёнок позволяет себе это. Тем более, если были проведены исследования и врачи сказали, что он здоров. Сын смотрит на отца, который агрессивен, и думает «я хочу быть как папа, папе можно быть злым, агрессивным, и так он получает, что захочет, значит и мне тоже так можно». Этот процесс не обязательно осознанный, он может протекать и бессознательно.

Детский психолог сможет помочь, Вам надо поискать хорошего специалиста в Вашем городе, который специализируется именно на детской психологии, и, желательно, работает профильно с такими проблемами как «детская агрессивность» или «детское девиантное поведение». Но если у ребёнка перед глазами останется такой же пример поведения отца, то психологи едва ли будут эффективны в долгосрочной перспективе.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Большое спасибо за ответы, они все полезны мне, я не ожидала что будет столько ответов, не могу кого то выделить, все ответы профессиональны!!!