Здравствуйте.

Единственная дочь 16 лет .

Всю жизнь живу ради нее,пытаюсь дать всего что не было у меня.очень ее люблю.

Развелась с ее отцом когда ей было 3 года. С отчимом отношения прекрасные были до сей поры. До лет 13 была идеальным ребёноком, совместные игры, походы, увлечения.

В последние 3 года она изменилась. Нет уважения ни к родителям ни к взрослым (учителям).хамит,грубит, не слушается, врёт, не выпускают с рук телефон.

Например, в комнате грязно не убрано, говорю уберись ,сидит в телефоне,отвечает я занята потом уберусь, выйди.  И все это в повышенном тоне, чуть ли не кричит чтоб я вышла из комнаты.

Утром не торопиться в колледж, говорю поторопись автобус через десять минут, огрызается я без тебя знаю, чо пристала. Ну опоздаю и что,какая тебе разница.

Выводит сильно на эмоции. Передразнивает, повышает голос,хамит, оскорбляет.Я не сдерживаясь в такие моменты могу обозвать ее тоже, или ударить. Потом реву и виню себя. А она мне каждый раз это припоминает, что я не обязываю и бью.

Муж делал замечания,что нельзя так себя вести. В итоге она вывела и его из себя, чуть ли не послала. Муж на эмоциях нагрубил и поднял руку впервые. Теперь после этого он с ней не общается вовсе. Говорит что боится,что снова выйдет из себя и навредит ей.

А ей нормально, она даже не переживает,что папа перестал с ней общаться и почему. Иногда я не разговариваю с ней ,чтоб поняла как обидела меня. А ей норм. Бывает что то натворит в это время, потом говорит а ты же не разговаривала со мной,тебе не было дела до меня,поэтому ты не знаешь.

У нее появился парень, и каждый раз когда ей делаю замечание она пугает ,что вообще уйду из дома жить в др квартиру.

Я дочь свою очень люблю. Но уже не могу. Каждый день скандалы, ссоры. Я не знаю что делать.

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте! С детьми подросткового возраста сложно, ваша усталость и расстроенные чувства понятны. Подростковый - один из самых тяжелых кризисов в жизни человека. Происходят изменения на уровне тела и психики, характерны перепады настроения, бунтарство, смена авторитетов и приоритетов, сложности с концентрацией. Сейчас важно сохранить ваши доверительные отношения с ребенком, когда дочь понимает, что вы на ее стороне. Подростковый период проходит - его надо пережить сохранив ваши отношения, пусть и ценой грязной комнаты и ершистости.

Применение физической силы от взрослого мужчины в адрес подростка недопустимы. Так теряется уважение и доверие. Поговорите с супругом о пересмотре формы общения с дочерью, вам нужно начинать договариваться, определив ряд правил и санкций. Помните, что вы и ваш супруг - взрослые, а ваша дочь - подросток в сложном периоде и процессе формирования организма!

Те проявления характера у дочери, о которых вы пишете - вполне уместны для ее возраста. Так ребенок учится быть самостоятельным, отстаивать себя в конфликтах, формировать представления о собственной личности, находить единомышленников, выстраивать границы и многое другое. Сейчас, похоже, что вы требуете от нее взрослого поведения и понимая ваших обид и потребностей, однако у вашей дочери такой возможности просто нет. Попытки сделать подростка послушным и удобным только усугубят сложности в общении и эскалируют ситуацию. Комната и учеба - это "территория" вашей дочери за которую она несет ответственность. Вы можете озвучить правило - в общих зонах должен быть порядок, в своей комнате может делать, что хочет. Хочет жить в бардаке - ОК, это ее выбор и вы его принимаете. Опаздывает на учебу и снижает успеваемость - ОК, это ее выбор, ответственность за него и дальнейший профессиональный путь. Так вы поможете своей дочери почувствовать, что вы ей доверяете и уважаете ее выбор, даже если не согласны с ним. Наберитесь, пожалуйста, терпения и помните, что именно родители являются опорой для ребенка и гарантом физической и эмоциональной безопасности!

С уважением, К.М.

Ответ для: Макаева Ксения

Спасибо. Правила дома установлены,но она их нарушает и не мирится с последствиями нарушения.

Ответ для: Ирина

Ирина, вы обсуждали эти правила с дочерью? Она была согласна с ними и последствиями? Есть разница между "мы договорились" и " мы решили и ты должна". Спрашивали ли вы, в чем причина ее нарушений и что вы можете сделать, чтоб прийти к соглашению? Возможно, какие-то правила можно пересмотреть. В любом случае, попробуйте все же оставаться в диалоге с дочерью. Пока ситуация выглядит достаточно ассиметричной: вы с супругом союзники, а у ребенка его нет. Вероятно, это стало причиной, почему дочь нашла союзника в лице своего парня за пределами дома.

С уважением, К.М.

Конечно,обсуждали. Например,правило гулять можно до 23.00 и всегда быть на связи, чтоб мы были в курсе где она и с кем гуляет. ,она начала приходить позже, без предупреждения, трубку не берет, может не предупредить и уехать куда нибудь. На вопросы отвечает, а что такого, ну подумаешь не сказала, ну подумаешь опоздала. Или например правило не приводить без предупреждения и не спросив домой гостей. Она зная это все равно приводит. На ее взгляд ,чтоб не было конфликта не нужны эти правила, ей должны разрешать всё,не трогать ее, не заставлять выполнять обязанности по дому. Вот тогда все будет хорошо.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина. Ваша дочь-подросток проживает сейчас очень трудный, но важный в развитии личности этап сепарации. То что воспринимается как грубость, неуважение, нарушение правил и условий, это одно из проявлений сепарационного кризиса. У кого-то сепарационный кризис проходит мягче, у кого-то жестче. В вашей ситуации он приобрел такую форму. И здесь важно понимать, чего на самом деле вы хотите. Хотите ли вы, чтобы дочь стала удобной, послушной и управляемой? Или хотите найти компромисс, восстановить те отношения, ту эмоциональную близость что была ещё несколько лет назад? На что вы готовы пойти ради достижения своих целей? Чем готовы пожертвовать — отношениями с дочерью или своими представлениями о том как все должно быть? Потому что, мне видится, ваша дочь так же как и вы страдает от этой ситуации, и, хотела бы изменить всё к лучшему. Только вот говорите вы с нею на разных языках, по крайней мере сейчас, и обе нуждаетесь в посреднике, что поможет вам услышать друг друга.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Гурова Ольга

Что мне делать? Я очень боюсь потерять ее, и я хочу чтоб ко мне проявляли уважение.

Во-первых вспомните то недавнее время, когда ваша дочь вам доверяла, когда шла вас обнимать, когда вы были очень близки о говорили друг другу слова полные любви и нежности. Та девочка, все ещё внутри нынешнего колючего подростка. Даже когда она говорит вам злые слова — та любящая девочка внутри. И злые слова и поступки не от того что вас она больше не любит, а от того что ей самой сейчас плохо, больно, непонятно.

Тело и психика вашего подростка сейчас переживает глобальную перестройку. Гормоны штормит, идентичность ещё не установилась — вчерашний ребенок сегодня проживает испытания взрослости, все эти могу, хочу, должен, кто я и прочее. Её восприятие реальности не такое как у вас — гормональный фон и естественное для этого возраста пограничное состояние искажают все что вы говорите. Вы просите её успеть на автобус, а она слышит в этом — покушение на ее границы, непризнание её самостоятельности, попытку контролировать, обесценивание, и неприятие такой, какая она есть. А вы только лишь попросили её успеть на автобус, чтобы она не имела проблем с опозданием. — Общаться с подростками, это как ходить по минному полю. Каждое слово должно быть трижды взвешено и обдумано.

Но, если вы помните, что любите, если можете видеть в этом колючем ёжике свою любимую дочь, вы точно сможете подобрать эти слова. Не спеша, останавливаясь в моменты когда чувствуете злость ( на кого? почему?), перефразируя, прерываясь когда слова теряются и их нужно снова найти, и не забывая говорить что вы любите её.

Слушайте, а как вы во всем этом? Что с вами? Как часто хочется разрыдаться и удается ли?

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Ирина

И про уважение. Что означает для вас "проявить уважение"? Как это выражается формально? Как ощущается внутри? Связано ли "проявить уважение" с признанием того что вы — хорошая мама?

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Гурова Ольга

Я плохо во всем этом. ее хамство меня выводит из себя я перестаю себя контролировать и начинаю кричать на нее. Потом виню себя,что не сдержалась и плачу. Вы спросили про уважение, для меня это разговаривать спокойно,не повышать голос,не хамить.

Ответ для: Ирина

Вспомните свою дочь в возрасте 2-3 лет, когда она ещё плохо владела речью, плохо могла объяснить, что с ней, но зато могла закатывать отличные истерики. То, что сейчас творит ваш подросток, это аналог тех истерик. Вы видите перед собой практически взрослого человека, но в моменте хамства и грубости с её стороны, она будто регрессирует до того, трехлетнего уровня. И ваш срыв, и ваши слезы совершенно естественны, они как отражение того, что происходит внутри нее самой.

Это тяжело выносить, и несправедливо по отношению к вам с мужем, но этот кризис можно пережить.

Получается ли вам с дочерью поговорить по душам сейчас, в этот трудный период?

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Ирина

Ирина, если сместить фокус с конфликтов и обиды, то можно отчетливо увидеть, что вы хорошая мама и справляетесь со своими задачами. Я хочу обратить ваше внимание на некоторые факты: 1. Бунт вашего ребенка - это норма, то есть ее развитие идет естественным путем. 2. Ситуация с комнатой и прогулками - первый опыт отстаивания своих границ. Его наличие очень важно и нужно. 3. Гости в дом - значит ваш дом является безопасной зоной для подростков и дает вам возможность наблюдать окружение дочери, видеть с кем она проводит время.

И постарайтесь уделять больше времени своему эмоциональному состоянию, чтоб выдерживать напряжение без оскорблений и насилия. Ваше спокойствие, надежность, умение справляться со стрессом и сильными чувствами - и есть мягкая сила, которая будет примером для дочери. Идеальных мам не существует, но есть достаточно хорошие. У вас все получится!

С уважением, К.М.