Добрый день! Я уже не молода, мне 60 лет, работаю, но, наверно, наивная! Постараюсь описать весь путь своей жизни. Замуж вышла в 25 лет, в браке воспитали двоих детей, всё как в обычной среднестатистической семье. Муж был властный человек, физически не унижал, а вот морально постоянно. Я, как жертва, сначала слушала его, но, в какой то момент, мой разум проснулся, и я начала отстаивать своё существование в семье, обычно это выражалось в истериках, слезах и настаивании на своём. Сейчас, я думаю, что вела себя неправильно, истерик никаких не нужно было.  Я хотела, чтобы муж меня слышал, все решения всегда принимал муж, мои мысли никак не воспринимались, я жила, как "картина на стене - прошли мимо, посмотрели и забыли". Так мы прожили 27 лет. Я долго думала и решилась, что пришло время уйти от этого человека. У меня получилось, он не хотел со мной разводиться, я жена была, как говорят, удобная, по дому всё делала, умею шить, дополнительно  к основной работе брала заказы по пошиву одежды, аккуратная, занималась дачей, все домашние заботы были на мне. Детьми тоже занималась только я. Как то  зашла в одноклассники и  увидела у себя на страничке своего одноклассника, который был в юности в меня влюблён, мы начали с ним общаться. Его, конечно, я не любила, но как человек, он порядочный, добрый, в отличие от моего мужа, вот это меня и подкупило. Мы с ним начали общаться, вспоминать юность, мне было с ним легко и просто. Он пригласил меня к себе в гости, а жил он на Севере, а я в Калининграде, я съездила к нему во время отпуска. Отношения с мужем к тому времени сошли совсем на нет. Я решила, что это шанс изменить свою жизнь, дети уже взрослые, в то время сыну было 25, а дочери 21, они работали, самостоятельные. В общем, мы развелись, о чём я не пожалела ни одного дня, я уехала на Север и мы начали совместную жизнь, если это можно так назвать. Первые, года три, было всё хорошо. Потом я начала понимать, что гражданский муж такой же контролёр, он тактичный, но упёртый, будет методично настаивать на своём, пока я не соглашусь. Я вижу, что он делает неправильно, но он меня не слушает и всегда поступает так, как хочет только он. Естественно, я пыталась с ним поговорить, но это бесполезно, не хочет слышать! Прошло так 8 лет, мы начали отдаляться друг от друга. Он купил квартиру в Краснодарском крае, со мной не советовался, но в ссоре всегда говорит, что купил ради меня, чтобы я не осталась на Севере. Квартира в деревне, я человек городской, он из деревни, я его уговаривала подкопить денег, но купить в городе, полный игнор! Стоит ли сохранять такие отношения и бороться за них? Есть ещё несколько вещей, которые открылись, может это мелочи! Он "любитель" брать кредиты, покупает, продаёт машины, он их для себя приобретает, считает, что я его не понимаю. Можно подкопить, купить одну, но не старьё, которое требует ремонта, т.е. вложения денег. В итоге, берёт кредит, ремонтирует, потом всё снова ломается и так без конца и края, продаёт, покупает другую. Машин было уже штук 20. Говорить ничего нельзя, сразу закрывает мне рот и говорит, что если буду перечить ему, расстанемся. Посоветуйте, пожалуйста, как мне поступить, я уже взрослая тётя, но что не так! Спасибо! С уважением, Татьяна!

Татьяна, здравствуйте. Ваша история так хорошо переплетается со знаниями в психологии, в психоанализе. Обычно в психоанализе проблема с примерами так как приходится соблюдать конфиденциальность и пациентов не возможно легко показывать, приходится менять их историю до неузнаваемости, а выдвигать суть. В вашем опыте есть закономерность, которая связана с тем, что супруги находят себе пару бессознательно, по подобию своих впечатлений в детстве. Каждый человек опирается на свой личный опыт. Базовые чувства и желания получать эти чувства (не зависимо от того осознаются они или нет) формируются в возрасте примерно до пяти лет, шести. Основное значение придается матери, там как она не только ухаживает, но и тому как она утешает грудничка, младенца в первые месяцы жизни до трех лет. Как она берет ребенка на руки, какой тембр голоса, как стимулирует, как утешает. Важно отношение матери к своему супругу, то есть к отцу ребенка. Какова функция отца в воспитании ребенка? Закономерность в том, что вы повторили патерн своего поведения, в первом браке вы не осознали, что причина дисфункциональных нарушений находится в вас. Не разбираясь в себе, надеясь на лучшее вы повторили свой детский опыт отношений с отцом, который не имеет достойного места в вашем сердце.

Сейчас есть ли у вас возможность находиться в динамической терапии?

Ответ для: Татьяна

Татьяна, здравствуйте! Психолог , Галина Зубкова, выше вам написала о роли бессознательного в выборе партнера. Я соглашусь с ней и от себя добавлю, что Вы сами уже заметили схожесть в своих мужьях, каждый из них имеет тенденцию не слышать Вас и контролировать

Это означает, что в Вас есть такие качества, которые позволяют им это желать, верно? Позвольте я выскажу свое мнение? Вы здесь задаете вопрос, как вам поступить? Но ведь мы чужие для Вас люди, но Вы в растеренности и ожидаете совета. Так и с мужьями, возможно Вы показываете им свою не защищенную сторону, показываете, что можете быть ведомой, и когда они реагируют на эти качества и проявляют свою настойчивость, Вы начинаете сопротивляться.

А сопротивление, влечет встречное сопротивление и тогда уже происходит непонимание с мужьями. Я не говорю, что нужно соглашаться с мужем всегда, однако , можно искать где вы смотрите в одну сторону.

Вот смотрите, у вас есть общие цели, верно? Смотрите не на конкретное действие , а на мотив, скорее всего мотивы у вас схожие, а уже исходя из общих мотивов можно строить диалог.

Татьяна, я не могу сказать, подходит ли Вам этот мужчина и сможете ли вы прожить с ним всю жизнь, но я могу сказать, что можно попробовать строить диалог с ним иначе и посмотреть на результат, и уже тогда делать выводы.

Ведь в трудностях в общении ответственность несут оба партнера, верно ? И если один поменяет стратегию поведения, то велика вероятность, что и второй это сделает.

Если будет нужна консультацию более подробная, можете записаться ко мне на онлайн консультацию

С уважением, Елена

Татьяна, здравствуйте! В рассказанном опыте вашей супружеской жизни выделяется одна существенная деталь, которая указывает на особенность вашего характера, определяющую ваше самочувствие в супружеских отношениях. Это так называемый "рефлекс свободы". Вы человек сильного характера и в какой то мере самодостаточный. Способна брать на себя ответственность за семейные дела. Однако полностью реализовать себя в этой роли не можете, поскольку ваши мужчины тоже не слабые люди. И вместо того, чтобы выстраивать отношения с ними на условиях компромисса вы отстаиваете свою самодостаточность. В этом ваша психологическая проблема. Вы не умеете или не хотите входить в положение супруга, принимать его интересы и предпочтения. Другими словами, жертвовать частью себя ради комфорта супружеской жизни. Частично раствориться в супруге это проверенный жизнью принцип успешности супружества. Конечно принцип действует как в отношении жены, так и в отношении мужа. Вот и в краснодарском сценарии, у сожителя такое хобби- покупка старого автомобиля и возвращение его к жизни. Этим мужчина самоутверждается, получает некий бонус от своего увлечения. Вам бы встать на его сторону, поддержать хобби, стать соучастником. И вы обретёте статус не просто сожительницы, а соучастника, сотрудника. Таким образом эмоционально станете к нему ближе. Конечно, если в ваших планах есть задача продолжить отношения с этим человеком.

Валентин

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте, Татьяна. Вы описали две свои семейные ситуации, в которых каждый раз попадаетесь на один и тот же сценарий. Вы в паре должны быть единым целым. Есть иллюзия, что возможно с чужим человеком(Которым для нас является муж) во всем и всегда договориться. Это не так. В паре, чтобы оствался интерес, важно, чтобы пространство, в котором другой , пусть и близкий человек, не имеет права делать ничего. два человека -это как два независимых государства. Вы не объединяете свои территории, а договариваетесь, по каким правилам Вы будете жить. Вы говорите, что муж с Вами не советуется, когда увлекается машинами. А почему должен советоваться? это было договорено с обоих сторон? Он на это соглшался? Да, когда муж покупает квартиру там, где он хочет -это он делает для себя, так как Вы хотели другое. И это важно видеть и понимать. Сохранять или нет отношения -решать Вам. Мне кажется, если есть за что "зацепиться" и вместе лучше, чем отдельно, то всегда стоит попробовать. И для этого Вам важно выходить из позиции жертвы, где я -маленькая и ничего не решаю, "прошу" папу купить мне платье, а папа не хочет. У Вас в отношениях явно прослеживается модель "папа-дочка", которая будет продолжаться до тех пор, пока Вы не научитесь не просить в отношениях у другого то, что Вам важно, а отстаивать СВОИ интересы. А это значит -передоговориться о тех правилам, по которым Вы играете супружеские роли с одной стороны и дать друг другу определенную свободу в тех вещах, которые для каждого из Вас значимы. Снижайте контроль, читайте про треугольник Карпмана, отслеживйте в конфликтных ситуациях свою роль и ищите новые , взрослые модели поведения. Также у семь есть цель. Для чего Вы сейчас вместе с супругом? Возможно, стоит пройти терапию у психолога, который подскажет как донести свои новые мысли до супруга так, чтобы он услышал и не обижался. И выявить те ценности, на которых держится Ваша семья. С удовольствием Вам помогу, если решитесь. Мои контакты есть в профиле! Желаю Вам энергии, интереса и гармонии в семье!

Здравствуйте, Татьяна! Раз за разом ВЫ выбираете дисфункциональные отношения с мужчиной - в первых своих отношениях, Вы заняли роль жертвы, подчинялись, потом решили, что пора перестать подчиняться и стали доказывать ЕМУ, что не будете принимать такого отношения к себе, пытались ЕГО изменить, ссоры, истерики и т.д., НО - по сути ничего не изменилось, Вы также и продолжали оставаться Жертвой, ведь оставались в отношениях с ним и именно от мужчины Вы и ждете, чтобы ОН начал Вас уважать и ценить. Только Вы ждете не от тех мужчин.

Вторые отношения - тоже самое, Ваше мнение не интересно и не нужно, но Вы опять - жертва, которая принимает всё это и терпит. Вы питаетесь изменить его, заставить его понять, что он "неправ" - но для себя он ПРАВ! Вы ждете ОТ мужчины заботы, внимания, любви, не получаете этого, пытаетесь изменить мужчину. НО - Вы в отношениях не женщина, которая принимает любовь и любит,а женщина, которая страдает, терпит и пытается изменить мужчины - т.е. сценарий в отношениях один и тот же: Вы - жертва, мужчина отвергает, Вы пытаетесь его изменить. Формируется гонка за принятием со стороны мужчины, которое он Вам не даёт и не даст.

Вы пытаетесь изменить дисфункциональные отношения, НО, для того, чтобы отношения были ЗДОРОВЫМИ нужно быть с тем мужчиной, который готов принимать, слышать и уважать женщину, НО для этого и Вам нужно быть ДРУГОЙ - женщиной, которая способна любить, уважать и ценить себя!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!