Добрый день! У меня такая ситуация. Есть сын от первого брака, 9 лет. Так как мне приходилось много работать он проживал с моими родителями, у них же и проживает и ходит в школу. Два года назад познакомилась с мужчиной. У него двое детей, но с ним не живут. Сошлись, живём на моей территории. По выходным он проводит время со своими детьми, а я с сыном. Так и было, пока не узнала что беременна. Он был рад новости. Сейчас на 7 месяце, пошла в отпуск и началось удаленное обучение в школе. Сына забрала, чтобы с ним больше времени проводить. И тут началось, сожитель отказывается с ним общаться. Просто его игнорирует. По его словам это мой ребенок, не его, и я должна им заниматься, а к нему не лезть. Ни слова привет, ни как дела он ребенку не говорит. Сын из за этого переживает, п я разрываюсь между двух огней. Также сожитель сказал что все финансовые заботы о сыне я должна брать на себя. Экономить, рассчитывать. Он ничего делать не будет для него. Об этом узнали мои родители, говорили чтоб я уходила. Но как я буду жить одна с двумя детьми не представляю. Помогите пожалуйста советом как мне быть.

Ответ для: Юлия

Юлия, здравствуйте! Сейчас Вы столкнулись с ситуацией, в которой мужчина показал свои приоритеты и ценности. Он не рассматривает Вашего ребенка , как члена своей семьи. Это мнение вряд ли можно изменить. Однако, важно и понять, как он относится к Вам, если часть Вашей жизни хочет игнорировать.

Юлия, однако, я бы рекомендовала не делать резких движений, стоит показать мужу, насколько для Вас важна семья и что ребенок, это част Вашей семьи. Если же он и после этого покажет Вам, что с сыном Вашим считаться не будет, тогда делать выбор.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Юлия! Мужчина очень четко обозначил границы - ему Ваш сын от первого брака не нужен! Вы просто не могли увидеть этого раньше, так как сын не жил с Вами. Т.е. мужчина не готов его принимать, тратить на него своё внимание, деньги. Он полностью перекладывает это на Вас. Вы боитесь, пытаетесь как-то понять, что делать дальше. Но, Вам важно увидеть реальность и то, какой рядом с Вами мужчина. Он отвергает сына, Вы это видите, что Вы испытываете? Вы на распутье. Вы боитесь остаться одна с двумя детьми. Но какая цена у того, чтобы спрятаться от проблемы и своего страха - Ваш собственный сын. Он беспомощный и он заложник той ситуации, в которой оказался. Вы можете ему или помочь и спасти его и себя или пожертвовать сыном, чтобы не сталкиваться со своими страхами и сложностями.

Обдумайте варианты:

1. если Вы остаетесь с мужчиной, что дальше? Он отвергает Вашего сына, Вы рожаете общего ребёнка, к которого он может принять, что будет испытывать Ваш сын? Отвержение и предательство от Вас самой, что Вы выбираете мужчину и "семью", а сын где-то на обочине Вашей жизни. Видите ли Вы семью? Какие отношения? Что Вы испытываете от этого? Чувствуете любовь к себе со стороны мужчины?

2. если остаетесь с мужчиной, но отправляете сына опять к Вашим родителям. Что тогда? Вы сохраните отношения с ним (хотя это сложно назвать отношениями) ценой сына. Не столкнетесь со сложностями, со страхами, с проблемами.

3. если выходите и остаетесь с сыном и со вторым ребёнком - Вы сталкиваетесь с реальностью, со сложностями, НО Вы вместе с сыном.

Вам нужно понять - что такое "семья"? кто сын в Вашей жизни? кто мужчина? Стоит ли жертва в виде отношений с сыном таких "отношений", поможет ли это спрятаться от самой себя?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте Юлия!

Сейчас перед вами стоит сложный выбор из вашей сложившейся непростой ситуации и каждый выбор несёт в себе как положительные стороны, так и отрицательные. Вы в растерянности и не можете сами определить какое ваше решение будет самым правильным. Сразу надо сказать, что ни одно из них не будет однозначно хорошим, всё зависит только от ваших чувств к вашим близким, сожителю и сыну. Никто этих чувств кроме вас не знает и только вы способны принять решение. Но судя по вашему письму ваш сожитель использует вас в роли жертвы. Живёт в вашей квартире, по выходным проводит время со своими детьми и отказывается брать на себя ответственность за вашего сына. Очень удобная позиция для манипулирования вашим сознанием и материальными средствами. Да, он сейчас рад своему будущему ребёнку, но не поступит ли он с ним также как с вашим сыном, возложит на вас все обязанности по его содержанию? Косвенно об этом говорит, то, что он не заключает с вами официального брачного союза, не оформляет никаких юридических обязательств к вашему сыну, а просто использует вас для удовлетворения своих потребностей. Над этим стоит хорошо задуматься. И ещё, от сожителя всегда можно отказаться, а от сына никогда. Вполне возможно, что ваши родители совершенно правы советуя вам разорвать эти не очень прочные отношения. И в этом есть своя логика, если в нём проснутся отцовские чувства, то он не бросит вас со своим ребёнком, а если не проснутся, то рано, или поздно, он вас оставит.

Ответ для: Юлия

Юлия, здравствуйте. Очень непростая ситуация у Вас. Представляю Вашу тревогу, при этом, если Вы беременны от этого мужчины, то вероятно видите в нем то хорошее, с чем Вы можете жить.

При этом, когда он не принимает Вашего ребенка, то Вы тоже чувствуете что-то. Что? Что значит для Вас, что муж не хочет с ним общаться? Допустима ли для Вас такая ситуация? Такая атмосфера в доме?

В принципе, можно разделить ответственность материальную и нормальное отношение. И Вы, как мама и жена можете и имеете право быть со своим прошлым и просить у сожителя, чтобы он относился с уважением к тому, что у Вас есть.

Да, можно покупать ребенку одежду на алименты папы, при этом как делить курицу, которая лежит в холодильнике? Ваш муж проявляет неуважение, о чем ему стоит сообщить. Не угрожать расходом, а показать свою позицию. Как Вы согласны, а как несогласны жить. В конце концов, его ребенок - это брат. И Ваш сын не может, как Гарри Поттер, жить в чулане под лестницей. Или может? Тогда ради чего? ЧТобы Вы могли себя чувствовать небезопасно с еще одним ребенком?

Настраивайтесь на разговор, подумайте, как Вы готовы, а как неготовы жить, на каких ценностях будет строиться Ваша семья и ради каких целей и выходите на конструктивное обсуждение. Это непросто. Лучше подключить психолога, так как самому легко "впасть" в обиду или вину и только поссориться. Буду рада Вашей паре помочь найти общий язык, так как скорее всего сожитель ревнует Вас к Вашему прошлому, что не дает ему право отказывать Вам в том, что для Вас важно.

Юля, здравствуйте. Вы пишите о некоторой зависимости от родительской семьи, вам не удалось стать свободной за свою жизнь, за свои отношения, за воспитание сына. Вы несколько лукавите, сообщая, что из необходимости вам пришлось сына оставить у родителей. Эта и веская причина и особенность, позволяющая понимать, что вами руководило. И в настоящее время вы поступаете из того опыта, который вы получили будучи сама ребенком. Как быть? Можно решать те проблемы, которые горячие, но причина спрятана и отрицается.