Прожил, с женщиной почти полтора года.  Мне не совсем понятна линия ее поведения. При скандалах, одни оскорбления, а том числе матерной лексикой, указания моих недостатков, такое ощущение что хочет унизить чем больше тем лучше. Придумывает мне какие то несуществующие поступки, хотя я же точно знаю что их не совершал, да и в планах такого не было. По тношению к ней я такого не позволяю. Скандалы из денег и ревности, ревности с ее стороны, хотя я и повода не даю. Из за финансов тут да есть моя вина, я не в полной мере могу обеспечить ее потребности.

Скандалы с частотой раз в неделю, как по расписанию.

Вопрос: вообще есть ли смысл сохранять такие отношения? Просто пока ещё есть чувства к  этой женщине, или  это мое заблуждение. И как понять ее поведение. Хотя в остальном вроде все нормально.

Игорь, здравствуйте. Благодарю вас за то рациональное зерно, которое есть у вас. Вы обладаете доступной для себя частью, способной наблюдать, не соглашаться, искать выход из неудобной ситуации. Да, совершенно согласна, что ваши отношения не стабильные, более того они зависимые и болезненные. Как тут быть? Один из вариантов ответа: вкладываться вместе в отношения, определяться каждому в том какие отношения вы желаете иметь. Хочу добавить, что желания не совпадают с возможностями. Часто поведение бессознательно и постоянно его контролировать не возможно. Скорее всего для этого следует вам вдвоем обратиться к семейному психотерапевту и этот путь долог, но достойный. Другой вариант: решать самостоятельно свои несоответствия. Что-то же влечет вас именно к таким игнорирующим мужчин девушкам. Это опять-таки внутренняя потребность. Внутренние чувства формируются очень рано, начиная с момента рождения и они не осознаются человеком так как вытеснены и воспринимаются человеком, так как-будто это так устроена жизнь, как-будто кто-то специально ему ее портит. Вот сейчас вы говорите о своей вине. Что это за чувство? Вина давит на вас, ограничивает ваши возможности, делает вас какм-то не таким. Еще это чувство вы склонны отрицать в себе. Контролировать свою жизнь для того, что бы быть правым. Это психологически энергозатратно и чувствуется внутренняя усталость и кажется, что ничего сложного не делал на данный промежуток времени и не понятно от чего возникла эта усталость. Внутренние конфликты всегда ведут к усталости.

Сейчас эпоха возможностей работать на удаление, дистанционным методом. У меня в настоящее время есть возможность помогать вам. Можете обращаться, разница с московским временем +4 часа, я охотно отвечу.

Доброе утро, спасибо за ответ. Не совсем верно, меня не тянет на таких женщин. Такая женщина, у меня в первые а жизни. Отношения с ней по сути стали "игрой в одни ворота". То что отношения не сохранить это я уже понял, да и смысл и сохранять? Да и к психологу если честно я обращаюсь в первые, просто тупик какой-то. Мне жалко ее, жалко ее детей, которые это все видят, все эти скандалы, ведь вы правы, все формируется с детства. Хотя меня она не жалеет. Я просто хочу понять, ее, ее линию поведения, что ей движет, обычная меркантильность, или она просто глупая и скандальная женщина. Заранее спасибо.

Может во мне все дело?

Игорь, сейчас у меня нет возможности вести спор на тему: " Не совсем верно, меня не тянет на таких женщин" и какой смысл в перетягивании каната так как вы в любом случаете будете поддерживать эту линию и это обосновано вашим внутренним миром. Думаете, что я хочу стать победителем в нашем диалоге?

Я вас очень понимаю.

У вас есть желание и "то рациональное зерно", что может стать вашим спутником на пути к себе и найти ответ с помощью специалиста на ваш вопрос: "Может во мне все дело?"

Нет я так не думаю, да и не спорим мы. Я просто хочу спасти отношения, если конечно же это возможно, и как мне вести в этой всей ситуации.

Скорее всего речь может идти о том, что вы желаете стать спасателем. Могу заметить, что эта роль психологической игры. Причем когда человеку известна хотябы одна роль из этой игры, то легко доступны и оставшиеся две. Это роль жертвы и роль преследователя. Люди часто живут в зависимых отношениях, где легко переходить из одного состояния в другое, из роли спасателя в роль жертвы или преследователя. Вопрос зачем им это нужно? Как и вопрос к вам, что вы чувствуете, когда находитесь в роли спасателя? Психотерапия на том и основана, чтобы вы могли заметить некоторые внутренние не соответствия желаемым, чтобы вы могли определить конфликт. Часто не решенные внутренние конфликты ведут и к межличностным конфликтам. Сейчас вы замечаете, что межличностные отношения не благоприятны для вас. Мое намерение показать, что они на поверхности, что внутри вас - закрыто от вас же. Конечно, меня радует ваш подход к себе в виде вопроса: "Может во мне все дело? "

Что я чувствую? Мне нравится, делать женщину, женщиной. Вернее что бы она чувствовала себя женщиной. Любимой, нужной, желанной. Ведь это не так и сложно для мужчины если он любит свою женщину. Ведь это по моему мнению мужчина и обязан делать, в семье. Хочу рассказать о себе, а то может показаться что я такой весь положительный, страдаю от этих отношений. Мне 38, это мой так сказать второй брак, 1 распался, из за быта, и разных взглядов на жизнь. От первого брака есть ребенок. В прошлом военнослужащий. Сам я обычный мужчина, со своими недостатками,на мой взгляд не такими уж и критическими. Привык все анализировать, может в этом есть что то плохое, потому что из за этого иногда накручиваешь себя. Наверное самый мой большой недостаток это долгое принятие решений, колебание.

Хочется создать нормальную здоровую семью, учитывая все ошибки прошлого брака. Нет я открыто не сравниваю 1 и второй брак. Мол а было так а у нас так. Это глупо. За идеалом не гонюсь, принимаю человека таким какой он есть.

Игорь, наш диалог обрывочный, речь идет, то в одном направлении и, не получая своего развития, она закрывается, выхватывается другое, упускается третье. Сейчас я поднимаю тему границ, но как вы откликнетесь, что вы вынесете из написанного мной мне не понятно. Как это действует на вас? Я не могу замечать. Не хочется верить, что мои мысли, мои ответы будут преждевременно скомканы и выбрашены, а в результате у вас сформируется защитная реакции и не известно когда еще вы поднимете эту тему.

Одно из требующих внимания ваше наблюдение: "Что я чувствую? Мне нравится, делать женщину".

Здесь речь о незаметном нарушении границ, о расщеплении себя на телесное и духовное. Чувства сами собой, это психическая часть человека. Вы вокруг этого, но не в сути, упускаете смысл вопроса, уходите в физическое. Как будто нет души, есть деланье.

Перефразирую немного ваше желание по отношению к себе и к вам. Из меня делать женщину? Это насилие. Можно обратить внимание если я буду делать из вас мужчину. Как это звучмт? Что внутри вас происходит? То есть я не принимаю ваших родителей, их уклад жизни, их любовь, я отрицаю их отношения и переделываю вас и таким образом я на месте ваших родителей (нарушение границ, я не замечая, не чувствуя занимаю место ваших родителей). Я вооружена (идеей). Я вас выше. У меня есть правильная цель.

Как можно назвать мое действие? Манипуляция?

А что значит родитель? Это ограничения, отчетность, контроль, власть, деньги, отсутствие секса (он в искаженом виде, об этом я забегая далеко вперед...). О чьей меркантильности идет речь?

Вы поднимаете важные вопросы. Но решение их идет однобоко, травматично для вас и скорее всего, привычным в родительской семье (где вы родились) методом. Вероятно, вы не могли получить эмоционального утешения в детстве и вам было необходимо самому додумывать происходящее или доделывать для того, чтобы не чувствовать себя, свое беспокойство. Вы нуждаетесь в понимании своего поведения через чувства, в распознании своих чувств, в определении границ и принятии себя целого. В итоге вы все более утверждаетесь в своей ригидности, постоянстве, принадлежности поступать так как вы и делали и обесцениваете психологию. Психология в переписке... Я же вас не вижу, не слышу вашего голоса и пишу о ваших чувствах. Как я вам могу помочь?