Непонимание между ребёнком 6 лет и мамой. Живу на равных с ребёнком, общаюсь как со взрослой, хотела воспитать так, чтоб дочь чувствовала себя взрослой, на доверителтных отношения, чтоб чувствовала меня подругой. При этом получаю результат грубой, не чувствую щей вины дочери.Разговаривает с посторонними, не чувствуя субординации. Грубит, обижается когда я не встаю на её защиту. Не умение проигрывать, слезы

Мария, доброго времени. Вы сами воспитывались в полной семье? Вы лукавите в том, что хотите быть на равных с ребенком. Ребенок еще не окреп, ребенок зависим. Дочери всего 6 лет. Вероятно, дочь воспитывается без отца. О каком равенстве может идти речь? Какую недостающую вашу часть она должна собой закрывать, чего вы ожидаете получить от нее? В чем ваша вина, которую вы не можете признать в себе и проецируете в дочь? Какую часть в дочери вы не можете принять? Хочется узнать вашу личную историю, как будто в ней все беды от детей... Понимаю как больно вашей дочери, словно ее некому утешить, ее чувства не озвучиваются и отрицаются будто нет реальности, будто дочь всемогущественная, идеализированная.

Ответ для: Зубкова Галина

Дочь воспитывается в полной семье, как и я сама ранее. Ну почему же некому утешить? А кто если ни я? Если я общаюсь с ней как со взрослой это значит я не могу утешить, выслушать? Мы часто веселимся, обнимаемся, у нас есть совместные занятия. Да, зачастую некоторые игры опять же заканчиваются ссорой и слезами. Почему так происходит не понимаю, в этом собственно и хочу разобраться и поэтому пишу сюда

Здравствуйте, мария! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их дочери. Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете. Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.

Да, такое поведение, может быть отражением кризисного периода, а этот период сопряжен с массой чувств и эмоций — в первую очередь, это выстраивание границ с окружающим миром, а границы как раз формирует Родитель. Вы стираете границы для дочери между собой и ею, поэтому она стирает их между собой и другими взрослыми.

Такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему. Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание дочери. Кризисы — нормальны! Это и есть взросление. Вы тревожитесь, потому что не знаете как ей помочь, поэтому и Вам тоже нужно разобраться в том, что происходит с ней и научиться выстраивать с ней близкий эмоциональный контакт и общаться тоже с психологом, чтобы он помог Вам понимать свою дочь.

Вы можете отследить свои реакции на поведение ребёнка или на то, что Вы транслируете ей в своём поведении. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария! Чувствуется, что Вы обеспокоены тем, что происходит в ваших отношениях с дочерью. Да, действительно непросто выстраивать отношения как хотелось бы и ожидать определенного результата, а в итоге получить совершенно другое. В Вашем сообщении я выделила несколько примечательных моментов, на которых хотела бы остановиться подробнее.

Мария, Вы написали о том, что воспитывали дочь как взрослую, чтобы между вами были доверительные отношения, чтобы она воспринимала Вас как близкого человека, точнее подругу. Отметили то, что живете на равных, при это чувствуете, что дочь не соблюдает субординацию в общении, бывает груба. У меня сложилось впечатление, что у Вас есть некоторое представление о том, что доверие с ребенком может быть только на позиции равных. Как будто Вам сложно допустить мысль, что будучи в позиции альфа, то есть авторитетного, но заботливого родителя можно выстраивать отношения, где ребенок будет ощущать, что есть взрослый, который сильнее его. При этом сила его не в том, что он будет давлеть, а будет понимать и защищать ребенка при необходимости, что будет способствовать его доверию ко взрослому. Будет помогать ему там, где сложно, когда он с чем - то не справляется. Когда же родитель пытается выстроить отношения с позиции "Взрослый - взрослый", то он ставит непосильную задачу ребенку, потому что в нем нет той осознанности, того уровня отвественности, которую хотелось бы видеть взрослому. От этого и возникает чувство обиды, потому что дочка ждет той самой альфа позиции, где она бы ощущала себя как за каменной стеной.

Я обратила внимание, что Вы написали, что дочь бывает груба в общении, не чувствует субординации и не ощущает вины как дочь. В связи с чем возникает вопрос "О какой вине идет речь?" Мария, хотела отметить, что воспитание на равных/ как со взрослым предполагает, что Вы транслируете ребенку, что он наравне с Вами выстраивает диалог, что он сам регулирует то, как он будет протекать. И в этом случае поведение Вашей дочери естественно. По этой причине Вам важно для себя определиться как же все -таки Вы хотите видеть отношения с дочерью. Если Вы хотите, чтобы она чувствовала разницу между взрослым и ребенком, то необходимо быть в роли родителя, но не подруги.

Что касается ее сложностей с неумением проигрывать и слез, то это звоночек о том, что ей тяжело переносить свою уязвимость. Наверное, это очень естественно для ребенка, от которого ждут взрослых реакций и поведения. К тому же недостаток той самой родительской защиты и опеки на уровне общения, дает о себе знать. Для того, чтобы помочь дочери справиться с этой ситуацией очень важно присоединиться к этим чувствам, дать этим слезам тщетности быть, ведь она оплакивает невозможность быть слабой и беззащитной, в чем - то неуспешной. Вы можете отражать ее чувства "Да,это очень обидно, когда не удается выиграть...", "Да, это очень тяжело ощущать, что у тебя что - то не получается". Можно договориться с ребенком поиграть в какие -то домашние настольные игры. Заранее обсудить, что она может проиграть, что в этом случае Вы можете вместе поговорить о том, что привело ее к неудаче, что она может в следующий раз сделать, чтобы это не повторялось. Кроме этого, Вы можете поделиться своими историями из детства, когда Вам что - то не удавалось. Это поможет дочери придти к пониманию, что проигрыши/неудачи бывают у всех, что с этим можно справиться. Главное - дать ей возможность почувствовать вашу любовь и поддержку, чтобы она ощущала, что ей есть с кем разделить свои переживания, что ее всегда примут и поймут.