Здравствуйте, Лена. Сколько лет вашей маме? Она работает и, вероятно, что молодая. Понимаю, что вам трудно представлять свою жизнь отдельно от мамы, но мама понимает вас и искренне вам предлагает оставаться в паре. Вы, словно, находитесь перед выбором: за маму или за вашего молодого человека. Сколько вам лет? Работаете ли вы? Складывается ощущение, что оставаясь в паре, вы будто предаете маму, будто лишаетесь ее поддержки, или вам кажется, что мама без вашего расположения к ней не выживет? Вызывает некоторое непонимание того, что вы живете с молодым человеком семь лет и совместно дом купили, но как бы вы не в паре, он для вас является парнем. Хороший вопрос подумать о том, а что значит парень? Это же как бы не муж, но вам он и не посторонний человек. Что-то вас удерживает или сдерживает так как вы позволяете с ним некоторую неуверенность и ехать к нему по своей воле не желаете, а как то по детски рассчитываете, что он приедет и вас заберет к себе. Что это значит, как понимать это действие?

Ответ для: Лена

Здравствуйте Лена! Ваша тревога по поводу переезда вполне обоснована. Мы часто привыкаем к одному месту и нам тяжело менять привычную обстановку и место жительства. Но иногда обстоятельства так складываются, что переезд становится неизбежен. Вот и в вашем случае очень похожая ситуация. Получается, что ехать необходимо, но не очень хочется. В такой ситуации можно попробовать минимизировать негативные последствия. Ваш парень уже предлагает различные варианты смены жительства. Вы также хотели поехать туда на месяц-два. Это хороший вариант. За это время вы сможете лучше узнать обстоятельства тамошней жизни и начнёте понемногу привыкать к новой обстановке. Вполне возможно, что после этого вы измените своё мнение, окончательно переедите к вашему парню, и через некоторое время, к обоюдной радости, к вам может присоединиться и ваша мама.

Ответ для: Зубкова Галина

Маме 62. Она никак ещё не может успокоиться из-за папы, иногда доходит до истерик. Боюсь её оставлять сейчас и прям разрываюсь. Раньше мы жили в доме с парнем, а в выходные я приезжала к маме. И всё было хорошо и спокойно. Сейчас, если я уеду, будет проблематично так часто приезжать, потому что большое расстояние между городами. Мне 25, парню 27. Работаю удаленно. Поэтому ещё беспокоюсь, что там я буду совсем одна дома сидеть, без знакомых и друзей. А парень часто работает до 8-9.

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо Вам за такой хороший совет. Возможно я немного ещё пережду, пусть он там обоснуется, а я пока с мамой побуду, ей сейчас очень тяжело. А через месяц поеду к нему и посмотрю, что там к чему. Может Вы правы и я правда поменяю своё мнение, и привыкну к новому месту.

Здравствуйте! Почему бы вам все-таки не попробовать поехать к мч? Не обязательно принимать радикальные решения, когда вы не готовы, но все-таки сделать шаг и попробовать то, что предлагает ваш парень. Вернуться вы всегда сможете, а вот, если не попробуете, то в дальнейшем можете винить себя, что не попробовали этот вариант. Стоит ли спешить с продажей дома? Если это ваш с ним совместный проект, тогда вы вполне имеете право на свое мнение и решение по данному вопросу тоже можно затормозить. Вопрос выбора стоит перед нами постоянно. Это одно из самых сложных испытаний в жизни. Однако всегда лучше иметь выбор, чем жить без него. Попробуйте поменять угол зрения на данный вопрос и не рассматривать новый город, как что-то отталкивающее, а напротив, как перемену, новые впечатления и возможности, тем более вы там будете не одна, а с вашим любимым человеком, который ждет вас. Вашей маме будет хорошо, если будет хорошо вам, тем более, что она также рассматривает перспективу воссоединения в другом городе. Не ситуация определяет, что чувствуют люди, а её восприятие"

Ответ для: Лена

Дети приходят в этот мир по желанию своих родителей и родители создают сценарий для своих детей и дети не могут управлять судьбой родителей. Лена, ваша мама, действительно, молода, у нее есть работа, есть знакомые и близкие люди. Вы возможно ранее просто не замечали то, что мама устраивает истерики и это не связано ни со смертью папы, ни с вашим переездом, вероятно это ее характер.

Ответ для: Кузнецова Елена

Очень ценные слова, начинаю смотреть на ситуацию с другой, более позитивной стороны. Благодарю за ответ!

Ответ для: Зубкова Галина

Нет, она никогда такой не была. Даже когда у неё что-то болит, она до последнего не скажет. И я имела ввиду, что она часто плачет и не может успокоиться. Каждый день думает о папе и изводит себя. Прошло всего лишь полгода, как его не стало, тут просто наверно нужно время, чтобы всё снова стало хорошо. Со мной ей легче и знает, что её дома кто-то ждёт.

Ответ для: Зубкова Галина

Мы помолвлены, но из-за того, что случилось в моей семье, отложили пока свадьбу.

Ответ для: Лена

Раз мама могла до последнего молчать и не делиться с вами, то можно предполагать, что родители жили своей жизнью и мама могла делится с папой своими тревогами, могла пользоваться его доверием и поддержкой. Это сильная родительская позиция, она дает вам место и свободу действий. Мне думается слова мамы наполнены мудростью. Сейчас можно легко общаться на расстоянии.

Ответ для: Лена

Здравствуйте, Лена. Для вас очень важно мнение вашей мамы, почему же вы не прислушаетесь к ее мнению и не устроите свое личное счастье? При достаточно большом выборе альтернативных решений вы выбираете наиболее тяжелое. Вы уверены, что вас устроят ответы присутствующих здесь специалистов, которые не будут совпадать с тем решением, которое вы , наверное уже давно приняли?

Ответ для: Селицкий Владислав

Некоторые советы и правда помогли посмотреть на ситуацию с другой стороны. Если бы я хоть что-то уже решила, я бы не искала помощи. Так сейчас получилось в нашей паре, что каждый поставил в приоритет то, что ему лучше, не особо думая о чувствах другого. Для него важен заработок, карьера и он всё бросил и уехал. Для меня важно спокойствие и уют, чтобы близкие и друзья были рядом. Поэтому сложилась такая ситуация. Кому-то придётся уступить, а точнее мне, потому что он уже не собирается возвращаться 100%. Сделать это сложно, так как я люблю свой город и не хочу уезжать.

Здравствуйте, Лена! Вы прячетесь за маму, за город, от кого...от самой себя... На самом деле Нет «правильного» и «неправильного» выбора и решения. Есть опыт, который Вы можете получить, но который может Вам показать что-то о самой себе. Ваш опыт показывает Вам то, что Вы боитесь себя, свои решений, что не доверяете себе, что не чувствуете опоры под ногами, что не чувствуете себя в безопасности, что не чувствуете себя защищенной. Поэтому Вы и испытываете этот страх и пытаетесь «перестраховаться». Но от чего? от самой себя? Ваша неуверенность, нерешительность и страхи так и будут внутри Вас, будут преследовать Вас где бы Вы ни оказались. Ваш страх сейчас Вас ограничивает, и Вы позволяете ему управлять своей жизнью, прятаться от себя. Для начала Вам нужно вернуть опору, посмотреть в глаза своему страху и вернуть себе контроль над собой и над жизнью. Разрешить себе принимать те решения, которые Вы хотите и не бояться сложностей, а справляться с ними. Но, для этого Вам предстоит и разобраться в том — почему Вы настолько не уверены в себе, почему этот страх возник в Вас. В принятии своего решения, Вам предстоит всё взвесить и расставить по местам, расставить приоритеты. Вы меняетесь и меняется Ваша жизни, жизненные задачи, жизненные цели, жизненный путь. Вы боитесь изменений, но Вы и не можете остаться на месте.

Ответ для: Лена

Я об этом и говорил: у вас уже есть доминирующая идея. Беседуя со специалистами, вы по крошке собираете свое окончательное решение. Так часто бывает, что приходится делать выбор в пользу более дорогого. Главное, чтобы вы после сказали сами себе : "я сделала этот выбор". А потом, не позволяйте мучить себя сомнениям. Выбор, который вы делаете в собственной жизни, позволит вам чувствовать себя ответственной за происходящее в своей жизни.

Ответ для: Лена

Съездите на пару месяцев, не понравиться - вернетесь. Такое ощущение, что вы боитесь, что если поедите, ваш мужчина вас "продавит" и вы останетесь в том месте, где не хотите жить. В таком случае проработайте дискомфортное чувство, которое у вас возникает( страх, вина, грусть, одиночество или как у вас), которое у вас возникает при мыслях о том, что ваш мужчина навязывает вам свое решение и вы безвольно соглашаетесь. Со специалистом по методу Макулова, например.