Здравствуйте . Так получилось почти что за 24 года мои первые отношения случились весной и продлились всего пару месяцев. Я был с ней знаком ещё с того лета. У нас быстро развилось общение и начало перерастать во что то большее. Она хотела отношений, а я нет. Побоялся видимо брать на себя ответственность и после нового года перестал с ней общаться. Но вот в марте я снова ей написал, и мы уже гуляем. Я извинился за то что бросил ее вот так, тупо ей не написал в ответ на какое то ее сообщение. И в этот раз решил что сейчас я точно хочу быть с ней. Мне было классно быть с ней. Я почувствовал себя любимым. Наши отношения продлились всего пару месяцев. Произошла ситуация после которой я сказал что ничего не чувствую по отношению к ней. Она уехала к родителям, а вернувшись сказала что больше не хочет отношений. Я реально пытался ее вернуть, говорил что сказал это не обдумав и что мне было тяжело в тот момент. Но она не захотела. Не общались мы 4 месяца. На днях поздравил ее с днём рождения, пообщались, в принципе хорошо, думал она меня пошлет. Самое неприятное это то что она рассказала как летала в Питер, с парнем с работы, упомянув лишь в скользь. Опять эта ревность захлестнула и грусть что я потерял ее. Тяжелее  становится когда нахлынет ненависть к тому парню , хочется дать ему в морду , плюнуть и уйти . И при этом я полностью осознаю что она , как и он имеют права на отношения. И она не обязана быть одной .

Спасибо что прочли .

Ответ для: Андрей

ЗдрвствуйтеБ Андрей.

Андрей, в вашем данном сообщении можно отметить некоторую закономерность в том как вы относитесь к девушке. Вы то приближаетесь, то вдруг отдаляетесь. Не замечали ли вы ранее подобный паттерн поведения? Что в отношениях вызывает такой паттерн? Может быть вы чувствуете себя в контакте с значимым, желаемым быть вместе с вами человеке ощущение "проваленности" те типа потери контроля над отношениями или ощущение типа привязанности или зависимости, может быть чувство вины... Можно исследовать ваше чувство о скуке, когда оно появилось, как часто это бывает? Что вас бы наполнило?

Ответ для: Андрей

Здравствуйте Андрей. Напрашивается вопрос - Как проходил Ваш подростковый возраст, что первые отношения "случились" в 24 года? Ответственность бывает разная. В отношениях парень-девушка ответственность лежит на обоих, только при решении стать мужем ответственность берётся за семью- за безопасность, за обеспечение, времяпровождение, улучшение бытовых условий. И даже в семейных отношениях у каждого своя ответственность. Вы, скорее всего, сами не знаете, чего хотите. Во-первых, нужно определиться Что Вы хотите получать от девушки и что сами можете/готовы давать. Второе, завоевывают не девушку, а статус рядом с ней. Вот "дать ему в морду" это детский вариант. А Вам нужно посмотреть на соперника, какие у него качества, которые нравятся девушке и прокачать свои такие. Или показать свои сильные стороны, как Вы умеете ухаживать, какие поступки готовы совершать, чтобы девушка захотела быть с Вами. Удачи, у Вас всё получится!

Здравствуйте, Андрей. Сейчас в вас живёт печаль, что вы потеряли отношения, которые могли бы быть счастливыми. Как так случилось, что вы отказались сами от девушки, которая вам нравилась. В вас живёт страх перед серьёзными отношениями, боязнь взять на себя ответственность. С этим страхом надо серьёзно поработать с психологом, рассмотреть его поближе. Чего вы боитесь? Возможно вы боитесь, что девушка вас обманет, обидит, или бросит, когда вы этого не ждёте. Вообще очень странно, что у вас в 24 года первые отношения. Есть мужчины, которые в 24 года уже женаты и двое детей. А у вас всё только начинается...Да, бывает такое, что мужчина созревает позже. В плане ответственности в том числе. Я думаю, когда вы полюбите по настоящему, вы захотите взять на себя ответственность. А с этой девушкой лучше завершить отношения, попрощаться с ней и отпустить её на свободу. Причина её поведения в том, что она не может вам простить, что вы её отвергали. Вам нужно поработать над самооценкой, проработать страхи и детские психотравмы вместе с психологом, чтобы ситуация не повторилась

Ответ для: Жаркова Елена

Такое поведение называется эмоциональными качелями . Сомнения в нужности отношений . То хочу, то не хочу . Подумайте ,что конкретно вы хотите от этих отношений . Если длительные отношения хотите, то такое поведение -манипуляция не подойдет .Вы человека то отдаляете, то приближаете . Причиняя боль . Когда видите, что теряете испытываете злость, кто -то лучше вас и как это она может полюбить другого парня . Обычно такой сценарий в созависимых отношениях ( треугольник Картмана ) жертва-спасатель-тиран . Разорвите это треугольник , не будьте тираном и не впадайте в жертву . Примите на себя ответственность за отношения и решите зачем они вам нужны . Откровенно поделитесь эмоциями с девушкой и поговорите , иначе может усугубиться проблема.возможно вы неосознанно пытается подчинить себе девушку . Но вам это не приносит радости . Очень часто на отношения влияют детские травмы. Лучше проработать с психологом . Это работа с прошлым , мыслями и поведением . Вам будет сложно построить нормальные отношения с девушкой. Вы так и будете то сближаться, то отталкивать от себя. Если не получится самостоятельно , то психолог поможет . периодически анализируйте свое поведение и мысли , заведите дневник и отслеживайте . Не отталкивайте девушку,если конечно вам нужны эти отношения . Это не просто, но попробуйте и постепенно станет комфортнее . Желаю вам гармонии и радости ?

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Косинова Марина

Здравствуйте, вот именно , как заметили выше , я сам не знаю чего хочу от этих отношений . Сейчас я нацелен на то что бы ничего не чувствовать к ней . Сил как будто не осталось все это чувствовать раз за разом и обдумывать , хотя казалось бы , из пальца выжимаю , все и так ясно . Больше всего из чувств раздражает ревность .

Ответ для: Андрей

Здравствуйте, Андрей! Хочется Вас поддержать, возможно и сейчас Вы переживаете грусть, ревность, тоску. Вы написали о том, какие чувства и мысли были у Вас, когда Вы вступали в эти отношения, и, как я понимаю, Вам было сложно решиться вступать в отношения, какие-то Вы испытываете трудности, связанные с установлением отношений. Но у Вас получилось их установить, Вы несколько месяцев были в этих отношениях. То, что мешало сближению (страх ответственности или другие чувства), было Вами распознано и перестало вставать на пути к Вашим целям.

Затем, как я понимаю, возникло какое-то новое препятствие, то, что Вас подтолкнуло сказать, на мой взгляд, необдуманные слова. В этом случае сыграло роль какое-то другое Ваше качество, которое Вы не принимали во внимание. Это могут быть и качества, черты характера и Ваши чувства, которые не осознаются, но лежат в основе подобных Ваших поступков.

Думаю, что можно понаблюдать за своими чувствами, которые приводят к таким Вашим действиям. Вы можете поработать с психологом в этом направлении. Можете попробовать самостоятельно наблюдать за собой и называть свои чувства, стараясь распознавать их. В этом может помочь список чувств - это примеры чувств, такой список можно найти в интернете.

Вы пишете: "Произошла ситуация после которой я сказал что ничего не чувствую по отношению к ней". Я думаю, что это было действительно так, что произошла ситуация, в результате которой многие Ваши чувства перестали Вами осознаваться, они как бы ушли из области Вашего восприятия, они стали недоступны для восприятия, они будто бы пропали.

Или произошла ситуация, в которой у Вас появились сильные чувства, связанные с какими-то вытесненными, болезненными воспоминаниями, связанные с тем, что Вами переживается, как неприятные чувства, как тяжелые воспоминания, как ужасающий опыт и т.п. Эти сильные неприятные для Вас чувства могли появиться и могли при этом не осознаваться Вами. И это, вероятно, Вас в тот момент взволновало, возможно, испугало, или обеспокоило, встревожило. Вы могли не осознавать волнение и беспокойство. Похоже, что в тот момент Вы сделали вывод о том, что ничего не чувствуете к ней. От всего этого Вам было тяжело, и Вы решили с ней об этом поговорить, чтобы что-то прояснить для себя, и Вы сказали ей, что ничего не чувствуете по отношению к ней.

Людям, которые затрудняются распознавать и называть для самих себя свои эмоции и чувства, сложно принимать во внимание эмоции и чувства других людей. В отношениях они могут поступить излишне прямолинейно, могут ранить чувства другого, не подозревая об этом. Могут предполагать о том, что чувствует или почувствует другой, мысленно присваивая ему свои чувства. Например, я каким-то фактом взволнован, тем, что я вижу, или я неизвестно чем взволнован, не понимаю, что чувствую, но, кажется, всё вот так для меня, как я говорю. И я целиком полагаюсь на то, что ты абсолютно присоединяешься к моим чувствам и мыслям, к моему поиску ответов и объяснений; при этом я не принимаю во внимание, что у тебя свои личные вопросы и переживания, свои сомнения и страхи, свои реакции на что-то, которые отличаются от моих реакций, что у тебя свой опыт жизни, в котором нет того, что было в моем опыте, а у меня нет в опыте жизни того, что было у тебя.

На мой взгляд, похоже, что Вы хотите вернуть её. И это может быть для Вас важным решением и целью дальнейших действий или источником тяжелых переживаний и причиной, по которой Вы будете погружаться в чувства ревности, самообвинения, грусти, разочарования. Есть и другие варианты, они всегда есть. Я для примера привожу такие варианты. И хочу сказать, что всё зависит от того, что Вы выберете. Она с Вами разговаривает, у неё нет сейчас отношений, т.к. "парень с работы" не представлен Вам как "мой парень". Если Вы выберете решение - вернуть её, то можете написать для себя на листе бумаги некий план своих действий, что Вы намерены сделать, записать свои шаги, риски, которые могут быть, подробно написать о том, что Вы будете делать, когда произойдут события, связанные с рисками, связанные с некими провалами. Например, если она не захочет в итоге со мной разговаривать, и я буду очень расстроен, то я: 1)поговорю об этом подробно (о своих чувствах и мыслях, своих поступках) с близким человеком или с психологом, просто для начала выговорюсь; 2)буду слушать музыку .... 3) буду смотреть фильмы .... 4) буду читать книги... 5) дам себе обещание, например, год заниматься активными физическими нагрузками/путешествовать/плавать и т.п.; или учить какой-то иностранный язык; или освоить новую профессию и т.д. - Т.е. это обещание делать что-то полезное для себя, какие-то действия, направленные на важный для Вас результат, теребующие дисциплины, повышенного внимания. В этот план может войти работа с психологом, пункты, в которых Вы укажете, что Вы будете развивать в себе самом, какую коррекцию поведения Вы бы хотели осуществить. Или в этот план может войти самостоятельная психологическая работа, связанная с чтением книг по психологии, с тем, что Вы учитесь распознавать и называть свои чувства, и чаще обращаете внимание и учитываете чувства других людей. Чем подробнее и разностороннее будет этот план, тем увереннее Вы сможете всё воспринимать, переживать и действовать, с чувством уважения к себе и с чувством уважения и понимания жизни этой девушки.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Жаркова Елена

Здравствуйте, да , вы правы , я не знаю чего хочу от отношений с ней. Дать в морду , это лишь желание на фоне ревности , я его осознаю и понимаю что оно не вполне адекватно что бы приводить в реальность . Смотреть на соперника в данной ситуации не совсем уместно , как и возобновлять отношения с ней Она ясно дала понять несколько месяцев назад что не хочет быть со мной , и у нас не будет отношений .

Ответ для: Андрей

Похоже на самоутверждение за счет этих отношений ? Я нужен , меня любят . Мне не нужно, но если заберут, то я огорчусь .Ведь меня предпочли другому, значит я плохой? Ревность — это защитная реакция и сигнал о том, что в отношениях вам что-то не подходит. Например, если вы согласились на «несерьёзные» отношения, но всё равно ревнуете, это знак, что вам сейчас не подходит такой формат и стоит от него отказаться. Будьте честны с собой и прислушивайтесь к своим ощущениям.Возможно вы хотите мимолетных отношений , но привязываетесь к человеку и происходит внутренний конфликт и дисбаланс . Хочу легких и без обязательств отношений , но по факту потребность в длительных и взаимных отношений и потребность в душевной любви и привязанности. Чем больше вы вкладываетесь в отношения , тем больше привязанность. Поэтому выбор за вами . Попробуйте описать на бумаге : какие у вас эмоции при встрече с девушкой ,как вы ее воспринимаете ? Как человека, со своими чувствами и мыслями или как человека , который нужен , чтобы вам было комфортно, без реакции на ее душевное состояние.

Попробуйте отличить нормальную ревность от собственничества . Когда человека рассматривают как свою собственность, что может проявляться в излишнем контроле, желании сознательно владеть этим и не делиться с другими. Если второй вариант , то поработайте с самоценностью , вы сами по себе самодостаточный человек , доказывать не нужно себе и другим . Принять себя и относиться как к другу .

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.link/psychologdostup