Не знаю с чего и начать… все очень запущено уже и я не знаю как быть. Моему ребенку 11 лет, дочь, за год два до ее рождения у нас с мужем стали портиться отношения, это я так вспоминаю, но он говорит что он не замечал этого, потом с момента ее рождения я как бы стала не важна совсем, ну и не до отношений было, вся энергия уходила на ребенка. Время от времени я говорила ему, что меня это не устраивает, что мне не хватает тепла и заботы и внимания , но его ответ - не придумывай, ему все ок… 8 лет не было у нас секса от слова совсем, в это время переезд в другую страну, ковид и тд… время от времени он напивался до потери всего человеческого, однажды когда я с ребенком уехала к родителям в другую страну, он ходил на свидания и в театр с другой женщиной и даже дал ей денег взаймы…вскрылось все не сразу, он с ней переписывался даже когда мы переехали в другой город… когда я узнала предложила ему развод, но он остался… я забыла, но не простила… для меня это предательство , себе я не позволяю ничего подобного, семья для  меня не пустой звук… так и жили пять лет после измены… периодически он напивается, потом творит всякую дичь и извиняется на утро… в этот новый год он опять напился до чертиков, обнимался с чужими женщинами, потом потерял банковские карты и обвинял меня во всем, кричал что ненавидит меня и ребенка.  Утром я ему все высказала, сказала что он убил во мне все остатки любви и уважения к нему, он как всегда пожевал сопли и теперь молчит 6 ой день… мне плохо , как будто это я во всем виновата, понимаю что нужно уходить, но не хочу травмировать ребенка, хотя и понимаю что счастливой ее тоже такой жизнью не сделаю… в браке мы уже 27 лет… понимаю что много лет живу как в бреду, зачем?

Ответ для: Тьма

Здравствуйте. Спасибо, что нашли силы описать эту долгую историю. Читаю и чувствую, сколько в ней боли, одиночества и невероятной усталости - вы жили в этой реальности годами, почти забыв, что может быть иначе.

Вы задаётесь вопросом «зачем?» - и это очень важный момент. Он говорит о том, что внутри вас проснулась та часть, которая больше не может мириться с этим «бредом». Это не слабость - это здоровое сопротивление душевной смерти. Ваше чувство вины сейчас - это привычный механизм, который долго помогал вам выживать в этой системе, где ваши чувства игнорировались («не придумывай»), а ответственность перекладывалась. Но это чувство - не истина. Истина в том, что вы много лет кричали о своих потребностях в пустоту.

Вы правы: ребёнок видит не «полную семью», а модель отношений, где нет уважения, где границы нарушаются, где мама несчастна. Развод - это болезненное событие, но жизнь в хронической токсичности - это тоже травма, только растянутая во времени. Иногда решение уйти становится главным уроком самоценности, который мы показываем своим детям.

Сейчас, после его молчания, вы остаётесь один на один с этой многолетней ямой. Это самое трудное время - когда всё очевидно, но сил, кажется, нет. Позвольте себе не принимать глобальных решений прямо сейчас. Ваша первая задача - найти опору в себе и вне этой системы.

Предлагаю для начала маленький, но конкретный шаг: на ближайшие дни сосредоточьтесь не на нём и не на прошлом, а на заботе о себе и дочери. Что может дать вам хоть немного покоя сейчас? Прогулка, разговор с тем, кто точно на вашей стороне, час на любимое занятие? Вам нужен ресурс, чтобы отдышаться и посмотреть на ситуацию не из состояния истощения.

А потом - очень важно создать для себя пространство, где можно разобрать этот тяжёлый клубок не в одиночку. Это может быть поддерживающая психотерапия или даже группа для женщин в похожих ситуациях. Вам нужно восстановить контакт с собой - с той, которая когда-то знала, что заслуживает тепла и уважения. Она всё ещё там.

Вы прожили в этом браке 27 лет. Следующие несколько недель могут быть посвящены не ему, а вам. Чтобы решать не из отчаяния, а из тишины и самоуважения. Вы уже сделали первый шаг - задали вопрос. Дальше можно идти маленькими, но своими шагами.

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ТГ @psy_vorobeva

Ответ для: Тьма

Здравствуйте.

То, что вы описываете - это не единичный кризис, не "сложный период", а многие годы деструктивных отношений. То есть таких отношений, в которых вы теряете себя.

Я хочу подсветить вам несколько моментов и предложить вам самой задать себе очень честные вопросы.

1. Почему вы все еще в этих отношениях?

Не почему "не уходите", а именно "что вас удерживает"? Ведь если посмотреть на факты, то:

- 8 лет отсутствия близости

- измена и продолжившаяся переписка

- регулярное алкогольное поведение с агрессией

- игнорирование ваших попыток поговорить, нежелание диалога

А теперь еще и слова ненависти в ваш адрес и в адрес ребенка.

Попробуйте честно ответить себе: Это страх остаться одной? Привычка за 27 лет? Ощущение, что "уже поздно что-то менять"? Позиция "лучше такой муж, чем никакого"? Надежда, что он все-таки изменится?

2. Что касается ребенка.

Вы говорите "я не хочу травмировать ребенка". Это понятно, но почему вы думаете, что она УЖЕ не травмируется? Ребенок все видит и слышит: ругань, крики, обвинения. Чувствует постоянное напряжение ( дети это очень хорошо считывают, даже если вы ничего не говорите ). Видит холод, отчуждение, отсутствие уважения между родителями.

3. "Я предложила развод, но он остался"

Это очень важная фраза. Факт такой: вы понимаете, что отношения разрушительны, чувствуете, что любовь и уважение убиты, но решение о своей жизни передаете мужу. Почему? Это ваша жизнь, ваше тело, ваша психика, но решаете получается не вы.

4. Чувство вины.

"мне плохо, как будто я во всем виновата". Нет, вашей вины нет. Тут важно разделить - пить, изменять, кричать, обвинять - это выбор вашего мужа. И он за это несет ответственность. А вот то, что вы это терпите - ваша.

Вам сейчас важно выдохнуть, не принимать никаких резких движений сгоряча. А вот как только вы будете уже в более спокойном и стабильном состоянии, вернуться к тому самому главному вопросу «Понимаю, что много лет живу как в бреду. Зачем?»

И этот вопрос не про мужа, он про вас.

Почему я выбираю оставаться в этом? Что со мной будет, если я перестану терпеть? Чего я на самом деле боюсь? Какая я без этих отношений?

Ваш главный вопрос не про "развод или нет", а про возвращение себя себе, понимание чего я хочу, обретение внутренней опоры, ясности, границ. Рекомендую разбираться в этом вместе с психологом.

Берегите себя.

С уважением, Детинкина Анна. Записаться ко мне на консультацию: ТГ @dapsyholog, WhatsApp +79951545224

Ответ для: Тьма

Доброго времени. Вызывает уважение ваше смелое решение повернуться к себе лицом и начать разбираться со своими переживаниями и чувствами. Вы начинаете рассказ с того, что прожили с мужем около 14 лет без особого напряжения, затем что-то стало происходить и отношения стали рушиться и года через 2 у вас родилась дочь, но ваши партнерские отношения продолжали усугубляться, дочери исполнилось года 3 когда прекратились ваши интимные отношения, что 5 лет назад ваш муж начал выстраивать другие отношения. Не понятно, что происходило с вами, что вас привело к партнерским отношениям и что вас удерживало в отношениях? Получается как-будто ответственность за ваши отношения лежит на вашей дочери (словно было ожидание, что рождение ребенка должно было усилить вашу пару; продолжая жить в вашей семье, как-будто ребенок и сейчас является заложником ваших отношений и в то же время ваших страданий). Каким был ваш первый опыт отношений в родительской семье, с вашей мамой, у вас с вашим папой? Когда у вас появилось чувство вины? Что заставляет вас думать, что вы прожили 27 лет зря?

Ответ для: Детинкина Анна

Спасибо за ответ. Почему я в отношениях- потому что любила, надеялась,но была финансово независима; потом не было возможности уйти, потому что переехали в другую страну, я без языка и работы все еще с надеждой на лучшую жизнь, потом опять переезд… теперь я понимаю, что муж то рос профессионально и по деньгам, а я опять и опять начинала все сначала…. Потом , после рождения ребенка, года через три - я вышла на работу, но пришлось сделать три шага назад в карьере… только у меня стало все налаживаться, стали ценить на работе, мужу опять приспичило переехать в другую страну- я согласилась, переехали - опять у меня крах по профессии, завишу от него по документам и финансам, если я уйду от него меня выкинут из страны- вид на жительство у меня по нему, на работу устроиться тоже сложно, без опыта работы и тд…есть вариант уехать в страну откуда я родом, но там язык которого не знает ребенок… а без нее, ну как я без нее… в общем хотелось быть хорошей женой, которая поддерживает мужа, доя которой семья важнее всего на свете, сегодня понимаю что зря.

Ответ для: Тьма

Теперь становится еще яснее. Вы много лет делали выбор, исходя из разных ограничений. То есть особого выбора как такового и не было.

Вами изначально двигала любовь и надежда, потом финансовая и юридическая зависимость от мужа, потом ребенок.

Что еще бросается в глаза - что вы систематически жертвовали работой ради мужа, подстраивались, не учитывали свои интересы. Вы каждый раз начинали сначала, в то время как муж рос и развивался. В результате вы в очень уязвимой позиции. А он в доминирующей. И чем дольше так будет продолжаться, тем сложнее из этого будет выйти.

Что вам сейчас важно - обретать постепенно автономию. Работу, ВНЖ, опору. Продумайте все возможные варианты. Да, сложно. Да, может не быстро. Но выход есть всегда.

Отдельно хочу сказать о границах и безопасности - вашей и вашей дочери.

Какими бы ни были обстоятельства, оскорбления, унижения, крики, обвинения и тем более фразы про ненависть к вам и ребёнку - недопустимы. Это не «пьяные слова», не «срыв», не «сложный период». Это форма психологического насилия. И вы не обязаны это выдерживать, оправдывать или «понимать».

Вы можете и имеете право не вступать в скандалы, прекращать разговор при криках и оскорблениях, уходить с ребёнком в другую комнату, прямо обозначать: «Со мной и с ребёнком так разговаривать нельзя» и не продолжать диалог.

С уважением, Детинкина Анна. Записаться ко мне на консультацию: ТГ @dapsyholog, WhatsApp +79951545224

Ответ для: Детинкина Анна

Все понятно конечно и что делать тоже понятно, одно только не понятно, почему нельзя уважать человека за то ,что он всегда выбирал партнера и жертвовал возможно собой в угоду партнеру… неужели это не счастье иметь преданного человека рядом, который не придаст и всегда будет рядом… который обеспечивает тебе уют в любой дыре этого мира, который не мешает тебе исполнять любые самые бредовые идеи… неужели этого мало что бы любить и дорожить тем кто рядом ?

Ответ для: Тьма

Вам же важно как на это смотрит именно ваш муж, а не кто-либо другой, правда?

А ведь он, вполне возможно, тоже видит это как «я остался, я терпел, я выбрал семью, а не другую женщину». И тогда жертвой он видит себя, а не вас.

Понимаете, за то, что вы перечисляете, действительно может быть благодарность, признание, уважение за вклад. Но это не тождественно любви. Да, преданность, лояльность, готовность жертвовать, не уходить - это ценности. И за это действительно можно испытывать благодарность и уважение. Иногда сильную привязанность.

Но постоянно "жертвовать" собой и ждать, что ваш партнер наконец-то это оценит - так себе вариант. Давайте признаем, что вы на самом деле оба несчастливы в этих отношениях. И давно уже пора что-то менять. Попробуйте поговорить с мужем. Как он видит ваши отношения. Что и когда пошло не так. Чтобы он хотел изменить. Только выслушайте без упреков. Возможно, вы услышите что-то важное и неожиданное.

С уважением, Детинкина Анна. Записаться ко мне на консультацию: ТГ @dapsyholog, WhatsApp +79951545224

Ответ для: Детинкина Анна

К сожалению, он не хочет говорить на эту тему, да и не на какую касательно отношений, секса… он твердит что живет первый раз, что он не намерен меняться, что все должны его любить таким каков он есть И так далее … но разве это позиция взрослого человека, который готов решать проблемы? Я считаю что нет… ради того кого любишь можно и измениться, тем более я вообще ничего не требую, ну нет во мне такого… возможно он всегда был таким, но моих розовых очков хватало на то что бы этого не видеть … и к тому же неужели за 27 лет я не пробовала поговорить с ним ? Просто сейчас слетели остатки розовых очков и нет сил все это больше терпеть. Я не жду что за то что я жертвую чем то какой то благодарности, тем более я не жила с этой мыслью, что я жертвую. Нет , я просто делала , то что считала нужным, мне это было в радость, тем более домашняя работа и забота о семье всегда приносили мне радость…я вообще уже давно ни от кого ничего не жду…