Ответ для: Виктория

Добрый день, Виктория! Могу на уровне гипотезы предположить: "постоянная борьба и тревога" стала для вас столь привычна, что вам просто некомфортно жить без нее, и вы бессознательно ищете повод, с чем/кем бы побороться и за что потревожиться... Давайте начнем с этим разбираться. Рекомендую вам для начала следующее упражнение. Подумайте и запишите: какие выгоды вам сегодня дают тревога и борьба? Почему вы считаете, что без них не обойтись? Потом напишите сюда, что у вас получилось.

Здравствуйте, Ксения! Спасибо за ответ и за ваши вопросы для меня. Подумала на вашими вопросами. Выгоды которые мне даёт моя тревога. Касательно отношений с мужем, этот вопрос для меня сейчас наиболее тревожный. Спрашиваю себя зачем мне тревожиться о том, что он смотрит и кто ему может нравиться, хотя раньше это меня не волновало. Приходит ответ, что тревожусь для того, чтобы убедиться что я недостаточно хороша и такой какая я есть - меня нельзя любить. Выгода таких мыслей в том, наверное, чтобы снять с себя ответственность за атмосферу в отношениях, и кстати в отношениях с другими людьми тоже, с родителями например. То есть будто бы, не важно что я буду делать, в каком я буду настроении и как буду стараться наладить отношения - это не изменит того, что меня нельзя любить, просто потому что я недостаточно молода, недостаточно хороша внешне, недостаточно весела и не разделяю всех увлечений, взглядов. Будто бы я не та везде. И после этих мыслей можно себя пожалеть, в этом есть какое-то мучительное, но в то же время приятное - скатывание в детство чтоли. Будто я маленькая девочка и могу поплакать о том, что меня не любят, поупиваться тем, какая я несчастная. Ощущаю подавленность и разочарование в человеке после этих мыслей. Почему считаю, что мне не обойтись без этих выгод. Были попытки внедрить позитивные установки, и сперва я ощущала воодушевление, но потом стала думать всё больше и больше, что это какой-то бред и самообман. Ведь реальность не обманешь. И если я стану думать про себя иначе, то это не изменит реальность как таковую. В плане отношений я сейчас на дороге принятия, думаю о том, чему меня учит эта ситуация с мужем. Учит тому, что никто не обязан соответствовать моим ожиданиям. Что мне нужно учиться видеть и в себе и в муже и в окружающих реальных людей, а не то, что я представляла все эти годы сидя в коробочке избегания. Но с осознанием настоящим проблемы

Цитата: чтобы убедиться что я недостаточно хороша и такой какая я есть - меня нельзя любить.

Но дело в том, что любовь как чувство (совокупность эмоций) исходит не из сознания, а из бессознательного - и не знает категорий "можно и нельзя"... Любить можно любого человека! Задам банальный вопрос: сам человек не мог внушить себе такого, что он недостаточно хорош и недостоин любви. Кто извне, на ваш взгляд, старательно внушал вам эту мысль?

Цитата: снять с себя ответственность за атмосферу в отношениях, и кстати в отношениях с другими людьми тоже, с родителями например

- можно ли ваши ощущения описать как СТРАХ ответственности?

Цитата: Будто я маленькая девочка

- а хватало ли вам в детстве сочувствия и поддержки? Как складывались ваши отношения со значимыми взрослыми?

Ответ для: Виктория

Здравствуйте, Виктория. А чего бы Вы хотели?Какие отношения с мужем?как выглядит жизнь Вашей мечты?

Ответ для: Ксения Васильева

"Задам банальный вопрос: сам человек не мог внушить себе такого, что он недостаточно хорош и недостоин любви. Кто извне, на ваш взгляд, старательно внушал вам эту мысль?" уже выясняла этот вопрос с помощью психотерапии. Вытащили событие- мои родители хотели сына, я даже знала имя мужское каким меня хотели назвать и еще в уже подростковом возрасте мне показывали записку из род. дома где мама писала что очень расстроилась что родилась девочка - в то время пол ребенка родителям не говорили до родов. И тогда мне не казалось что это сыграло как-то на моей психике. Но в терапии поняла что это травмировало, дало установку что меня нельзя любить потому что я не та, кого ожидали. Еще у меня старшая сестра оч женственная, а я будто назло старалась быть другой. Будто бы мстить за то что меня не принимают. "- можно ли ваши ощущения описать как СТРАХ ответственности? " думаю так и есть. Про родителей описала выше. Папа был жесткий и авторитарный, мама мягкая, но всегда немного отстранённая. Поддержки не хватало чисто субьективно. Я часто болела еще и обычно в эти моменты все вокруг меня бегали

Ответ для: Лидия

Добрый день, Лидия. Спасибо за ваш ответ. Описывая идеальные отношения с мужем ощутила что немного стопорюсь, ведь я же не идеальна, как я могу требовать быть идеальным кого-то. Но если просто откинуть все критические мысли, то я бы хотела чтобы мой муж был поглощен вниманием ко мне, чтобы не обращал даже мимолетно внимание на других женщин, чтобы я была самой красивой для него и желанной. Хотела бы чтобы мы могли обсуждать любые темы, даже самые личные, чтобы не нужно было ничего скрывать и бояться осуждения.Это основное желание. В остальном он меня устраивает как мужчина и добытчик и партнёр. Жизнь моей мечты - сейчас очень сложно понять что я бы хотела, потому что я в каком-то периоде переоценки и будто бы в пустоте мыслей и желаний

Цитата: уже выясняла этот вопрос с помощью психотерапии.

Виктория, правильно я понимаю, что вы уже ранее обращались к психотерапевту? В какой модальности вы проходили терапию? (КПТ, психоанализ, гештальт-терапия и т.д.)

Цитата: меня нельзя любить потому что я не та, кого ожидали

Позвольте познакомить вас с первой ошибкой мышления, которую вам прямо или косвенно привили. Кто вас ожидал? Ваши родители, два человека, которые, как выяснилось, имели неконструктивные мотивы продолжения рода (раз нужен был во что бы то ни стало сын). Но на основе того, что два человека вас в этом мире не ждали, нельзя сделать сверхобобщение - что вас нельзя любить НИКОМУ. В мире не могут рождаться только мужчины, в мире нужен баланс! И вообще, миру нужен прежде всего ЧЕЛОВЕК, личность, индивидуальность, чтобы мир был богат и разнообразен. Вы человек? Конечно! Значит, вас можно и нужно принимать и любить! По поводу страха ответственности давайте разберем чуть позже, а пока прочитала ваше описание родителей:

Цитата: Папа был жесткий и авторитарный, мама мягкая, но всегда немного отстранённая. Поддержки не хватало чисто субьективно.

И следом ожидания от брака:

Цитата: я бы хотела чтобы мой муж был поглощен вниманием ко мне, чтобы не обращал даже мимолетно внимание на других женщин, чтобы я была самой красивой для него и желанной. Хотела бы чтобы мы могли обсуждать любые темы, даже самые личные, чтобы не нужно было ничего скрывать и бояться осуждения.

Нет ли у вас ощущения, что вы искали и ищете в супруге своего рода замену родителям?

Ответ для: Ксения Васильева

это было что-то вроде онлайн курса, там давались задания на выявление установок и триггеров. И ни с первого раза, но эта ситуация пришла вот так вызвав сильный эмоциональный отзыв во мне.

Цитата: Кто вас ожидал? Ваши родители, два человека, которые, как выяснилось, имели неконструктивные мотивы продолжения рода (раз нужен был во что бы то ни стало сын).

Я это понимаю, и принимаю уже. Но всё равно внутри ощущение несправедливости, что оони могли бы мне не показывать то письмо и не акцентировать на этом внимание чтоли.

Цитата: Нет ли у вас ощущения, что вы искали и ищете в супруге своего рода замену родителям?

именно это я и осознаю сейчас аналитически. Но не могу выйти из этого, еще делаю глупости. Снова сорвалась на слежку истории его просмотров на сайтах с клубничкой. Сравниваю себя с моделями и ощущаю что не так хороша и что ему там приятнее смотреть на женщин чем на меня

Ответ для: Виктория

Добрый день, Виктория! В таких отношениях с мужем как Вы описываете заводить ребенка неразумно, поскольку он будет еще до рождения и сразу после рождения травмироваться нездоровыми отношениями в семье. Ребенок - огромная отвественность, которую Вы лично несете за его психологическое здровье, поэтому в первую очередь нужно привести себя в порядок. Только у психологически здоровой мамы психологически здоровые дети. И заводить детей стоит по взаимной любви, а не потому что "так надо" или иных причин. Как Вы сами описываете стабильного состояния у Вас сейчас нет. У Вас низкая любовь к себе, обесценивание своих чувств, это определяет всю Вашу жизнь. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Проверьте себя по всем трем параметрам. Сначала любовь к себе, потом к мужу и его чувства к Вам. Картина станет яснее. Первый шаг для Вас - восстановление любви к себе! Корень проблемы и причины лежат в детстве. Их можно выявить на диагностической консультации онлайн или офлайн с помощью проективных методов и выработать практические шаги по улучшению ситуации. Не унывайте! Вы можете и должны прожить жизнь полноценно и радостно! Все в Ваших руках!

Цитата: Снова сорвалась на слежку истории его просмотров на сайтах с клубничкой. Сравниваю себя с моделями и ощущаю что не так хороша и что ему там приятнее смотреть на женщин чем на меня

Думаю, что не стоит придавать этому такого уж значения, ибо в таких просмотрах есть нечто тоже не вполне взрослое - вроде того, как в юности мы влюблялись в поп-звезд или известных актеров... А вы пока можете начать отращивать в себе собственного Внутреннего Родителя, доброго и понимающего. Есть такое упражнение: вот сейчас вы, взрослый человек, зрелый, с определенным опытом, успешный в работе, словно бы встретили себя в детстве. Какие слова утешения и поддержки вы сказали бы той маленькой девочке? Может быть, вы строго поговорили бы с ее родителями в духе "профилактической беседы", что если они не прекратят быть равнодушными к дочери - придется привлечь органы опеки? И так далее. Вы можете купить себе куклу и назвать ее своим именем и всякий раз, возвращаясь к эмоциям и чувствам в детстве, вести с этой куклой поддерживающий диалог.

Ответ для: Виктория

Виктория, во-первых кое-какие желания Вы уже сформулировали. Предполагаю, остальные тоже сможете, если позволите себе думать не только об отношениях с мужем. Если посмотреть как Вы описываете свою историю, то можно предположить, что Вы привыкли концентрироваться на одной задаче и активно её решать, направляя на это решение все силы и внимание. Что само по себе не плохая стратегия.Во-вторых, сейчас видимо, в центр Вы поместили отношения с мужем, поскольку обнаружили, что они очень мало дают Вам из желаемого, когда ваша энергия высвободилась, после завершения предыдущей поставленной Вами задачи. Кроме того, похоже Ваш способ влиять на ситуацию и чувствовать себя уверенно - это контроль. Однако чувства другого человека мы вряд ли можем контролировать. Соответственно здесь Ваша стратегия даёт сбой, и толкает в кризис. Основная задача это начать действовать по другому. Для чего - для того чтобы приблизиться к тому варианту которого хотели бы достичь , даже если он Вам кажется недостижимым Заметьте пока Вы были заняты работой, отношения Вас вполне устраивали и даже было именно такое близкое общение, которого Вы хотели , если я правильно поняла, его нет в последнее время. Значит это задача которая вполне реализуема. Ведь, когда Вы уделяли меньше внимания отношениям, Ваш муж не предъявлял претензий и ваши отношения устраивали вас обоих, в тот момент Вы не считали, что он Вам уделяет недостаточно внимания. Конечно Вы не можете контролировать его мысли и восприятие Вас, но и опасения стали появляться не потому что он изменился, а потому что Вы изменились. Поэтому похоже, что появившаяся в избытке ваша энергия вместо того чтобы реализовываться в плюс, уходит в минус. Как с этим быть? Думаю, начать нужно было бы с прояснения насколько верны все эти предположения. Далее конечно восстанавливать то самое общение,которое у вас было, иначе сложно будет понять как ко всему этому относится ваш супруг и соответственно выбрать лучшую стратегию взаимодействия. Что касается ощущения пустоты и поисков себя: теперь у Вас есть энергия и видимо время на исследование самой себя, своих интересов и желаний. Вспомните чем Вы любили заниматься в детстве во что играть кроме банальных магазин, школа, больница, о чём мечтали, возможно были какие-то порывы души , на которые не было времени и возможностей. Конечно, есть и задачи более глубокие: из серии обрести внутреннюю гармонию, уверенность и спокойствие Обращайтесь буду рада помочь.

Ответ для: Ксения Васильева

Спасибо большое за поддержку и рекомендации. Как раз и думала что нужно заняться внутренним ребенком. Но сопротивление после того курса сильно выкинуло меня, хотя были большие успехи

Ответ для: Лидия

Вы верно увидели, что у меня есть "суперспособность" залипать на одной задаче. И с освоением новых навыков в профессии не было так тяжело как сейчас в отнлшениях с мужем. Я бы очень хотела построить что- то типа концепции полного доверия в отношениях. Но поняла, что после первоц же попытки поговорить на тему тех же видео для взрослых, провалила этл всё. Перевела всё сказанное на себя стала страдать и с мужем ухудшились доверительные отношения. И теперь я думаю нужна ли полная открытость? Возможно это не столько моё желание улучшить отношения сколько склонность к контролю и попытка залезть в его голову. К слову в период моей занятости работой он мне говорил о недостаточности внимания и секса. А я просто не замечала и уходила от обсуждений. Это я только теперь поняла, тогда я была будто в тумане. Так что коммуникация проблемгая уже очень давно

Цитата: Но сопротивление после того курса сильно выкинуло меня, хотя были большие успехи

Сопротивление - это, увы, нормально. Об этом еще Пушкин писал в знаменитых строках, что "привычка свыше нам дана, замена счастию она". Есть еще одно упражнение: не забывать, сколько проблем у вас в жизни было и возникало новых, когда вы жили в плену когнитивных искажений. Вы можете записать эти проблемы в дневник и всякий раз, как расхочется что-то менять, перечитывать эти страницы. И новые, логически обоснованные убеждения надо тоже прививать постепенно и постоянно. Всякий раз, как у вас возникает сопротивление, говорите себе: "Я раньше считала ошибочно, а на самом деле...".

Ответ для: Виктория

Виктория, хорошо что Вы замечаете это и честно себе в этом признаётесь. Теперь нужно двигаться дальше, стратегия, которая хороша для работы или освоения новых навыков, для гармонизации отношений, как Вы сами видите не работает так как Вам бы хотелось. Именно в этом причина кризиса. По-старому не будет, нужно строить по-новому. Это может оказаться не просто, поскольку уже есть привычное желание контролировать то, что от Вас не зависит. Но учитывая Вашу целеустремлённость, думаю, Вы сможете освоить новые стратегии. У Вас уже есть определённое видение того, чего бы Вам хотелось в отношениях. Но Вам нужно принять два момента во внимание. Как видит эту ситуацию ваш муж, поскольку отношения это двое и только при желании обоих можно прийти к гармонии в отношениях. И Ваше понимание каким способом можно прийти к желаемому результату. И тут уже важно то что глубоко в вашем подсознании, та модель отношений, которая у вас есть и способы взаимодействия. И это тоже нужно исследовать. Обычно мы в детстве усваиваем как норму те отношения, которые видим между родителями и потом подсознательно их воспроизводим. Но это не всегда так. Многое наводит на мысль, что Вы единственный ребёнок в семье или у вас большая разница в возрасте с братьями и сёстрами. Будто Вам нужно больше опыта взаимодействия в формате диалога. Здесь важно что ваш супруг, несмотря на ваше невнимание, пошёл по пути не разрыва отношений, а поиска как сделать комфортным для себя это взаимодействие. Это значит что он в принципе не предъявляет много претензий к Вами заинтересован в отношениях. И видимо для него они основные потребности закрывают, а вот что для него будет гармоничным? Что для него норма, к чему подсознательно стремится, он вопросы открытые. Поэтому стоит начать с того чтобы прояснять что для каждого из вас важно и к чему Вы оба стремитесь, чтобы выбрать комфортную и эффективную стратегию для вас обоих. Первая подсказка возможна заключается в том на что друг в друге вы притянулись и на чём всё это время держатся ваши отношения.