Ситауция такая, на протяжении 3х лет совместной жизни, выгоняла мужа из дома, то он меня, ужасно унизили друг друга, в итоге муж конечно не выдержав ушёл из дома, с нами не живет, приходит периодически домой, по выходным сидит с дочерью, все ей покупает сам. Мне денег не даёт, подал на развод, говорит иди устраивайся на работу, будешь кормить дочь сама или отберу и тебя выкину на улицу.

Ситуация на самом деле просто ужасная, устроится по специальности никак не могу уже месяц, кажется что мир кончился и выход только в окно, не подруг , не родственников просить о помощи не могу, да и не может мне в этом сейчас никто помочь из знакомых. просто нахожусь в каком то вакууме. Понимаю все свои ошибки и ему об этом говорю, он мне в ответ только грубит, меня это вводит просто в какой то транс даже. Похудела за неделю на 10 киллограмм. Вот как можно с этим справится?

Ответ для: мария

Здравствуйте, Мария.

Самообвинение и самобичевание бесполезны в вашей ситуации, так как проблема кроется не именно в вас, а в в особенности ваших взаимоотношений, в особенности ваших контактов. Задача очень не простая так как в вашем сообщении слышится ваше отчаяние, потерянность, как-будто что-то влечет вас во внутрь безысходности и вы погружаетесь каждый раз глубже и глубже многократно скандаля с мужем. Что это за состояние и куда вас влечет ваше бессознательное? Когда начинаешь себя спрашивать о чем речь может идти и что за желание скрывается от вашего осознания? Можно предположить, что за вашей потребностью погрузится в вакуум скрыто что-то не пережитое. Вакуум как спасение от чего? Вероятнее всего, речь идет о страхе контактов. Словно ваш опыт основан на первичных болезненных отношениях, которые являются вашей основой и которые вы можете отреагировать только с близким вам человеком. Тогда возникает следующий вопрос. А кто еще был для вас так близок, кто был дорог для вас? Кто тот ваш необходимый объект с которым вы боретесь до настоящего времени, но в настоящее время этот объект представлен в образе вашего мужа? Чьего покровительства вы были лишены, от чего имеете желание уйти во внутрь и найти другой путь, более теплый, более принимающий и откликающийся на ваши запросы? Вы требовательны к мужу, а он состоянии ли дать вам то, чего вы были лишены?

Ответ для: Зубкова Галина

Да вы правы, мой первый и второй опыт отношений был печальным, меня предавали. Возможно сейчас, бессознательно, я жду этого от мужа, мы уже не живем как партнеры. Он ушел. Как мне можно проработать этот внутренний страх?

Ответ для: мария

Еще я очень часто закрываюсь и не могу четко сформулировать свои желания, боясь внешней реакции людей, достаточно сложно коммуницирую с людьми, а вот муж наоборот в этом плане очень открытый человек, как вы думаете, нам сложно будет наладить контакт друг с другом?

Ответ для: мария

Мария, вы замечаете ту закономерность в отношениях которая присуще именно вам. Насколько глубоко вы можете погружаться в ваш опыт? Ведь даже первый вами описываемый опыт и второй, сейчас вы сообщаете о последнем базируется на ваших отношениях в вашими родителями. Наверно вам трудно находить ответ там так как есть защитные реакции в поведении людей, предохраняющие от болевого опыта. Одна из них это детская амнезия, когда человеку свойственно забывать то, что было до 7 лет. Но вы же не задумывались почему ваш первый опыт был неудовлетворительным? И сейчас считаете, что как будто вы виноваты в том, что отношения не складываются. Ведь отношения складываются из опыта одного и другого партнера. То, что происходит как будто нужно каждому из партнеров.

Ответить на ваш вопрос можете только вы сами. Для этого вы можете что-то прояснять для себя, раскрывать внутренний кругозор о себе и о партнере. Человек слаб и ему необходимы взаимодополняющие отношения, взаимоподдерживающие и этому приходится учиться. Для человека важны отношения и это одно из каждодневных дел.

Потому и боитесь отношений, что у вас в детстве не было иного опыта. Вы можете к страху относится по другому для этого необходима терапия, необходимо выстроить отношения со специалистом это дело времени.

Мария, здравствуйте. Три года вы ведёте бескомпромиссную войну друг с другом. А какова ваша цель в этой войне, что хотите в результате победы получить? Хотите что то в муже изменить, или заставить его делать то, от чего он категорически отказывается. Что заставляет вас в этом конфликте идти до "края"?

Валентин

Ответ для: мария

Мария, здравствуйте.

Исходя из того, что Вы написали, Вы находитесь в зависимости от мужа, который ранее обеспечивал семью, а после расставания отказывается помогать и угрожает "отобрать ребенка и выкинуть на улицу Вас". Также, Вы пишите, что

Цитата: Понимаю все свои ошибки и ему об этом говорю

вы имеете в виду, что хотите наладить отношения, чтобы все было как раньше?

Анализ ваших взаимоотношений и проблемы, с которыми Вы сталкиваетесь в них занимает время, это может быть длительная психотерапевтическая работа (но не менее 10 консультаций). Сейчас как-будто более актуально помочь себе встать на ноги, Вам необходим ресурс : найти работу, наладить жизнь, справиться с эмоциями в связи с расставанием, позаботиться о себе и о вашей дочери. Для этого, конечно, лучше обратиться к психологу за личной консультацией. Я знаю, что есть кризисные центры для женщин, как государственные, так и некоммерческие организации, там есть психологические и юридические консультации бесплатные.

Какую помощь Вы сейчас хотели бы получить?