Здравствуйте, у меня проблемы в отношениях с родителями и молодым человеком. Единственное, что вижу с их стороны - это постоянные упрёки. Родители не довольны моей жизнью, слышу постоянную критику по поводу и без. Говорят, что и как мне нужно делать, нелестно отзываются о моей фигуре, придумывают то, чего нет,аргументируя это тем, что ближе их у меня никого нет и правду мне никто больше не скажет. (я поправилась на 10 кг, естественно это заметно, но родители в шоке, потому что я всегда была худой и такого веса никогда не достигала, начали придумывать, что я беременна, потом, что я принимаю гормональные средства. Ни того, ни другого у меня нет и не было). Постоянно мне говорят, что я зря трачу свою молодость, что я рано начинаю семейную жизнь(недавно начала жить с мч), что я никак не развиваюсь, сижу целыми днями дома, ничем не интересуюсь. Мне это всё неприятно слышать, доходит до того, что я не хочу с ними разговаривать, а тем более ехать домой к ним. Мне трудно. Молодой человек постоянно говорит мне о том, что я не проявляю должного к нему внимания и заботы, ставлю свои чувства выше его. Но я стараюсь делать для него по максимуму. Я не понимаю, почему должна жить так, как мне диктуют. Не знаю, как им угодить, потому что постоянная критика и мои слезы мне уже надоели.

Ответ для: Анна

Здравствуйте Анна!

Вы сейчас переживаете новый этап в вашей жизни – отделение себя от родительского внимания и опеки. Кроме этого вы, совместно с вашим парнем, строите новую семью. Эти новые обстоятельства вашей жизни, которых ранее у вас не было, требуют от вас построения новых отношений. Строить что новое всегда требует затрат сил, и энергии, и это вполне закономерно. Просто сейчас у вас не стало хватать этих психоэмоциональных ресурсов для того, чтобы адекватно реагировать на два направления, на отношения с родителями, и с парнем. Отношения с родителями вам надо строить, указывая им на то, что вы уже самостоятельная личность и имеете право на собственное мнение и поступки. В отношениях с парнем вам также важно установить свои личные границы и договориться с ним о разграничении этих границ. Иногда самостоятельно провести такое разделение вызывает определённые трудности. В этом случае вам, совместно с вашим парнем, желательно посетить семейного психолога, для того, чтобы с его помощью устранить возникающие недоразумения и выяснить кто, кому, и что должен диктовать. Не расстраивайтесь очень сильно, все возникающие проблемы разрешимы, необходимо только приложить некоторые усилия для их устранения.

Будьте здоровы и счастливы.

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна!

Ваши родители относятся к другому поколению с иными ценностями и приоритетами в жизни. Не стоит пытаться их переделать, к тому же, Вы уже почти от них не зависите и начали процесс сепарации. Важно выстроить личные границы в отношениях с родителями. Они не смогут влиять на Вас, как только Вы отделитесь от них (в том числе и эмоционально) и начнёте жить самостоятельной жизнью.

По поводу парня, пробовали ли Вы объяснить ему, что выкладываетесь на максимум? Устраивает ли Вас, что Вы так много сил вкладываете в эти отношения? Из-за чего конкретно происходят конфликты в ваших с ним отношениях? Какой заботы он хочет? Вам вдвоём необходимо честно обсудить все эти вопросы. Если у Вас не получится услышать друг друга, можете попробовать провести диалог с участием семейного психолога.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией ? Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Здравствуйте, Анна!

Какой у Вас вопрос? Что Вы хотите понять, разобрать для себя?

"Единственное, что вижу с их стороны - это постоянные упрёки. Родители не довольны моей жизнью, слышу постоянную критику по поводу и без."

Вам не просто быть в такой ситуации, родители пытаются взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Вам нужно отделиться от родителей эмоционально и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью. Да, им это не понравится, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Вы не сможете доказать родителям свою взрослость, если они всегда так относились к Вам, но Вы можете доказать это себе, взяв ответственность на себе и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью.

"Молодой человек постоянно говорит мне о том, что я не проявляю должного к нему внимания и заботы, ставлю свои чувства выше его."

А как именно Вы должны проявлять внимание к молодому человеку? Что он говорит? Как давно Вы встречаетесь?

В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.

Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Вам нужно начать принимать себя, а уже после показывать свое принятие другим людям. Необходимо работать над неуверенностью в себе, отстаивать свои личные границы и перестать зависеть от мнения. Угождайте себе, а не кому-то.

Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.

Рекомендую следующее:

1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.

3. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

4. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.

5. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Удачи!

.

Здравствуйте, Анна! Проблема на самом деле не в том, что Вас никто не понимает. А в том, что Вы не можете помочь сами себе и принимаете позицию Жертвы. Вы в отношениях с родными занимаете позицию Жертвы - но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?

Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от самой себя. Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни - есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого - ни от близких, родных, друзей...не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами. Отсюда и Ваше состояние - Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и...на самом деле не получите! Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь. Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но...когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Как избавиться от этого синдрома Жертвы?

Ответ для: Яркова Ирина

Здравствуйте, что значит отделиться эмоционально?

Ответ для: Анна

Сепарироваться не только физически, но и эмоционально. Эмоциональная сепарация происходит, когда человек способен сделать выбор, вне зависимости от того, одобрят ли этот выбор его родители или нет.

При эмоциональной зависимости от родителей их настроение, мнение, одобрение или неодобрение становятся для человека жизненно важными в процессе построения своей жизни. И человек поступает не так, как сам хочет, мечтает, даже не так, как ему выгодно, а так, как понравится и будет удобно его родителям. Он как бы проживает не свою жизнь, живет всегда с оглядкой на родителей и пытается соответствовать их представлениям, быть только хорошим/правильным/идеальным в их глазах.

Эмоциональная сепарация — сложный и, как правило, длительный процесс. Многие люди так и остаются эмоционально зависимыми от своих родителей на всю жизнь.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией ? Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!