Сложная ситуация в семье

Аватар
Инна
Пользователь
16.07.2021 в 11:35#79290

У моего мужа за плечами есть первый брак и общий ребёнок. Ему 5 лет. Когда мы поженились я забеременнела и родила своего первого ребёночка. С тех пор не могу принять и нет желания заботиться о его ребёнке от первого брака. Бывшая жена всячески оставляет его нам и надолго, придумывая разные отговорки лишь бы отдать сына. Я не хочу исполнять её обязанности как матери по отношению к их сыну, не могу себя перебороть , хочу заботиться только о своём единственном сыне, меня это очень гложет изнутри, мы с мужем всегда ругаемся когда ребёнок от первого брака находится у нас, я  незнаю как мне быть дальше.


Написать отзыв психологу Инна
X




Селицкий Владислав
Селицкий Владислав
Психотерапевт
г. Гомель
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
16.07.2021 в 12:40#79292

Ответ для: Инна

Здравствуйте, Инна. Прежде всего,необходимо говорить не только о ваших чувствах и потребностях, но и о чувствах и потребностях вашего мужа. Ваша любовь к собственному ребёнку наверное, чем-то похожа но любовь вашего мужа к общему с вами ребенку и к ребенку от первого брака. Что может быть проще обычного диалога между людьми, которые любят друг друга и хотят друг друга услышать. Есть хорошее правило: позаботься о себе и не забудь других. Можете обращаться- консультирую онлайн


Написать отзыв психологу Селицкий Владислав
X




Тяпкин Иван
Тяпкин Иван
Психолог
г. Лабинск
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
16.07.2021 в 12:44#79293

Ответ для: Инна

Здравствуйте Инна! К сожалению, такая ситуация, которая сложилась у вас, с ребёнком вашего мужа, случается довольно часто, и вопрос этот разрешить довольно трудно. Лишать мужа возможности общаться со своим ребёнком вы не в состоянии, да и ни к чему хорошему такой запрет не приведёт. Скандалы могут усилиться, и получить спокойствие в доме станет ещё труднее. Вам может помочь строгое регламентирование времени пребывания этого ребёнка в вашем доме. Вы можете договориться с вашим мужем, что ребёнок может находиться у вас лишь заранее определённое время и заниматься с ним должен будет именно ваш муж. Конечно это не решит вашу проблему полностью, но позволит вам заранее подготовиться к присутствию этого ребёнка в вашем доме и снизить негативный настрой ваших эмоций. Также вы можете постараться спокойно объяснить вашему мужу, что присутствие его сына в вашем доме, очень сильно влияет на ваше самочувствие, вы очень сильно нервничаете и переживаете, что не может не сказаться на его и вашем здоровье. Всегда лучше договориться, чем тратить свои силы и энергию на скандалы. С этим вопросом вы также можете, совместно с супругом. обратиться за очной консультацией к семейному психологу. В его компетенции снизить остроту ваших разногласий и добиться взаимопонимания по этому вопросу.


Написать отзыв психологу Тяпкин Иван
X




Антонович Елена
Антонович Елена
Психолог
г. Москва
Нейро-лингвистическое программирование (НЛП)
16.07.2021 в 13:32#79294

Инна, здравствуйте!

Я понимаю ваши сложные чувства, когда вы сталкиваетесь с ситуацией, где приходиться разделять своё семейное пространство и на сына вашего супруга от первого брака.

Однако за этими сложными чувствами в данной ситуации лежит более глубокий слой вашей коммуникации с супругом.

Похоже, что вы испытываете напряжение именно от того, что вас будто не оставляет в покое бывшая супруга вашего мужа. За этим напряжением стоит какая то ваше не удовлетворённая потребность. Возможно, Вам чего-то не хватает от вашего супруга.

Я бы пошла в сторону того, что бы исследовать ваши фрустрированные потребности. И далее выяснить ваши жизненные стратегии по удовлетворению этих потребностей. А потом можно смоделировать оптимальную коммуникацию с вашим супругом, так что бы вы чувствовали себя благотворно и счастливо.


Написать отзыв психологу Антонович Елена
X




Пылаева Наталья
Пылаева Наталья
Психолог
г. Москва
Рационально-эмотивная терапия
16.07.2021 в 16:53#79300

Здравствуйте, Инна!

Сколько лет Вашему общему ребенку? Вы работаете?

"Я не хочу исполнять её обязанности как матери по отношению к их сыну,"

Так Вы и не обязаны заботиться - это не Ваш ребенок, у ребенка есть мама, а мама привела ребенка к его папе(!), а не к Вам. Значит, отец и должен заботиться о ребенке. Не берите на себя обязанность заботиться о его ребенке, да, Вы можете помочь, присмотреть за ребенком, но не более. Есть вариант, дать мужу возможность это сделать самостоятельно, т.е. в тот момент, когда дома у Вас будет ребенок от первого брака, у Вас вдруг неожиданно появляются дела, Вам нужно срочно уехать и ребенка оставляйте на мужа, ведь это ему привели ребенка. Можете оставить сразу двух детей, чтобы мужчина понял, как это сложно и тяжело. А обычно бывает так, что мужчины думают, что женщинам не составит большого труда посидеть с детьми и это их обязанность, но нет, это и обязанность и ответственность мужчины тоже. Также есть вариант обговорить время, дни прибывания ребенка в Вашем доме, если мужчина не согласен, то он может самостоятельно взять на себя в этом случае ответственность за ребенка, а не перекладывать ее на Вас. Решение остается за Вами, как поступить!


Написать отзыв психологу Пылаева Наталья
X




Аватар
Инна
Пользователь
16.07.2021 в 18:35#79302

Ответ для: Пылаева Наталья

Нашему общему ребёнку 3.5 месяца Я в декрете Соответственно он на работе и доходит до такого что с его ребёнком на больничном сижу я ( с 2мя детьми ) . Бывшая жена в этот момент якобы болеет ( это очередная отговорка, уже проверено ). Все на работе , а я якобы раз в декрете заодно посидеть с ним , но я не хочу этого делать . В своём декрете я хочу заниматься своим малышом ещё совсем маленьким


Написать отзыв психологу Инна
X




Пылаева Наталья
Пылаева Наталья
Психолог
г. Москва
Рационально-эмотивная терапия
16.07.2021 в 22:28#79307

Ответ для: Инна

Тогда отвечайте, что Вы делать этого не будете и объясняйте почему. Отказывайтесь сидеть с ребенком, не молчите, а говорите, что Вас не устраивает, не соглашайтесь с тем, что Вам говорят. Попробуйте использовать с мужем метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате "Ты-сообщение", а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Если разговоры не помогут, муж не хочет слышать Вас и продолжает делать то, что он делает, то стоит рассмотреть вариант с выходом на работу, т.к. разговоры уже не будут помогать, уговоры тоже, сам мужчина не изменится.

Выйдя на работу, тем самым Вы будете всегда заняты, будете работать. Часто бывает, что мужчины воспринимают, как должное, когда женщина сидит дома, что она свободна и ничего не делает. Но это не так. И для того, чтобы не было давления нужно стать финансово независимой, где Вы уже не сможете соглашаться с тем, что Вам говорят, а будете говорить о том, что Вам не нравится уверенно, также не будете чувствовать свою зависимость, что Вы сидите дома и на Вас можно переложить множество обязанностей.


Написать отзыв психологу Пылаева Наталья
X




Платонова Юлия
Платонова Юлия
Психолог
г. Москва
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
17.07.2021 в 04:46#79309

Ответ для: Инна

Добрый день,

в первую очередь Вам необходимо начать с обсуждения сложившейся ситуации и ваших чувств по отношению к ней с мужем, но здесь есть очень важный нюанс - в первую очередь это необходимо делать в спокойной и мирной обстановке, желательно находясь только вдвоем. Ни в коем случае не стоит пытаться что-то доказать и объяснить в момент конфликта, муж вас просто не услышит, так как пока вы будете нападать-он будет оборонятся и закрываться от вас. Диалог должен быть конструктивным, с объяснением своей позиции, объяснением, но не доказыванием её. Попытайтесь прийти к некоему компромиссу который устроил бы вас обоих. Вы должны помнить, что муж ваш партнер и общаться с ним соответственно этой позиции, не спускаясь в позицию ребенка или родителя по отношению к нему.

"К несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека" (с)Зигмунд Фрейд


Написать отзыв психологу Платонова Юлия
X





Просмотр 8 сообщений - с 1 по 8 (из 8 всего)

В этой теме 7 ответов, 6 участников, последнее обновление Платонова Юлия Платонова Юлия 2 нед., 4 дн. назад.

Задать вопрос психологу онлайн