Взаимоотношения с матерью

Question

Взаимоотношения с матерью

Здравствуйте, уважаемая Виолетта! Есть в психологии понятие "гиперопекающие родители", гиперконтроль которых нарушает естественную сепарацию детей от них. Полагаю, что ваша мама всегда была такой, а не только после рождения вашего ребенка. Как вы раньше справлялись, чтобы не допускать скандала? Может, что-то из прошлых методов возьмете. Далее, она редко появляется, поэтому почему бы вам не соглашаться, а делать по-своему? Она как-то может проверить? Если нет, говорите "да, хорошо", а делайте так, как считаете нужным. Что вам до того, что она услышит ваше видение ситуации? Вы еще надеетесь ее переубедить? В чем для вас смысл этого, быть правой в споре с мамой? Повлиять на нее со стороны никто не сможет, поэтому единственный выход - ваша личная и вашего мужа адаптация. Возможно, ей невыносимо, что теперь не о ком заботиться, а у таких родителей - это трагедия в самом прямом смысле слова. А если она еще и одинока (не знаю, так ли это), то тем более. Можно предложить ей какое-то долгосрочное дело в виде вашей просьбы (например, связать костюмчик для малыша), придумаете, чтобы она была занята подольше процессом. Ваш спокойный тон и терпение, в конце концов, вынудят ее принять хоть малую толику вашей самостоятельности и перестать так активно стучаться в закрытую дверь. Мам не выбирают, пока они есть, мы остаемся детьми, а это очень тонкое осознание и, в основном, позитивное. Удачи вам!

Ответ для: Виолетта

Добрый день, Виолетта. Согласна, вы на верном пути по выстраиванию новых взаимоотношений с мамой . На уровне " взрослый"- " взрослый". Какая потребность в дефиците у мамы при её таком поведении- признание. В семейной психологии есть понятие нарушенной иерархии - когда дети берут на себя например, эмоциональные проблемы взрослых. Не ваша задача закрывать мамину потребность в признании. Ваши слова будут иметь вес при исполнении обещанного.вы имеете право перестать общаться, если мама продолжает давать советы. И возможно, пережив эмоции, она оттает, а возможно и ... : грустная правда для взрослых- никто не обязан соблюдать наши границы и принимать нас с теми ограничениями которые мы транслируем. Но мы можем выбирать тех кому наши границы важны.

Ответ для: Плякина Оксана

здравствуйте! Интересы есть, да, но живет она одна Иногда ходит с подругой в театр или гулять Иногда вот так если заведется, то с утра до вечера будет мне писать и накручивать все в разы вплоть до абсурда Потом начинает давить на жалость Просто мне интересен взгляд со стороны, правильно ли я действительно сделала, что поставила такие условия? Не жестоко ли? Многие говорят, что нужно просто молча слушать и ничего ей не отвечать на такое, или соглашаться и делать по своему Но я так не могу, могу немного держаться и не отвечать, но мой характер не позволяет мне это

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо вам огромное за ответ! Да, раньше я всегда с ней советовалась обо всем, все рассказывала, даже ссоры семейные и семейные решения Пока не получилось так, что чуть с мужем не развелась из-за ее советов Потом перестала ей все рассказывать и посвящать в свои дела На что она видимо затаила обиду или еще что-то, был случай, когда мы с мужем покупали вязальную машинку, тк она в этом разбирается, я с ней советовалась, какую брать Потом написала, что сегодня едем ее покупать, собрались с мужем На что она мне написала Я тоже поеду Но я ее не звала и не собиралась с ней ехать))после этого естественно был опять скандал, что я ее отвергаю, что она мне не нужна, что я могу вот так взять и выкинуть ненужную маму И много потом таких случаев было

Ответ для: Полякова Анна

спасибо вам за ответ! Да, есть такое, когда я брала ответственность за маму и помогала ей во всем, финансово и морально А теперь я хочу жить свою жизнь

Ответ для: Виолетта

Виолетта, благодарю вас за обратную связь. Сил вам. На данном этапе преимущество- ваша семья с мужем, ваши отношения. Тем более, у вас ребенок- это и так период адаптации: из пары вы становитесь триадой ( вас трое) у вас сейчас важные задачи: перераспределить роли в семье кто за что отвечает и наладить отношения в паре с учётом ребёночка. В иерархии первоочередной является ваша с мужем семья, а второстепенной- расширенная ( ваша с мамой) И да, вы сейчас устанавливаете внешние границы в вашей с мужем семье, когда создаете правила для мамы. Это нормально. И это не говорит о том что вы не любите маму , любовь не определяется уровнем подчинения.

Ответ для: Виолетта

Спасибо за обратную связь)Теперь для разрешения напряженной обстановки, ваша задача показать маме, что вы достаточно взрослая, чтобы распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению. Сделать это можно следующим образом: не посвящайте ее в ваши планы, не рассказывайте подробностей жизни, держите связь, как в добрых отношениях, но никогда и ни на что не жалуйтесь, иначе, снова вызовете "волну помощи" с вытекающими последствиями. Взрослость - это еще и умение учитывать другое мнение. Если ваша мама в чем-то права, подчеркните это, поблагодарите лишний раз. Вам не трудно, ей приятно. Взрослость - это "золотая пауза в разговоре". Это значит ничего никому не доказывать, потому что по-настоящему взрослый человек самодостаточен внутри, у него есть нужный уровень комфорта с его мнением, ему нет потребности доказывать, что он прав и что поступает так, потому что... Любите свою маму, плохого она точно не желает, просто чем старше становится человек, тем труднее переформатироваться. Будьте гибкой, берегите свою замечательную семью)

Ответ для: Полякова Анна

Спасибо вам огромное за поддержку, а то порой кажется, что я делаю это неправильно

Ответ для: Роменская Жанна

спасибо вам за поддержку))

Accepted Answer

Ответ для: Виолетта

Здравствуйте. Позвольте мне вас поддержать. Вы действительно все делаете правильно. Ответить на вопрос, как сделать так, чтобы она вас поняла, не сможет никто. Это полностью зависит только от вашей мамы. В свою очередь хочу сказать, что вы можете просто пытаясь не скандалить мягко вновь и вновь повторять ей свою позицию. Рано или поздно ей прийдется это принять. Ваша мама очень хочет вам помочь и видимо ей действительно кажется. что вы все делаете не так. Но это не ради ссоры, а ради нужности вам и вашей семье У нее есть свои интересы? Может, она чувствует свою беспомощность и ненужность? Может ей стоит помочь переключить свое внимание на себя?

Взаимоотношения с матерью - консультация психолога

Взаимоотношения с матерью

Новые вопросы