Ничего в жизни не удаётся

Question

Ничего в жизни не удаётся

Ответ для: Мария

Добрый день, Мария! Сочувствую вам, такие переживания мне тоже знакомы. Вы пишите, что чувствуете себя изгоем со школьного, возраста, чувствуете себя не достойной жить в обществе. Поскольку эти ощущения возникли так рано, то я предполагаю, что источник их возможно в семье. Вспомните, что говорила вам мама или другой родственник о том, как вы родились? Не было ли сложностей при родах? Не было ли у вашей мамы мыслей о том, чтобы сделать аборт? Ждали ли вас, хотели ли ребенка? Было ли достаточно средств у ваших родителей, чтобы вас содержать не надрываясь на работе? Возможно вас ростила до школы в большей степени бабушка или другой родственник? Я задаю эти вопросы из предположения, что, возможно, была нарушена связь между вами и мамой, травма привязанности. Мама, будучи рядом с ребенком в первые годы его жизни, транслирует, (если она была готова к материнству, у нее есть силы и здоровье, ресурсы, поддержка близких и т.д.) что ребенка ждали, хотели, он важен для нее, она любуется им, а каждое его достижение (вылез зуб, научился вставать, заговорил) вызывает радость и гордость. Тогда ребенок получает опыт принятия, безопасности, того, что он хороший просто потому что есть, существует в этом мире. Если же такого опыта у ребенка не возникает, а чаще всего это так к большому сожалению. То он живёт с чувством изгоя, никчемности, недо-. А вся последующая жизнь подбрасывает подтверждения этому представлению о себе. В терапии придется продираться через эту установку, возможно, пройти через опыт повторного рождения, отгоревать то, что вы не получили. И шаг за шагом учиться верить в себя самой, а не искать эту веру в других людях. Обращайтесь, готова помочь.

Здравствуйте, Мария! Даже из Вашего краткого описания проблемы видно, что у Вас много негативных установок по поводу себя, которые Вам мешают. Вы весьма нелестно описываете саму себя

я чувствую себя какой-то ненормальной, недостойной жизни в этом обществе, недостойной уважения, признания, любви, неспособной быть хоть в чём-то на хорошем уровне, не могу поверить в то, что мои мечты, когда-то могут исполниться, всегда думаю, что это не про меня, таким как я нужно сидеть и не высовываться, работая на месте, где не очень нравится

Почему так? Кто внушил Вам такие мысли? Вас предстоит нелегкая работа со всеми этими установками, нужно распутать как клубок, откуда они возникли, где всё началось... обращались ли Вы уже психологу ранее?

Добрый вечер, Мария! Для начала важно полюбить себя, относиться к себе, к своей работе уважительно, научиться проводить личные границы с другими людьми. Нужно повышать уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент. Рекомендую следующее: 1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя. 2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение. 3. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе. 4. Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал/а?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. 5. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник. 6. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Ответ для: Зверева Светлана

Я знаю, что из-за проблем в отношениях с мужем у моей матери во время беременности были такие мысли о том, что я ей не нужна

Ответ для: Ирина Яркова

Я не помню когда я думала о себе иначе, чем сейчас

Ответ для: Мария

А с чего всё началось? Что говорили в детстве Ваши родственники, родители, друзья? Какая в целом была обстановка вокруг Вас в детстве?

Ответ для: Ирина Яркова

Я училась в музыкальной школе и фортепиано стояло в одной комнате с телевизором, отец когда приходил с работы любил его смотреть и я не имела возможности в это время играть, потому что я не должна была мешать ему отдыхать, когда я занималась, а он находился в комнате однажды сказал, что я уже столько учусь играть и до сих пор так плохо играю. Мама любила ставить мне в пример мою подругу-одноклассницу, у которой получалось все лучше меня, лучше училась, имела много друзей, проще находила общий язык со всеми и другие качества, меня ранили эти слова. Я чувствовала, что эта похвала, проявление родительской любви должны принадлежать мне, а ней ей, ведь я их дочь. Будучи уже во взрослом возрасте зная об успехах этой девушки я испытываю ужасную зависть и гнев на то, что у неё все в жизни получается и то, чего она хочет достичь, достигает, я всегда чувствовала себя ее тенью, так как она всегда всем симпатизировала, а я нет. Я избегаю общения с ней, так как постоянно сравниваю себя, свою жизнь с ее и это невыносимо больно.

Ответ для: Мария

Сожалею, но часто такие мысли не единичны и передаются матерью ребенку в том числе и при помощи сравнения их с другими детьми. Из ваших ответов Ирине Ярковой видно, что все в доме важнее вас и даже чужая девочка ценнее вас. Очень трудно развиваться, когда постоянно с кем-то сравнивают. В таких сравнениях, как вы привели пример совершенно не учитывается то, что каждый человек индивидуален, со своим набором способностей, со своим врождённым темпераментом и возможностями родителей помогать развивать то, что дано. И у этой девочки, вполне вероятно, более поддерживающие и теплые родители, чем достались вам, поэтому и успехов больше. А сколько собственного труда, поддержки вложила ваша мама в ваше развитие? Или она только критиковала? Я думаю, что ваша мама предпочла переложить всю ответственность за то, какая вы исключительно на вас. Так действительно проще - обвинить ребенка в том, что он неудачный, чем признать собственные ошибки в воспитании.

Здравствуйте, Мария! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы. Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована. Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит. Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность. С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди. Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Accepted Answer

Здравствуйте, Мария. Скорее всего, в Вашем детстве была череда ситуаций, в которых близкие (либо значимые люди) Вас критиковали, обесценивали. Систематическая критика и частые неудачи, как следствие, сформировали комплекс неполноценности и низкую самооценку. Постепенно Вы стали воспринимать окружающих людей и мир, как что-то враждебное по отношению к себе. А отсутствие веры в себя, в свою очередь, сформировало внутренние барьеры, которые мешают уверенному продвижению вперед, позволяют робости взять верх над решительностью. А нехватка решительности не дает Вам смело смотреть в будущее, твердо идти к намеченной цели и преодолевать возникшие трудности, препятствия. Неизбежно, что внутреннее чувство неуверенности транслируется окружающим (скорее всего невербально), они это чувствуют и отзеркаливают Вам в ответ. Получается как замкнутый круг. Однако выход из него есть! Необходимо с психологом проработать детские травмы, также требуется коррекция самооценки, необходимо научиться самоутверждающему поведению. Внутренняя трансформация - процесс не быстрый и нелегкий, однако он того стоит! Готова Вам помочь, если пожелаете обратиться (whatsapp, viber. skype).

Ничего в жизни не удаётся - консультация психолога

Ничего в жизни не удаётся

Новые вопросы