Муж меня постоянно оскорбляет и унижает,я говорила,что мне это неприятно. Постоянно уходит или уезжает, недавно я уехала к родственникам после этого,он приехал домой поздно, позвонил спросил где я и всё,а я ожидала другого,думала, что он приедет, будет извиняться, но он выставил меня виноватой во всём и так в каждой ссоре. Сегодня опять поругались, он как всегда начал матом на меня и говорит, что опять виновата. Я хотела чтобы ребёнок рос в полной семье,у меня не было родителей, и у него тоже не было родителей. Я ценю семью, извиняюсь, но не понимаю почему он не ценит. Стоит ли терпеть всё это ради ребёнка я не знаю.

Здравствуйте, Марина! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. А ребёнок заложник этой дисфункции. Вы хотите сохранить для него "семью", но что ВЫ на самом деле сохраняете? чувство бессилия и беспомощности, насилия? Не делайте из ребёнка щит!

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, проявлять насилие, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Марина, вы пишите, что у вас не было родителей, что муж вас оскорбляет и унижает, что он вас не ценит. Как-будто перенесенные в детстве болезненные переживания и тревоги следуют за вами, как-будто вы не понимаете, того, что вы достаточно хороши, как-будто вы не чувствуете себя желанной, как-будто вы можете чувствовать, любить и быть любимой, как-будто вы являетесь виноватой за то, что появившись на свет вы не смогли спасти своих родителей, вам не удалось укрепить их отношения, сделать родительскую семью теплой, принимающей, объединяющей и оберегающей. В связи с имеющимся внутренним ощущением себя вы выбрали себе соответствующего мужа, который пережил похожие психические травмы, вероятнее, и физические тоже. Ваш муж ведет себя таким образом какой есть в его бессознательном восприятии. Он скорее всего, также чувствует себя виноватым в том, что произошло в его родительской семье, но перенести это чувство не может и как бы помещает его в вас (так как нет психологических границ, он словно частично находится в вас). То, что границы между вами размыты прослеживается в том, что муж во время вашего отсутствия чувствует гнев (так как его опыт связан с тем временем, где он был маленьким мальчиком, который словно потерял свою маму и ощутил свою уязвимость, незащищенность и ненужность), он не в силах справится со своими чувствами, своим страхом, находясь в состоянии аффекта, звонит вам и набрасывается на вас (как бы он хотел это сделать ребенком по отношению к своей матери). Скорее всего по прошествии определенного времени вы оба жалеете о том, что произошло, но трудно принять то, что ваше поведение как бы предопределено. Только маленькими шажечками, анализируя вашу реакцию, можно достигать понимания того, что на самом деле происходит между вами. Только, замечая связанность вашей настоящей эмоциональной реакции с вашим опытом, и вновь, переживая свое прошлое, можно по другому принимать происходящее и также можно передать иную ценность жизни вашему сыну.

Полная семья еще не означает, что будет ЦЕННАЯ для детского опыта (не зря существует понятие полноценная). Ценно для ребенка - благополучный пример отношений мужа и жены (между мамой и папой) и взрослых, заботливых родителей - с ним. Родительские отношения выстраиваются и в случае развода (хотя тут сложностей тоже хватает). Однако, стоит рассмотреть ваши отношения как мужа и жены отдельно - какой это пример для ребенка с позиции стратегии преодоления трудностей во взаимопонимании? Поиск виновытых в других? Попытка изменить собственное поведение или отношение, приспособиться? Научиться защищать себя и отстаивать право на уважительный диалог? Необходимость терпеть, ради ребенка (тогда ребенок становится виновным в страданиях матери или вынужден занять сторону в разборках - оба варианты чреваты для ребенка большими последствиями) Рекомендую Вам консультироваться с психологом, чтобы определиться для себя, насколько возможно повлиять на ситуацию, а в чем Вы не можете расчитывать на изменения, чтобы ответить себе на вопрос перспектив ваших отношений с мужем. Тогда Вы сможете учесть и интересы ребенка, в пользу более ценного варианта в текущих условиях...

психолог Максим Меркун