Добрый день. Попала в такую ситуацию и хотелось бы узнать мнение со стороны, а спросить мне больше некого. У меня есть подруга, нам обеим почти 30, дружим больше 10 лет. Никогда не ссорились, всегда понимали и поддерживали друг друга, нам нравятся примерно одно и то же. Она больше экстраверт, у неё много друзей кроме меня. Я интроверт и она моя единственная подруга, и меня все устраивает, я ее никогда не ревную к ее другим друзьям и к молодым людям.

Несколько лет назад она вляпалась в токсичные отношения с мужчиной который ей совсем не подходит, это не только мои слова, это ей говорят все, включая ее саму. Она в этих отношениях сильно страдала, расставалась, ходила к психологу, потом снова сходилась когда велась на его речи, снова страдала, снова расставилась, ну вы знаете, как это бывает. Она сама прекрасно понимает что эти отношения токсичные, она прорабатывала их с психологом, она клялась что никогда больше не впустит его в свою жизнь. Но вот час назад я узнаю что это произошло снова. Дело в том, что я знаю что будет. Потому что так было уже раз пять и на шестой врядли что-то изменится при тех же вводных данных. Будет несколько счастливых дней, потом снова начнутся его манипуляции, она пожалеет что снова сошлась с ним, начнутся страдания, ссоры, будут звонки мне в слезах, блокирование его в соцсетях и прочее.

Я считаю себя неплохой подругой, я всегда помогу и выслушаю и я не из тех кто в хорошие времена пропадает и появляется в плохие. Но я устала. Я близко к сердцу принимаю все её страдания и слёзы и звонки ночью с рассказами о том какой он козел. И все предыдущие их расставания я была  рядом. Но мне кажется что этот раз я не выдержу, поэтому сегодня у меня появилась мысль «расстаться» с подругой. Если не на всегда, то хотя бы на время.

Со стороны может показаться что я как-то ревную ее, но поверьте это не тот случай. Я не хочу постоянных разговоров о том что снова учудил ее молодой человек. Это будут те же самые разговоры которые мы с ней уже обсуждали сотни раз, мы будем повторять одно и то же слово в слово. Я просто не выдержу ещё одного такого разговора ни о чем. А ещё мне не хочется иметь какого-то «наркомана» в друзьях (а это все выглядит как зависимость). И самое страшное, что ни я, ни кто либо из близких не может ей помочь, мы все не раз обсуждали с ней это, включая ее психолога, но как видите это не действует. И в этих отношениях страдает не только она, а все ее друзья и ее родители заодно.

Я очень люблю ее и очень хочу помочь и видеть ее счастливой, с хорошим мужчиной рядом. Но чаша терпения переполнена. Может это эгоистично звучит но я не хочу тратить своё время и ресурс на все то что я описала выше.

Что мне делать? Стоит ли мне просто переждать этот момент снова ( пятый или шестой по счёту раз)? Или действительно лучше взять перерыв?

Простите за сумбурный рассказ, сложно уместить все мысли и эмоции в одно сообщение.

Добрый день, Эля.

Скорее всего, Ваша подруга, получает от этого мужчины - то чего ей не хватает в эмоциональном плане. Если она работала с психологом, должна понимать, почему именно так все и происходит.

Если знаете как будут развиваться дальнейшие события, то Вы сами себе ответили уже на этот вопрос.

Конечно, подруга будет манипулировать Вами, давить на жалость - в этой позиции Вы для нее являетесь как спасатель. И по всей вероятности - если откажитесь от этой "услуги" - она переключиться на кого-то другого.

Подумайте - сможете ли быть какое-то время без подруги? Сможете ли спокойно отнестись к тому - что она Вас заменит для этого кем-то другим? Как будете себя чувствовать при этом?

Если сможете это вынести - то конечно, возьмите таймаут на время, если нет - то это может длиться и всю жизнь.

Скажите - готовы это терпеть всю жизнь? Как видите свои отношения с подругой через 10 лет? Будете ли так же продолжать общаться? Или поднимитесь на уровень выше - и Ваши дороги разойдутся?

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: Валькова Евгения

Я смогу жить без подруги, как бы жестко не звучало. Я по жизни одиночка и общение с людьми мне чаще в тягость. С этой подругой мы уже просто как притершийся механизм, мы понимаем и знаем друг друга. Оттого мне больно видеть то, что она делает, потому что я знаю что она снова будет страдать и она это знает, но как в присказке - мыши плакали и кололись но продолжали жрать кактус. С моей точки зрения ее поведение выглядит мягко говоря не очень умно. И я это не могу принять. Из нас двоих уровнем выше всегда была она, это я очень комфортно чувствую себя в своём болоте и не шевелюсь, у неё амбиции, карьера, мечты, планы, саморазвитие. А когда она с ним - все эти прекрасные амбиции отходят на десятый план и от этого мне тоже за неё обидно. Я не понимаю как ей помочь потому что она сама прекрасно знает что делает только хуже. Мне бы не хотелось ее терять и все ещё хотелось бы дружить с ней через 10 лет. И пусть я не в праве говорить такое ей, но для себя я провела черту - или она с ним или она со мной ( опять же я не имею ввиду что ей нельзя заводить отношения, я сейчас про этот конкретный случай). Я не понимаю как тактично и не обидев ей это сказать. Такой словесный ультиматум я разумеется ей ставить не буду.

Цитата: Что мне делать? Стоит ли мне просто переждать этот момент снова ( пятый или шестой по счёту раз)? Или действительно лучше взять перерыв?

Здравствуйте! Вы можете прекратить с ней общение, если не хотите быть жилеткой, а можете прекратить только общение по поводу мужчины. Вам решать, как для Вас лучше и больше подходит.

В роль спасателя, не рекомендую Вам входить, иначе вы будете ходить по треугольнику Карпмана. А вот как в него не попадать и при этом своим ценностям не изменять, над этим стоит подумать А треугольнике Карпмана у меня есть статья, можете ознакомиться

Возможно, подруга просто не совсем до конца поняла почему ее тянет к этому мужчине. Он ей, что то дает такое - что он заполняет, то есть какая, то у нее есть нехватки в ресурсах, и именно он это дает. Есть вероятность, что ее тянет именно на таких, и если не будет этого мужчины - она может найти другого с такими же качествами!

Как вариант - что бы она до конца поняла - почему именно так происходит - возможно ей стоит поработать с другим психологом!

Как ей сказать, что бы не обидеть и не ставить ультиматум? Сказать как есть - что идет наполняемость мужчиной определенных ресурсов, и у Вас нет желания "стоять на месте", хочется двигаться и развиваться. Когда слышите о нем - на Вас это тоже влияет и тормозит. И просто попросить ее о нем ничего не говорить.

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: Эля

Эля, здравствуйте! Да, ваша подруга из-за особенностей темперамента легко пробивает ваши границы( Казалось бы...

Но ведь это вы сами положительно подкрепляет ее поведение эмоциональным откликом, своей жилеткой, круглосуточной доступностью и пр.

Вы сильно обидите подругу,если ночью отключите телефон и не будете работать жилеткой??

Вы боитесь, что потом придется оправдываться за такое негодное поведение?!?

Добрый вечер, Эля!

Вы не поменяете подругу, Вы правы, если это было 5 раз, то и на 6 ничего не изменится. Чтобы подруга изменилась нужно ее желание, а не Ваше, а она может и не желать меняться, ее может все устраивать, как бы она не говорила, но тем не менее, она не меняется. Вы были всегда рядом и наблюдали всю ситуацию, Вы могли и устать от этого, ведь Вы пытаетесь ей помочь, но подруга вновь возвращается к мужчине. Возможно, ей достаточно пожаловаться на всю ситуацию другим людям, но менять что-то нет в ее планах.

Цитата: Может это эгоистично звучит но я не хочу тратить своё время и ресурс на все то что я описала выше.

Это не эгоистично. Зачем разговаривать об одном и том же был много раз, Ваша подруга услышала Ваше мнение, которое прозвучало не один раз, все, на этом достаточно, дальше она принимает решение самостоятельно. Зачем Вам быть "жилеткой"?

Вам нужно отстаивать свои личные границы с подругой и сказать ей, что ее решение быть с ее мужчиной - это ее решение. Вы говорили и не раз свое мнение, но подруга не воспользовалась Вашей рекомендацией, тогда зачем Вам она вновь будет жаловаться? Чтобы что? Видимо, чтобы Вы просто слушали, она плакала Вам. Если она хочет жаловаться, а Вы не хотите слушать, то так и говорите ей, что Вы обсуждали этот вопрос и Ваше мнение она знает насчет этой ситуации. Это не значит, что Вам нужно прекратить полностью общение с подругой, но Вы можете прекратить общение именно о ее мужчине.

Но, помните, что подруге Ваш ответ может не понравиться, ведь она привыкла, что Вы слушаете и ей это было удобно. Но и Вам нужно быть в комфорте с другим человеком, с собой.

Важно:

1. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

2. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Ответ для: Эля

Здравствуйте, Эля!

Цитата: Что мне делать? Стоит ли мне просто переждать этот момент снова ( пятый или шестой по счёту раз)? Или действительно лучше взять перерыв?

Кажется, что вы уже приняли решение

Цитата: чаша терпения переполнена. Может это эгоистично звучит но я не хочу тратить своё время и ресурс на все то что я описала выше.

но что-то вас останавливает, и вам хочется получить "разрешение" от авторитетных людей вроде психологов.

Мне кажется, может быть интересно подумать над тем, что же вас останавливает.

И второй момент: вы видите только два выхода из ситуации - прекратить общение или продолжить как раньше. Обычно вариантов больше, чем два. Например, вы можете честно рассказать подруге о своих чувствах, о том, что вам тяжело и что вы переживаете за неё, и предложить ей не затрагивать с вами тему её отношений с её мужчиной, а общаться на другие темы или как-то по-другому проводить время вместе. Что вы об этом думаете?

Ответ для: Эля

Эля, здравствуйте. Каждый человек имеет самое ценное это себя и время свое, которое у каждого ограничено временем рождения и временем смерти. Понимаю ваш гнев так как, вероятно, вы уже достаточно потратили свое время на бессмысленные ухаживания за взрослым человеком, который ведет себя по детски (зависимо, что вы и называете "наркоманией"). Вы совершенно правы, что "просто не выдержу ещё одного такого разговора ни о чем". Что заставляет вас поступать таким образом (не принимая ценности своего времени, отрицая себя или предполагая, что вы всемогущая) по отношению к подруге? Каким образом вы относитесь к другим людям (родителям, соседям, сотрудникам? а к молодым людям? какие у вас отношения - покровительствующие?)