Здравствуйте!

Живу в гражданском браке браке более 15 лет. Неделю назад, сразу после моего ДР, провожали сына (моего) в армию. Понимала и осознавала, что провожаю не на войну, очень переживала. После того, как призывники зашли в военкомат, гражданский муж, сказал: -ну, все, поехали.. Я попросила дать время проводить сына, но в ответ вместо объятий и слов поддержки услышала: -а чего ждать? Поверь мне, ты его больше не увидишь! Я поняла, что он имел ввиду, но на тот момент, я отреагировала неадекватно! Так как я не пила, а гражданский муж был выпивши, села за руль в истерике и со слезами на глазах, от обиды, боли, переживаний... Нарушила правила и чуть не допустила столкновения с другим автомобилем. После остановилась и вернулась к военкомату. На утро мне устроили "разборки" Я признаю, что была не права, и не забираю машину, но гражданский муж заявляет, что ему сложно понять мой поступок и нет мне оправданий, я убийца и хотела его убить! Разговарить отказался. Сказал найти психолога и лечиться. Это не единственный случай моих срывов, и я не пытаюсь оправдываться, но поясню, я адекватный человек, но очень сложно "незахрюкать" когда тебе 1000 раз говорят, что ты свинья.

Возможно ли помочь спасти наши отношения или безболезненно расстаться?

Ответ для: Эльвира

Здравствуйте Эльвира! Можно вполне понять вашу несколько болезненную реакцию на тот случай, который произошёл в военкомате. Несмотря на то, что служба призывников в армии давно стала вполне рядовым явлением, каждая мать переживает за своего сына, за тот разрыв, когда прекращается ежедневное общение матери с её ребёнком и она переживает за его дальнейшую судьбу. Мужчине трудно понять это состояние женщины, тем более, что, по вашим словам, это не его ребёнок. Наверное, эта ситуация стала для вас тем спусковым крючком, той последней каплей, которая переполнила вашу чашу терпения, и вы сорвались, не стали больше терпеть нарушений ваших границ со стороны гражданского мужа. В такой ситуации действительно может помочь консультация психолога, но вам желательно проходить эту консультацию совместно с вашим мужем. Попытайтесь объяснить ему, что в ваших отношениях задействованы два человека, вы и он, и разбираться в том. почему у вас происходят такие скандалы необходимо обоим. Это как в суде, где обязательно необходимо наличие судьи, который может выслушать претензии двух сторон друг к другу, и высказать своё объективное мнение. Психолог также должен рассмотреть поведение обоих супругов и дать каждому из них свои рекомендации. В этом отношении ваш супруг не прав, когда требует, чтобы только вы обратились к психологу. Вы живёте совместно и ваши претензии друг к другу также должны решать совместно. Именно такое решение, такой путь может помочь вам спасти ваши отношения. В противном случае вам действительно стоит задуматься о разрыве отношений.

Добрый вечер, Эльвира!

Вы отправили сына в армию, у Вас были переживания, Вы нуждались в поддержки, понимании своих эмоций. Это действительно эмоции, сын ушел в армию и Вам нужно принять это, привыкнуть к этому. У Вас было много эмоций в тот момент и поэтому его слова Вас затронули, хотя мужчина имел в виду совсем другое, к тому же, он выпил, и не думал о том, что что-то не то сказал. Верно? Что именно он имел в виду, можно только у него уточнить.

"села за руль в истерике и со слезами на глазах, от обиды, боли, переживаний..."

Вы переживали эти чувства, эмоции от слов мужчины?

"села за руль в истерике и со слезами на глазах, от обиды, боли, переживаний..."

А почему мужчина Вам так сказал? Почему он так сильно отреагировал? Что в этот момент происходило? Вы ведь не хотели аварии, верно? Вы так эмоционально отреагировали, потерялись?

"Это не единственный случай моих срывов,"

Расскажите подробнее, что еще происходило в Вашей жизни? И какие у Вас взаимоотношения с мужчиной. Ведь Вы не просто так пишите:

"но очень сложно "незахрюкать" когда тебе 1000 раз говорят, что ты свинья."

Значит, у Вас в отношениях есть недопонимания, ссоры. Расскажите об этом подробнее, о реакции мужа и приведите примеры Ваших "срывов". Если Вы эмоционально реагируете на ситуации, то проанализируйте, как лучше Вам в следующий раз поступить, чтобы избежать этого, например, не водить машину, когда у Вас эмоции.

Если Вам сложно контролировать эмоции, то Вам нужно очно обратиться к психотерапевту или психиатру.

"Возможно ли помочь спасти наши отношения или безболезненно расстаться?"

А что хотите лично Вы? Вы хотите спасти брак или расстаться? Что хочет мужчина? Видит ли мужчина проблемы в Ваших отношениях? Почему мужчина так и не стал Вам мужем официально? Как часто мужчина выпивает?

Если Вы хотите сохранить отношения, то нужно и желание мужчины. Вам нужно дать себе и мужчине время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Если мужчина не видит проблему и не хочет работать над отношениями, делайте выводы о мужчине и задумайтесь, готовы ли Вы это и дальше терпеть?

Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".

1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).

2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).

3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).

4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).

Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.

Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.

Ответ для: Эльвира

Эльвира, здравствуйте.

Что-то внутри вас отзывается и будто эта часть вас оценивает адекватны вы или нет. Можно разобраться с психологом что это за ограничивающие установки?

Возможно, ваш муж исходя из своих страхов (он тоже пережил стресс в момент сложной ситуации на дороге, его характер не известен, но люди тонко чувствующие часто в подобных ситуациях переживают страх смерти и муж озвучивает то, что он прочувствовал) и, наблюдая за некоторым вашим поведением, предлагает вам обратиться за помощью к психологу. Что вас напрягает в помощи которую вам сможет оказать специалист? Вероятно, вы с мужем по разному понимаете для чего нужен психолог?

Ответ для: Зубкова Галина

Я не против, и именно поэтому обратилась за ней. Ситуация и правда не простая...

Ответ для: Эльвира

Спасибо.

Парой консультаций не обойтись. Чтобы прояснить ситуацию, определиться с характером, с необходимым временем для работы потребуется как минимум 5 встреч, встречается сообщение, что 15+ и это не предел, но оно, действительно, того стоит.

Здравствуйте, Эльвира! Вы пишите, что подобные срывы у Вас бывали и раньше, т.е. он он об этом знает. Вы эмоционально, провожали сына, для Вас это была стрессовая ситуация, НО..получается, что муж не может ни разделить, ни понять, ни принять Ваши эмоции. Он видит в каком Вы состоянии, но всё равно после всего этого обвиняет Вас. Какие у Вас отношения с мужем? Почему думаете о расставании? всё ли устраивает Вас в отношениях с мужем?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Эльвира! Ваш запрос звучит так :" спасти отношения или безболезненно расстаться", если убрать слово " безболезненно ", то получится " спасти или расстаться". Вы, как будто, уже решили расстаться, но боитесь боли, которую может принести расставание. Вы также пишите, что и ранее у вас бывали срывы, но ищите причину только в себе, а, возможно, причина ваших срывов - не только в вас, но и в том, что происходит вокруг. Ваш муж отправляет вас к психологу, хотя в идеале было бы обратиться к психологу вместе, как пара. Насколько я могу догадаться, это не родной отец вашего сына. Или я не права? Мужчины воспринимают реальность по- другому, менее эмоционально, чем женщины, и на то есть анатомические и физиологические причины. Они более руководствуются логикой и, порой, те ассоциации, что мы, женщины, видим и воспринимаем очень быстро и отчётливо, им и в голову прийти не могут. Но то, что вас супруг не отличается большой чувствительностью и пониманием,безусловно факт. Вы не получаете от него тепла и понимания, в которых нуждаетесь и отсутствие которых вполне может послужить причиной ваших срывов. 15 лет гражданского брака, фактически, отношений без обязательств. Ему ни разу в жизни не пришло желание узаконить ваши отношения? А вас этот статус устраивает? Хотелось бы понять, кто из вас инициатор гражданского брака. На мой взгляд, это очень важный вопрос, который многое бог бы прояснить. Создаётся впечатление, что вас мучает неудовлетворенность в этих отношениях, но вы, по какой-то причине, боитесь изменить ситуацию, освободиться, остаться одной и живете под гнетом того, что не приносит вам радости. А ваш внутренний протест нарастает, ищет выход и прорывается ввиде истерик и срывов. Вам стоит подумать о себе, о своём здоровье и благополучии. Что дают вам эти отношения? Дают ли они вам больше, чем забирают? Можно ли изменить личность вашего сожителя, за 15 лет привыкшего к определённым патернам поведения, и каковы причины, которые вас удерживают рядом с ним. Ваше здоровье и психика это самая главная ценность. За 15 лет некоторые чувства и эмоции между вами и вашим мужчиной могли притупиться, но это не значит, что у вас пропала в них потребность. Вам все также хочется быть любимой, ощущать заботу и поддержку, что вызывает недоумение со стороны партнёра. И здесь важно понять, что именно держит вас рядом. Возможно, боли от расставания, которой вы так опасаетесь, и не будет, а возникнет ощущение свободы и новизны. На самом деле, ответы на эти вопросы вы и сами знаете. Вам лишь нужна помощь, чтобы вытянуть их все на поверхность и попытаться ментально отделиться от вашего супруга. За 15 лет могло произойти сращение, и порой его голос звучит у вас в голове и не даёт прислушаться к собственным мыслям и желаниям.

Ответ для: Кузнецова Елена

Елена, спасибо за Ваше внимание к моей проблеме. НО.... Читала ответы на сайте я обратила внимание, что Вы невнимательно читаете проблемы людей. Возможно Вы специально делаете такие ошибки в ответах?

Ответ для: Эльвира

Дополню немного Мужчина не против совместного посещения психолога.

Здравствуйте. Прочитала отклики. Не знаю в чем вы видите "неадекватность". Совершенно адекватно переживать эмоции. Большинство специалистов написали Вам про ваши переживания в тот момент и необходимость с этими переживаниями как то обойтись. Я не знаю не может Вам помочь Ваш муж или не хочет. Точно знаю, что он не должен это делать. Он не специалист, он может не понимать что с Вами происходит и какой его вклад в Ваше эмоциональное состояние.

В психотерапии я с клиентами рассматриваю разные варианты поведения. И возможность попросить о помощи, и возможность отказать, и в большей степени быть опорой для себя. Когда вы в афекте, Вам нужно время, чтобы прийти в равновесие. Кроме Вас никто это время не выделит. Никто не поймет Ваше состояние лучше Вас. Психотерапевт будет учить Вас прислушиваться к своим эмоциям. Проживать их. Вы боитесь и грустите, отправляя сына в армию. Да это не рационально. Эмоции не рациональным. Они связаны см нашими мыслями, но не только. В тот момент эмоция была сильная. Вам бы посидеть, успокоиться, позаботиться о себе. Интересно было ли в Вашей семье убеждение, что надо быть сильным, действовать через "не могу"? Это работа с семейными установками.

Психотерапевт не изменит Вашего мужа. Если муж захочет, то сможет научиться более эффективно взаимодействовать. Но и Ваши стратегии, например, не замечать свои чувства, действовать под влиянием эмоции, стоит пересмотреть. Хочется пожелать, чтобы сын хорошо отслужил. Изменения в армии самые положительные.