Здравствуйте. Меня зовут Мария мне 34 года. Обо мне: с 2017 по 2019 я не работала. Была два раза замужем и оба раза неудачно. О сестре: младше меня на 2 года, живем в одном городе. Она замужем и с ребенком. До замужества 2 года не работала. После рождения ребенка домохозяйка. Меня долго не было в городе с 2012 года я жила в другом городе, но вернулась в свой город только в 2017 году. Она когда узнала, что я вернулась стала приглашать меня гулять на природу, в кино и т.п и я ее тоже везде звала с собой. Были неразлей вода с ней. Единственное, что меня иногда обижало, это почти при каждой встрече она могла так якобы в шутку или невзначай, как она говорила "Я ЖЕ ЛЮБЯ" называла меня то скелет, то мумия, либо: "Ооо а ты все худее и худее" или "костюм на тебе как на вешалке". Для меня это больная тема и она знала об этом, дело в том,что фигура у меня всегда была стройной и никак не получалось поправиться, ноги как спички были не могла носить ни шорты ни юбки короткие,джинсы висели. С детства все тёти бабушки называли меня синенькой, тростиночкой и т.п,а я так устала от этого.  Я старалась не обращать внимания, но пару раз я ей говорила, что мне не нравится, при новой встрече все повторялось.

Как-то мы с ней решили погулять, я должна была к ней приехать, но сильно опоздала наверное на час. Она злостно подшучивала в течении прогулки,что я опоздала,я извинилась и решила в шутку.чтобы посмеяться вспомнить ей,что был такой момент, когда я ее прождала целый день с самого утра и до 11 вечера и ничего не обиделась. Она восприняла это очень агрессивно, начала кричать на меня на улице как на маленького ребенка, что я такая сякая, непунктуальная,ветер в голове и все время вру и оправдываюсь. Орала она на всю улицу как резаная. Даже слово вставить не давала. Я когда ушла от нее у меня даже от неожиданности  такой реакции слёзы потекли. Спустя пару месяцев помирились, инициатором была я. Затем встретились с ней на прогулке она похвасталась, что муж ей подарил новый телефон и не просто телефон,а дорогой айфон желтого цвета. (Желтый мой любимый цвет) Говорила о том, как она долго выбирала себе его,как не могла определиться с цветом,сколько видео просмотрела все до мельчайших деталей с таким воодушевлением и энтузиазмом мне это рассказывала. Я тоже хотела себе айфон и в магазине присматривалась именно к той же модели,что был у нее, но голубого цвета мне понравился,желтый не был представлен в магазине,но я еще не знала про ее новинку, да и денег у меня не было, у меня был старенький телефон,которому было 10 лет. Потом мы отметили вместе новый год. Подходил день рождения моей племянницы я ждала приглашения, но не дождалась. Меня не пригласили. Она сказала позвала только друзей с детьми. Потом был карантин и спустя где-то пол года решили с ней встретиться погулять на природе с малышкой. И к тому моменту со своей новой работы я накопила себе на новый телефон, айфон той же модели что и у моей сестры, но долго не могла выбрать цет или синий или желтый, в результате купила желтый,люблю этот цвет с детства. Мы шли гуляли разговаривали, она все время была раздражительной покрикивала на ребенка,что та ее не слушалась и с каким-то неким пренебрежением разговаривала со мной,я это чувствовала. Решила сказать ей,что купила новый телефон, она резко отреагировала с неприязнью: "Я за тебя рада", как-будто одолжение мне сделала. Больше я ничего не стала ей говорить,через час она сама спросила: "что у тебя там за телефон? что ты его прячешь все никак не достанешь?" Я показала ей и сказала купила такой же. Но тут как-будто бомба взорвалась. Столько криков, негативных высказываний в мою сторону. Что я лицемерка, врунья. Она купила себе телефон, а я как обезьяна повторила за ней. Что у нее есть свой вкус и шарм, а я только завидую ей и ее благополучию и копирую ее стиль.(хотя это не так) Я ее поправила сказав: "что тебе же подарили айфон,ты не сама себе его купила" на что мне ответили что я завидуй еёному мужу,что ей есть кому дарить подарки,а мне нет. Потом обвинила меня, что я мужика себе ищу только с деньгами,а она искала по любви. Я ей сказала,я сама купила себе телефон и одеваю я сама себя и мужик мне для этого не нужен. Кстати в детстве все что мне покупали кроссовки, одежду и даже телефон, ей покупали все в точности такое же и я реагировала спокойно и даже учила ее пользоваться новым телефоном,т.к ей купили такую же модель. Думала,что она за меня порадуется,а она вот так вот отреагировала. Да и еще руку своего ребенка из моей руки стала вырывать,чтобы я не прикасалась к ее ребенку. Мы больше не встречаемся и не общаемся. Все советуют забыть ее. Мне ее иногда не хватает. Что делать в такой ситуации?

Ответ для: Мария

Здравствуйте.

Мврия, вы достаточно эмоционально описываете ваши отношения с двоюродной сестрой, словно вы выросли в одной семье и у вас одни родители. Вы отмечаете, что тетушки и бабушки вас характеризовали с приуменьшением, как бы ограничивая ваши возможности. Что можно думать по этому поводу? Скорее то, что семейные традиции очень устойчивы и отделяться от семьи опасно (если вы будите здоровы, то вы станете независимы от клана и сможете строить свои отношения вне семьи). Ваш конфликт, вероятно, заключается в том, что находится внутри родительских семей болезненно как и, наверно, для вашей сестры, где она при сближении чувствует напряжение и выражает его через крик и дистанцирование своей дочери от вас, а жить вне - вам страшно. Можно думать над тем, что за причина по которой ваше замужество потерпело неудачу? Скорее всего это каким-то образом связано с вашими границами и семейными ценностями. Вы хотите выстраивать отношения с сестрой, то в подобной ситуации, конечно, следует начинать с себя, с понимания своей привязанности к родным людям и вероятно, имеющемуся недоверию других людей и желанию их контролировать, предсказывать их поведение.

Здравствуйте, Мария! Вы уже увидели и не один раз отношение к Вам - вопрос в том, почему Вы продолжаете поддерживать с ней отношения, зная, что она отвергает Вас, критикует, делает Вам больно, игнорирует Вас? Почему Вы принимаете эту роль Жертвы в отношениях и позволяете дальше Агрессору унижать Вас? С её стороны к Вам - НЕТ никакой дружбы - есть критика, обесценивание. Вы ей нужны больше для выражения своей агрессии и зависти, заниженной самооценки и ревности. Почему Вы готовы это терпеть?

Вы боитесь быть собой и провести границы, почему? чего опасаетесь? её обиды или своего чувства вины? Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит. Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Мария, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Мария

Мария!

Воспользуйтесь ситуацией и отправляйтесь в путешествие. В страну умных и гармоничных людей. Хватит застревать в мелкой луже взаимоотношений со своей ВЗБА́ЛМОШНОЙ сестрицей.

Займитесь самоусовершенствованием. Изучите труды Дейла Карнеги. Найдите их в интернете. В частности, изучите его работу" Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Изучив эти работы, ВЫ начнете лучше разбираться в себе, в других, а также в сути межличностных отношений.

С симпатией доктор Борис Владимирович