У сестры в личной жизни есть обстоятельства, где ее муж не участвует в жизни семьи, он материально помогает, но нет любви у них, они живут 7 лет и ни разу никуда не ездили отдыхать и совместных отдыхов не было, снимают квартиру и в этом году мужу сестры его родители дали денег и он купил машину иномарку. Сам хорошо зарабатывает но нет стремления купить квартиру. Он раньше пил и было много рукоприкладств но не грубых а мелких. Сестра винит во всем родителей моих что они ее в детстве не долюбили. Она первая в семье , дальше идет брат и я. Она думает что брата больше любили. Брат кстати знает что его всегда выслушают и пользуется тем что он любимчик. Сестра говорит что ей больше доставалось из-за брата. Да брат ее доводил, надсмехался. Все психологические травмы у нее вылезли после замужества . Она себя считает неудачницей , винит родителей что вовремя не вылечили зубы и «ямку» между грудями и думает что это из-за них у нее грудь маленькая и типа витамина д не хватило и поэтому такой недостаток и что папа в свое время пил и не думал о нас и мама не позаботилась о том чтобы они с папой не купили кому нибудь троим из нас квартиру. У сестры еще изза комплексов нет нормальной работы и 5 лет она не может найти работу и во всякие подработки ходит. Всех нас меня маму папу брата моего мужа учит жизни но со своей жизнью не может разобраться . Мы живем в Казани она с семьей и я с семьей. Родители и брат с семьей вдали от нас в 300 х км живут. Она много раз им жаловалась на своего мужа . Даже у меня они жили когда снимала квартиру с девочками и мне не хотелось чтобы она личное пространство мое разрушила. Она перед фактом меня поставила и всё вещи перевезли в мою комнату сьемную а потом опять вернулась к мужу. Муж и в правду ничего не делал по дому и пил но в этом году с покупкой машины перестал пить но все еще снимают квартир и вместе очень редко куда то ездят. Она с мамой по телефону обычно не может найти компромисс потому что найдет то что ее зацепит и обвинит ее. А так как я с ней в одном городе то она 7 лет до моего замужества мне все выливала и рассказывала все и хотела чтобы ее пожалела и поддержала и сейчас зная что теперь у меня семья (детей пока нет) добивает меня о том что какие у нас ротители сухие и не сделали для нас ничего и тд и тп. и брата припоминается что он везде был первым а она в тени. Его жену припоминает что ее папа родной ее любит а наш папа не сделал для нас ничего. Пусть нас оставит в покое и пусть начнет меняться . И пусть перестанет во всем всех обвинять и пусть не считает себя жертвой. Последний случай меня добил что она обиделась на меня что мы с моим мужем не взяли ее с племянницей на поездку (увидела фото в соцсетях) и она обиделась . Я ей говорю что они не хвостики наши и что нам «теперь приютить их чтобы везде с собой возить?»вот на эти слова она обиделась и подумала что это оскорбление и заблокировала меня. Видите ли муж ее из не возит и они дома сидят в выходной день. Но мы тоже семь и как до нее донести что я тоже хочу с мужем вдвоем куда то ездить . Она на слова обиделась и везде заблокировала. Подскажите что мне с ней делать?В чем моя вина? У нее синдром жертвы? Как сделать чтобы она начала меняться? Ведь много раз говорила что уйду уйду но не хочет потому что будучи разведенной ей с родителями нашими жить не хочется потому что думает что с ними не получится и поссорятся и хочет остаться в Казани но одна она боится не справиться и намекает мне переложить всю ответственность на племянницу и чтобы я ее смотрела а сама она работала , хотя много раз говорила что родители не подготовили в Казани квартиру чтобы она там жила, и продолжает жить с мужем своим обвиняя его во всех грехах. То он кричит и оскорбляет ее (да это правда) то он ничего не делает не помогает. И она припоминает все что я ей не так сказала или что не то написала. Даже если мы помирились она 3 х летней давности какое нибудь слово даже припомнит. Вот как с ней быть?

Ответ для: Лилия

Добрый день, Лилия!

Вы, похоже, правы. Очень похоже, что ваша сестра вовлекает вас в драматический треугольник Карпмана. Она при этом выступает в роли Жертвы, а вас наметила на роль Спасателя - а когда вы не соглашаетесь на эту роль, переводит вас в роль Агрессора.

Категорически не рекомендуется включаться в эту динамику! Выход из такого треугольника после того, как вы в него попадете, очень затруднителен и без скандала вряд ли возможен. Так что сейчас расставляйте границы. Чем помочь конкретно? Нет, этим не могу. И понимайте, что то, что происходит - проблемы вашей сестры, а не ваши. Она дееспособный совершеннолетний человек и прежде всего может приложить усилия к разруливанию своих проблем сама.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Лилия

Здравствуйте, Лилия. Вы грамотно рассуждаете. Много раз на сайтах указывалось, что изменить другого человека без его желания не возможно. Можно согласиться с тем, что сестра с детских лет усвоила свой сценарий поведения, в котором она оказывается в обделенной роли. Можно работать с вами на предмет как принять сестру такой какая она есть. Что вас напрягает в отношениях с ней? От чего вы так "бурно" реагируете на ее страдания? Что происходит с вами когда общаетесь с ней? Вам трудно принять свое решение, не зависимое от нее? Она и ее отношения с мужем вас беспокоят? Вы не видите сестру с мужем как пару? Вас беспокоит, что сестра с мужем как родители не обеспечат квартирой свою дочь и вам придется участвовать в воспитании своей племянницы? Много вопросов появляется и может быть они позволят определиться с вашей задачей, в чем вы нуждаетесь.

Ответ для: Лилия

Здравствуйте, Лилия. Вы правы, ваша сестра находится в состоянии жертвы. Этот паттерн поведения у нее сложился в детстве из за того что она чувствовала себя обделенной. Менять ничего она не хочет, и будет втягивать вас всех в невротические отношения, где она бедная несчастная, а вы все виноваты. Ваша задача сейчас позаботиться о себе, ни о сестре, ни о родителях, а о себе и своем душевном здоровье. Вашей вины в бедах сестры нет никакой, поэтому не стоит принимать на свой счет ее слова. Родители у всех разные и это не значит что взрослая женщина должна лечь пластом и ничего не делать для улучшения своей жизни. Поведение вашей сестры неосознанно, она не видит собственной деструктивности. Скорее всего она измотана житейскими проблемами и не имеет ресурса выйти из них. Просто не видит ничего вокруг из за своих переживаний. Поговорите с ней как взрослый со взрослым, один раз. Скажите что вам жаль что в детстве ей не хватило внимания, что вы не олигархи и не можете обеспечить ей комфортную, беззаботную жизнь. Но она уже большая девочка и прошлое не имеет никакого значения. Теперь она должна сама принимать решения и справляться со своими трудностями. Никто не обязан залечивать ее душевные раны, теперь это целиком и полностью ее задача. Своего мужа она выбрала сама и продолжает с ним жить сама. Если он не хочет их возить пусть сама идет гулять. Можно подруг найти в конце концов, в каждом дворе есть мамочки которые гуляют днем с детьми. Что сидеть дома в выходной, выйди пообщайся. Донесите до нее что от нытья лучше не станет, таким поведением она только отталкивает от себя людей и вгоняет себя в депрессию. Пусть сходит в психологическую службу в вашем городе. Ей нужна помощь психолога, бесплатные службы есть почти во всех городах

Агата Ваньке Психолог Семейный терапевт, Гештальт терапевт +79289320912

Ответ для: Лилия

Добрый день, Лилия!

Это прекрасно, что Вы хотите помочь сесте, но к сожалению, помочь ей без ее желания невозможно. Человек должен сам понять, что есть серьезные проблемы и захотеть их решить. А для этого напрямую работать с психологом, без посредников. Поэтому помочь ей можно обратив внимание на то, что все это решаемо при ее желании и если такое имеется, то стоит обратиться к специалисту, который поможет все проанализировать, вытащить на белый свет все корни проблем и эффективно залечить их, чтобы дальше жить радостно и полноценно.

Описанная Вами ситуация - не редкость. И да, она имеет в себе основной корень - неполученную от родителей в детстве безусловную любовь и поддержку. В этом случае у ребенка ломается внутренний компас любви к себе и он не может строить отношения ни с самим собой, ни с другими людьми. И что хуже - далее переносит это на своих детей и они тоже растут с таким неработающих компасом.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Поэтому первый шаг - понять что проблема есть и захотеть узнать себя, понять себя и стать лучшей версией себя. Поговорите с ней и возможно, она услышит Вас.

Буду рада помочь Вам и Вашей сестре!

Условия консультации и отзывы моих клиентов - в моем профиле здесь на сайте и в ВК.

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог