Здравствуйте, дорогие специалисты! Прошу помощи и взгляда со стороны, потому что уже не знаю как говорить об этом со своим мужчиной.

Ситуация:

У нас с женихом в начале не было проблем в интиме. Я чувствовала его желание, и была счастлива. Хоть секс был редким, потому что не было для этого свободного места, но меня все устраивало, потому что каждый свободный момент жених использовал. Однако потом, когда мы съехались колличество секса не изменилось - 1 раз в неделю-полторы. Для меня этого мало. Я сразу же сказала об этом партнеру, не давя на него. Сказала, что мне очень нравится наша физическая близость, и мне бы хотелось этого чаще. И тут я встретилась с первой непробиваемой стеной - здоровье моего мужчины. У него уже долгое время грыжи в поясничном отделе позвоночника. Он объяснил, что боли никогда не прекращаются. Лечение их уменьшило, но насовсем не убрало. Так он и мучается. А зимой (именно момент, когда мы съехались и начались проблемы с интимом) спина типично болит сильнее. Однако вроде как жених принял мою просьбу, и сказал, что постарается почаще. Я же ему объяснила, что необязательно полноценный секс (хоть он и в приоритете), я была бы вполне удовлетворена просто интимному вниманию к себе (ласки, поцелуи, объятия).

После этого разговора, увы, ничего не поменялось.

Я видела, как он страдает от спины. И претензий больше не предъявляла. Поддерживала его, наслаждалась редкими моментами близости, занималась с ним лечебной физкультурой, разогревала ему спину, чтобы облегчить боль. Так и прожили мы зиму. Я была в ожидании весны, лета, когда жених сказал, что ему будет легче.

Но, как можно подумать, весной и летом ситуация тоже никак не изменилась.

Я терпела. Но в какой-то момент мне это надоело, и я решила начать еще один разговор. Снова сказала ему, что мне мало физической близости. И тут я встретилась с другой непробиваемой стеной - усталость. Мой жених много работает, у него на плечах ремонт, который он делает в основном один (я ему, конечно, помогаю, но все равно вся тяжалая работа по дому на нем) и все также больная спина.

И, наверное, я тут неправильно поступила - обиделась. Я не поняла его "усталость". Потому что я работаю в том же месте, что и он, я тоже помогаю ему с ремонтом, занимаюсь огородом и большинство бытовых дел тоже на мне. Но при этом я хочу близости и готова к ней всегда, а почему у жениха не так?

Со временем и этот конфликт сгладился, я пыталась быть терпимой, но ситуация никак не меняется... Я начинаю чувствовать себя недостаточно хорошей для него, хоть он и постоянно делает мне комплименты; у меня появилось полно комплексов, что, может, наверное, надо похудеть, ведь его бывшая женщина была намного худее меня... Такие загоны очень выматывают. Уже пропускаю мимо ушей комплименты жениха, отношусь к ним с толикой скепсиса, мол, как я могу быть для тебя самой красивой, если мы с тобой занимаемся сексом раз в две недели?

Последний разговор на эту тему случился неделю назад. В ходе чего мы договорились планировать интимную жизнь. Как бы заранее обсуждать день, и жених пообещал сохранять силы на это дело. Ничего из этого плана не вышло. Пришли домой, он поужинал и заснул, эх...

Пожалуйста, помогите! Я очень люблю этого человека, но я понимаю, что над отношениями работают оба. Мой жених со мной проработал многие вещи, но интим стал каким-то кризисом. Может быть Вы подскажите мне как еще раз с ним поговорить? Какие-то схемы? Я чувствую, что он любит меня, что переживает, видя как я поникаю. Я боюсь, что ситуация безвыходная из-за его спины, которая не проходит...

Больше в наших отношениях меня ничего не беспокоит. Со всем справляемся, везде приходим к пониманию.

Ответ для: Елена

Добрый день, Елена!

Позвоночные грыжи - это реально неприятно, включая физическую боль. С другой стороны, и ваши потребности в интимной жизни понять можно. Скажите, рассматриваете ли вы для себя варианты, чтобы сексуальную напряженность снимать самостоятельно - от пользования струей душа и до специальных приспособлений из секс-шопа, и вообще по опыту тут именно дамы нередко очень изобретательны? Это не извращение, это разумный выход. Как отнесся бы к этому ваш жених, ведь ему надо непременно поправить свое здоровье?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Ксения Васильева

Здравствуйте! Я нормально отношусь к мастурбации и всяким разным игрушкам. Жених тоже их приветсвует, активно используем в постеле. Но тут опять же так и не решается проблема того, что жених не вовлекается во все это. Я могу помастурбировать, но это не уберет мысли из моей головы, что мы с женихом мало занимаемся сексом и всего того, что тянется на этой мыслью.

Цитата: не вовлекается во все это.

Тогда это немного меняет запрос. Можете ли вы сказать, что вам не хватает внимания вашего жениха в целом?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Ксения Васильева

Только если в физическом плане, как мужчина и женщина. Мы много общаемся, проводим много времени вместе. В духовном плане мне достаточно внимания, в физическом - недостаточно.

Ответ для: Елена

Елена, добрый день. Спина это, конечно. проблема. Но когда она болит и ремонты не делают и тяжести не таскают.

Такое ощущение, что он с Вами отыгрывает свой привычной сценарий, где ему больше нужна мать заботливая. чем подруга любовница. Что у него за детство - с матерью какая история? И по какой причине расстался с 1 женой?

То, что Вы стали запихивать агрессию в его адрес внутрь себя - плохо для здоровья Вашего и физического и психического. Я б сначала именно Вам рекомендовала пройти терапию - почему Вы все это терпите и какую роль сценарий отыгрываете Вы сами? Немного о себе расскажите. О детстве - Вы часто были и есть спасателем?

В общем, информации бы побольше для полноценной консультации. И по Вас и по нему.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Татьяна Тимошина

Татьяна, добрый вечер, спасибо за отклик! Мать у моего жениха очень заботливая женщина, отца у жениха нет. Мать развелась с ним и оборвала все связи из-за жуткого пьянства и распускания рук. Семья так и осталась неполной: он, его старшая сестра и мать. Первая жена ему изменила, потому и разошлись. Детей у них нет. Там вообще были такие отношения в одни ворота. Он ей все, а она ему ничего. Более подробно не знаю, жених не говорит о ней, и я не спрашиваю. Я выросла в полной семье. Мама, папа, старший брат. Впринципе все дружные, особенно у меня тесные отношения с братом. Для меня он самый близкий. Спасателем в детстве я никогда не была, скорее это старший брат меня всегда выручал. Но пожертвовать чем-нибудь своим, собой, особенно своими желаниями и хотелками - такое у меня проскальзывает часто. Знаете, такая установка "Главное, чтобы близкие мне люди были в тепле и уюте, а я как-нибудь перебьюсь". С посторонними людьми, например, коллегами у меня такого нет. Только с теми, с кем у меня сложились близкие отношения. До моего жениха у меня были длительные отношение, где тоже были проблемы в интимном плане. Я не возбуждала своего партнера. У него не было эрекции и он обвинял в этом меня. Не знаю в чем была проблема, но он меня грубо бросил, изменив с другой, и наговорив очень много чего плохого в мою сторону. Я все это, конечно, тяжело перенесла. Ходила к специалисту вроде бы разобралась со своей покачнувшейся самооценкой. Но вот новые отношения, и опять проблема в интимном плане... При этом я не могу сказать, что я какая-то некрасивая. На работе мне часто говрят комплименты по поводу внешности,были мужчины, которые пытались сделать так, чтобы я начала встречаться с ними, но я всем отказывала в пользу своего жениха.

Здравствуйте!

Есть такие понятия, как темперамент, половая конституция. Половая конституция бывает слабой, средней, сильной. У всех людей она разная. Вполне возможно, что у Вас она сильная, а у жениха ниже среднего. Дело не в Вас, не в Вашей внешности или привлекательности. Просто это его природа, невозможно её изменить. В Вашей ситуации остаётся искать компромиссы. Как вариант, он может повышать либидо различными способами, а Вы, напротив, понижать, сублимировать свои желания в спорт, творчество или какую-либо иную деятельность.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Цитата: До моего жениха у меня были длительные отношение, где тоже были проблемы в интимном плане. Я не возбуждала своего партнера. У него не было эрекции и он обвинял в этом меня. Не знаю в чем была проблема, но он меня грубо бросил, изменив с другой, и наговорив очень много чего плохого в мою сторону.

Елена, очень сочувствую, что в первых отношениях вам попался человек, не способный брать на себя ответственность и обсуждать проблемы обоюдно. Вероятно, вы бессознательно боитесь повторения сценария, что "недостаточно возбуждаете" жениха?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Елена

Елена, я правильно поняла, что жених рос полностью опекаемый мамой и сестрой до взрослого возраста? А был кто-то из мужчин, какая-то фигура, что частично заменила отца? Или ему не с кем было идентифицироваться как мужчине? И по потенциалу сексуальному - он действительно хорошо восстанавливается и может больше 1 раза в неделю? Было такое? Или только 1 раз всегда и все?

То, что он рассказывает о 1 жене - это с его слов. Что там на самом деле было, не знаем. Может тоже ей мало было 1 раза в неделю - как вариант.

Можете описать, а за что Вы его любите? Чем он Вам так дорог?

Насчет того, что брат самый близкий - почему именно он? Что "что лишь бы близким было хорошо, а я перебьюсь" - кто говорил Вам, что Вы перебьетесь? Или от кого и в адрес кого такое звучало в Вашей семье? И как Ваша мама вела себя по отношению к Вашему папе?

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Добрый вечер, Елена!

То, что было в предыдущих отношениях может откликаться на Вас сейчас. Вы боитесь, что это повторится вновь?

Как часто Вам нужен секс? Ваш жених знает об этом?

Конечно, Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с женихом чаще, чем сейчас, но этого не происходит. И здесь важно выяснить, по каким причинам у Вас нет близости. Мужчине важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужчины, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и жениху, возможно, Вы найдете альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с женихом? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с женихом.

Также важно понимать, что сексуальная потребность у всех разная и нужно искать варианты решения другие, нужно разговаривать друг с другом. Вы хотите получить от мужчины то, что он не может Вам дать, ему сложно, найдите какое-либо ещё решение, помимо секса, возможно, ласки, поцелуи т.д., поговорите об этом с ним. Также мужчине нужно лечиться, чтобы не было проблем. Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной, Вы сравниваете себя с бывшей женщиной мужчины, но это проблема не про Вас! Это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.

Вам нужно поговорить с женихом, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали еще сложнее и появилось больше недопониманий.

Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и жениха.