Алена, здрасвтсвуйте. Я вам сочувствую. Примите мою поддержку. Хочется сказать вам, что вы молодец, что ищите профессиональной помощи и проявляете заботу о себе. Ваша ситуация непростая, но мы попробуем разобраться. Как вы правильно замечаете, что вам нужна психотерапия и поддержка профессионала, пока вы не нарастили свою. Но все равно, даже среди всего, что вы пишите, сквозит потребностью в счастье, радости и любви. Шанс есть, по мере того, как вы будете взрослеть. Основное, что за собой отслеживайте: сон, аппетит и настроение. Старайтесь высыпаться, быть сытой и не быть одинокой. Будет возможность, приходите ко мне говорить о себе.

Ответ для: Вакер Мария

Благодарю за поддерживающие слова!

Ответ для: Алёна

Алёна, добрый день, как вы сейчас, после того как все прописали? Насилие психологическое и физическое длиною в жизнь не может пройти не оставив следа. Вас одолевают тяжёлые мысли о своём прошлом, настоящем и будущем для себя и своего ребёнка. В вашем сообщении я увидела то что вы борец, не наблюдатель. Вы уже несколько раз уходили из абьюзивных отношений, искали ответа в психоанализе самостоятельно, и сейчас обращаетесь за помощью. Вы не одна. Не по наслышке знаю ( в психологию я пришла вырвавшись из отношений, где было эмоциональное и физическое насилие, терапия изменила мой взгляд на себя и мир) как важна поддержка в вашей ситуации. И прежде всего безопасность для вас и вашего ребёнка. 1. Создание безопасности 2. Поддержка ( без критики и осуждения) 3. Выход из изоляции 4. Работа с прошлым, установками и убеждениями

Ответ для: Полякова Анна

Благодарю за поддержку! Читаю поддерживающие слова и непроизвольно реву...вы знаете,борец я не по своей воле,вынуждена бороться за право быть здесь,в этой жизни(раз уж родилась,то значит для чего то так надо),но сама по себе я уже имею внутри тот дзен,который не стыкуется с таким скитальческим,страдальческим и выживальческим образом жизни. То есть я не жертва,но роль в жизни будто бы именно жертвы. Кстати,я тоже намерена пойти в обучение психологии. Можете направить мня в выборе,где можно получить образование? Ну или дать совет,рекомендацию?

Ответ для: Алёна

Да! Вы видите этот дзен. И это ваша движущая сила, миссия. Роль жертвы... по другому быть не могло, учитывая те обстоятельства при которых вы росли. Но! Важный момент! Такая судьба не уготована! Вы научились( вас научили) определённому поведению и реакциям. И хорошая новость: если вы научились, то можете и переобучиться новому поведению. Верю в вас. По поводу психологического обучения: есть много вариантов и оффлайн и онлайн,думаю, в интернете можно подобрать подходящий под свои запрос и возможности

Ответ для: Алёна

Здравствуйте. Самое главное помнить, что даже если у вас было такое травматичное детство, это вовсе не означает, что вы не сможете построить нормальных отношений. Вас окружала заботой и любовью мать, у вас был пример хорошего мужчины - это ваш дедушка. Если вас пугают отношения сейчас с мужчинами, то вы можете для себя просто продумать и прямо записать пункты, на которые будете обращать внимания. Как должен относиться мужчина к вам, что он должен делать, а что нет. Тогда у вас будет четкий план, по которому вы сможете построить нормальные отношения и не попасться в эту ловушку. А сейчас просто переключите силы на себя. Отдохните, делайте себе что нибудь приятное, радуйтесь мелочам. Полюбите себя.

Здравствуйте, уважаемая Алена! Вы умница, и это не обсуждается)) Присоединюсь к коллегам и выскажу свое видение ситуации. Во-первых, хочу сказать, что травма не обязательно формируется в результате воспитания неблагополучными/абьюзивными и жестокими старшими. Потому что, каждый ребенок придает сказанному/сделанному именно свой смысл, согласно генетической составляющей (способности организма реагировать, унаследованный от матери и отца) и уже сформированного маленького опыта. То есть неудачливость, назовем ее так, во взрослой жизни - это еще много других факторов. Давайте, пример, ребята из детского дома, пережившие нелегкие испытания, становятся успешными и счастливыми. А дети из благополучных семей могут быть глубоко несчастными людьми. Это я к тому, считаю, что дело не только в вашем детстве. Причины несколько шире. Далее, бесспорно, у некоторых, детская травма нарушает регуляцию биологических способов преодоления стресса, лишая возможности обрабатывать эти переживания и, следовательно, оказывает длительное воздействие на последующих этапах жизни. Уход от манипулятора или абьюзера, к большому сожалению, не всегда стирает его влияние на вас, скорее, уход даже закрепляет его "печальное наследие", потому что вы больше не можете даже отвечать ему, он не рядом. Выходит, что он все еще контролирует вашу жизнь, отсюда и дальнейшие проблемы по жизни. Здесь весь фокус в эмоциональном интеллекте. Именно он может быть полезным ресурсом для преодоления стрессовых ситуаций, возникающих в результате травматического опыта в детстве. Эмоциональный интеллект - это способность человека точно осознавать и понимать свои эмоции и чувства других людей, и далее действовать продуктивно, без ущерба себе и людям. В народе говорят, "гибкость". Гибкий человек не борец, он хитрец (в самом положительном смысле), которому удается в трудных ситуациях сохранять собственное благополучие без страдания. Эмоциональный интеллект называют социальным (слышите в чем суть? Социализация и адаптация, чтобы стать счастливой) Думаю, с наличием в вас понимания проблемы, осознания пройденного пути и сделанных выводов, именно это вам сейчас нужно. Развить его можно и самостоятельно, вот несколько способов: изучать психологические форумы и слушать лекции, так вы поймете, как реагирует мозг на ситуации, учиться планированию (например, написать 10 пунктов, которых хотите достичь, и как только останавливаетесь, съезжая в отчаяние, читать пункты и вспоминать, что вы делаете это именно для своего благополучия), вести дневник благодарности (внимание на себя, здоровый эгоизм!) - хвалить и благодарить, покупать себе что-то любимое, кофе, кофточку, губную помаду, в благодарность себе даже за маленькое достижение. Вы будете получать порции эндорфинов, дофамина, которые сохранят ваш положительный настрой. Очень здорово работает способ "Категоричности": определите для себя, чего вы хотите, а что точно отвергните при любых обстоятельствах, черты партнера, общение с некоторыми людьми, работу и т.д. Ясность - главный критерий спокойствия и уверенности. Так формируется и самоценность в том числе, которая особенно страдает в манипулятивных отношениях и с родителями, и с партнером. Способ "Эмпатия" - люди, способные понять чувства других, значительно меньше страдают. Например, ваши старшие мужчины в семье, один жестче другого, а почему? Как только объясните (не оправдаете!) это поведение, сразу станет легче, потому что появится понимание причин. Есть еще много методик. думаю, эти, самые основные. Всего вам наилучшего!

Ответ для: Плякина Оксана

Благодарю за совет! Любовь к себе я стараюсь практиковать и учусь выбирать себя🙏

Ответ для: Роменская Жанна

Благодарю🙏 Очень конструктивно и полезно!

Здравствуйте, Алёна! Спасибо вам за обращение, проговаривать свои проблемы, сумбур мыслей, переживаний, негативных эмоций, ожиданий счастья и тяжелых разочарований - это уже начало психотерапии, начало душеполезного общения прежде всего с самим собой. Нужно в какой-то степени побыть одной , смириться с окружающей вас ситуацией (от слова мир), принять её. Сейчас вы не в плену, не в тюрьме, не спасаетесь от каких-либо катастроф, у вас есть время, возможность и главное способность рассуждать и пытаться разрешить свои проблемы. Но бывает так, что мы в настоящем моменте своими негативными воспоминаниями, оценками доводим сами себя до эмоционального перенапряжения, в связи с этим наши мысли и поступки становятся непродуктивными. Итак, рекомендую вам прямо сейчас выбрать какой либо метод релаксации и приведения себя в бодрое и позитивное состояние: подойдите к этому по взрослому (ответственно). Сделайте таблицу и отмечайте каждый день выполнение намеченного задания, хотя бы в течение месяца. Здесь же свои комментарии - свои мысли, чувства, действия, анализ того, как ваши мысли сочетаются с чувствами и поступками...Если есть какое- либо хобби-пение, рисование, вязание, шитье, творческое приготовление еды...прекрасно! Сконцентрируйтесь на творчестве. Обучение по принципу " делай как я", в сочетании с безупречной заботой о дочери весьма полезны, для вашего общего психического здоровья. Вы много пишете про своего отца, который, как я понял, пытался воспитывать вас без любви. Согласен, когда в семье дефицит заботы и добрых дел, ребёнку тяжело быть органично послушным. он закрывается в своём внутреннем фантазийном мире или становится мятежным. Думаю все люди хотят творить добро, но далеко не все способны творить добро, когда весь мир во зле лежит ( особенно, когда зло непосредственно теребит человека и изнутри и снаружи). Каждому дана возможность, но не каждый человек может искренне раскаяться в своих греховных мыслях, чувствах, поступках и исповедать их пред Богом. Есть такие слова:" кто страдает, тот не грешит." И ещё помните, когда злые люди распинали Господа нашего Иисуса Христа, силы зла делали всё, чтобы Он заразился злом: злобой, отчаянием, местью, проклятиями, страхом, ненавистью... Нет же- Он только лишь говорил: " Боже, прости им, ибо не ведают, что творят..." Господь прощал грешников в самые страшные минуты своих страданий, а значит и нас поучает стремиться поступать так же: прощайте и прощены будете. Вот она всепобеждающая сила Духа Истины, вот она- животворящая сила Любви. "...если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною. Ибо, кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет её; а кто потеряет душу свою ради Меня, тот сбережет ее..."(Библия; Лк.9: 23,24;). Мира вам и бодрости духа, Алёна!

Ответ для: Богачев Сергей

Благодарю за ответ!

Здравствуйте, Алёна! Очень хорошо, что Вы хотите начать строить отношения с мужчинами, которые основаны на взаимоуважении, понимании, принятии, любви, а для этого нужна работа с психологом. Помните, что у Вас был в семье мужчина (Ваш дедушка), который Вам дал много что, он показал свои пример, какой может быть мужчина, отец, дедушка, Вы видели, как он относился к маме, к Вам, к бабушке, а это важно. Сейчас важно дать себе возможность подумать о себе, о своих целях, планах, а уже после о мужчинах. Сейчас Вы переживаете расставание, но помните о причинах, которые привели к расставанию. Постепенно человек может забывать о плохом и помнит, только хорошее, что осталось в его памяти, если у Вас было бы всё хорошо, то Вы бы не расстались с мужчиной. Причины Вы написали в письме. Каждый свой день наполняйте чем-то полезным, позитивным, включайте в этот день заботу о себе, хобби, спорт, встречу с подругами, после того, как пройдёт время, то можно общаться с другими мужчинами, то есть разнообразить свою жизнь, наполнить свой день полезными и интересными вещами, пробуйте что-то новое, и интересное. Купите себе мягкую игрушку, порадуйте вот так себя! Не забывайте о том, что Вы сильная, Вы смогли уйти от отношений, где Вам было плохо. Вам не нравились эти отношения, и Вы проявили смелость уйти. Сделайте выводы, теперь в важно не давать себя в обиду, не разрешать другому мужчине поднимать на Вас руку, оскорблять и т.д. Работайте над уверенностью в себе, повышайте самооценку. Каждый день хвалите себя, записывайте свои достижения (10 достижений за день), не обесценивайте их, заведите себе красивый дневник. В отношениях с мужчинами сразу расставьте для себя, что для Вас в отношения норма, а что нет, что Вы не сможете принять и это говорите мужчине. Смотрите на поступки мужчины, обозначьте свои личные границы.

Ответ для: Пылаева Наталья

Благодарю,Наталья! Я совсем не тороплюсь идти в отношения и ничего не предпринимаю для этого,но мужчины сами появляются в моей жизни периодически,когда мне нужна помощь физическая или по моей деятельности и все появляются либо красиво,либо обычно и показывают всегда свои исключительно положительные качества...например мой супруг не особо проявлял абьюзивные признаки,пока не родилась дочь у нас (она появилась спустя три года наших отношений) и когда я оказалась зависима от него финансово(до этого у меня была своя мастерская,где я обучала детей и взрослых творчеству и были объекты по декору интерьеров,где он мне просто помогал по технической части),я была самодостаточна и в декрете у меня была подработка,я выполняла заказы на дому,но это было столь мало,что мне не хватало обеспечить свои потребности в полной мере,а он стал просто игнорировать мои потребности,считая,что с него довольно и того,что он обеспечивает нам с дочкой питание и платит за жильё...люди проявляются не сразу,но есть еще такие люди,которые годами могут лицемерить и вообще быть не в адеквате,но делать вид приличного человека для всех,да так,что окружающие с удовольствием обманутся...это треш,если честно...самое настоящее сумасшествие...я рада,что вырвалась,но мне очень сложно сейчас и мысль,что нужно еще как то развестись с этим человеком и выйти из зависимости от его денег,без которых я пока не справляюсь...с ребенком сложно устроиться на работу,тем более когда она пошла в первый клас только...простите,я наговорила много,но я умышлено не останавливаю поток,потому что накопилось очень много выводов и рассуждений в голове...за обратную связь еще раз благодарю🙏

Ответ для: Алёна

Алёна, здравствуйте. Очень Вам сочувствую. Но Вы всё верно поняли про свою ситуацию. У Вас эти отношения потому развиваются с такими мужчинами, что в родительской семье Вы были вынуждены в таком жить. Ваши отношения складываются с разными мужчинами по одному и тому же сценарию. Но его можно изменить. Напишите мне в чат, я поделюсь актуальной для Вас информацией.

Ответ для: Лидия

Благодарю,Лидия!

Ответ для: Алёна

Здравствуйте! Вы точно понимаете причины регулярных абьюзивных отношений и видите путь выхода — длительная психотерапия.Отсутствие стабильной финансовой возможности могло бы быть причиной эту терапию не начинать, если бы не большое количество гештальт-терапевтов,сертифицирующихся каждый год. Начинающий психотерапевт часто ищет клиентов для написания кейса за очень небольшой гонорар или даже бесплатно. Найти их можно в профильных пабликах в соцсетях. Кроме того есть бесплатные психологи в сообществах или благотворительных организациях, помогающие жертвам насилия. А то что вы пережили насилие, психологическое, финансовое и физическое (даже один раз — считается) понятно из текста.

Ваше желание помочь себе самостоятельно — похвально. Но для самопомощи нужны силы, которые сейчас уходят на то чтобы выжить и прийти в себя после абьюзивных отношений.

Ответ для: Гурова Ольга

Здравствуйте! Благодарю за ответ! Именно в поисках психолога и помощи я вышла на данный ресурс)