Что это за любовь такая?

Question

Что это за любовь такая?

Здравствуйте Элина! Мужчины, как и женщины бывают разные, у кого-то на первом месте работа, у кого-то семья. Обычно вопросы семейного быта, отношений согласуются между парнем и девушкой до женитьбы. Для этого существует конфетно-букетный период, когда при встречах пара обсуждает будущие вопросы семейной жизни, финансы, распределение ролей при рождении ребёнка, привычки и предпочтения друг друга. Если при таких встречах не удается согласовать будущие супружеские отношения, то они просто расходятся, не обижаясь друг на друга. В вашем случае такое согласование проходит уже после рождения ребёнка. Поэтому и возникли такие трудности взаимопонимания. Сохранить семью можно только пойдя на ряд уступок другу, иначе конфликт будет нарастать, и вы просто разойдетесь. Вам может помочь в налаживании отношений совместная консультация у семейного психолога. Попробуйте согласовать с мужем подобный решение конфликтных вопросов.

Здравствуйте Подумайте - почему вы притянули такого мужчину? Пытались с ним погооврить на эту тему? Объяснить? Как ведут его друзья? Есть ли у друзей семьи?

Ответ для: Тяпкин Иван

Абсолютно с вами согласна!Но с ним обсудить что то до этого было не реально, ответы были что то вроде "я не знаю",или "будем думать тогда когда это уже произойдет", "что за глупые вопросы" и т.д. Я знала что это важно обсудить но он думал иначе, говорил что это вынос мозга. Я не знаю почему я еще тогда просто не придала этому значения. Наверное из за неопытности. Да вы правы! Я тоже думаю что нужно обратиться к семейному психологу, потому что сама я просто запуталась, что вообще норма в отношениях что нет, готова ли я принимать это в нем или же меня это совсем не устраивает. Ощущение что жила какой то иллюзией. Придумала его таким каким он не является.

Ответ для: Элина

Здравствуйте Элина. Каждая семья таит в себе множество ходов, громадный лабиринт многоходовок, нескончаемый поток притирок и постоянное установление связей. Нет ни одной семьи которая не прошла бы через трудности. В каждой семье, особенно в молодой множество трудностей и психологических несовместимостей, и притензий друг к другу. Вступая в брак, устраиваются шикарные празднования, но это не означает, что жизнь в браке легка и воздушна. Зачастую начало семейной жизни строится совсем не гладко. Большую роль играют стериотипы "женская обязанность", "я мужик" и многое другое. Совсем не значит, что ваш мужчина вас не любит, но это не значит, что вы как женщина должны быть жервенницей. Ваш муж работает? Он изменяет? Бьёт вас? Нет! Он выставил свои правила, рамки, он строит свою картину семьи - обеспечивать семью. Он первый стал рисовать ценности и строить особенности вашего быта. Ну и ваша очередь строить свой образ семьи. Увы но время декрета всегда самый кризисный перевод семьи. И в него по большей и даже 100 процентной части влетает женщина. Кто бы что не говорил!!! Декрет сложный период и вы не одна такая, правда! Только мать знает что в голове у ребёнка и часто мужчина просто не знает, что делать с этим человеческим дитём и таким образом как вы описали желает видеть в себе какую-то пользу для семьи. И строит свою роль в качестве "заработчика" денег. Он спокоен за дом, за ребёнка потому что в нём находитесь вы. Да может быть груб, но и у мужчин случаются тревожности от которых он защищается и оправдывает себя таким поведением. Вы находясь в декретном отпуске, можете чувствовать себя в изоляции, чувствовать, что вы брошены и вся ваша жизнь сводится к по стирке, уборке, какашкам, еде и т. Д. Здесь и правда не каждый мужчина освоиться. Ваша роль в этой ситуации быть потребителем всего заработанного, и одновременно строителем, он заработал вы потратили для дома, для ребенка. И пользоваться ситуацией. Подумайте, что вам выгодно, в вашей семейной ситуации. Прежних вечеров как до рождения ребёнка увы будут не часты или же не будут совсем. Если ваш мужчина разделил обязанности на мужские и женские, то и вы можете поиграть в эту игру. С врозлением ребёнка, мужчине становится понятнее что делать с детёнышем, и подключается к воспитанию. Всегда легко развестись, легко сломать, разорвать. А потом с обидой смотреть на счастливые пары которые смогли пройти период бешенства, и думать мне не повезло он такой. А можно потрудиться, можно построить и ловить завистливые взгляды тех обиженных. Выбор за вами.

Ответ для: Элина

К сожалению из Вашего сообщения не понятно сколько длится Ваш брак и было ли таким поведение мужа до брака. Насколько Вы, лично Вы, были готовы к такому браку? Договаривались ли вы, в период приятных встреч, об отношении к детям, к родственникам, друзьям, деньгам? и т.д. Вопросов много и, чтобы дать Вам поддержку психолога, нужны на них ответы. В некоторых семьях такой стиль жизни принимается. И в таком случае жена воспринимает это поведение как служение мужу. Удивительно, но иногда это служение приводит к карьерному росту мужа и порядку в семье. Это должен быть только Ваш выбор, осознанный выбор. Конечно же брак должен быть без элементов неуважения, насилия над интересами супруга(и). Поэтому о его отношении к Вам нужно общаться и с ним. Итогом такой работы должны стать взаимопонимание и уважение с его стороны, по отношению к Вам. И не правда, что все мужчины так себя ведут. У всех семей по разному.

здравствуйте Элина! судя по тем фактам, что вы описываете получается, что ваш муж редкостный индивидуалист. Всегда он был таким? до того, как вы вышли за него замуж, дарил ли он вам подарки? как он проявлял себя в компании друзей? тоже оставался а вы уходили? если всё это было и до замужества, то что вас сподвигло вступить с ним в законный брак, а так же родить детей? если же он изменился в браке, то необходимо понять, что привело к столь резкому изменению в поведении. на данном же этапе вам необходимо понять: чего хотите лично вы? каких отношений? и подумать, ваш муж вписывается в эту картину мира? и в любом случае вам необходимо дистанцироваться от мужа, желательно жить в разных квартирах. это позволит вам выйти из деструктивных отношений и посмотреть на них со стороны. 2. это даст вам время (совместно с психологом или самостоятельно) получить знания о том, как выстраиваются позитивные семейные отношения, и после этого принимать решение стоит ли заново выстраивать отношения с мужем или же стоит их завершить.

Ответ для: Марьин Дмитрий

Здравствуйте! Мы в отношениях 8 лет.В браке 4 года. Мне 23, ему 28. Такого отношения до брака или не было или я не замечала или не хотела замечать, теперь уже и не очень понятно... Я не думаю что я вообще понимала что такое брак... Поженились потому что родители с обоих сторон подталкивали,и мешала неопределенность в отношениях. Жили вместе до брака вроде бы все устраивало. Позже в браке тоже,мне кажется даже лучше стало.Проблемы начались после рождения ребенка. Или просто я стала их замечать наконец, а до этого жила иллюзией, не знаю... На мой взгляд у нас совпадали взгляды на жизнь,и он так думал, а сейчас оказалось что нет. Про детей говорил раньше что будут обязательно и что если забеременею нечего страшного и т. д. Может быть врал тогда, не знаю. Или отношение изменилось к этому.Вообще уже нечего не понимаю. Как будто тогда и сейчас это 2 разных человека. Хотя он говорит что всегда таким был, значит я не замечала этого. С ним вообще очень трудно выйти на разговор серьезный. Все время отшучивается и говрит что все нормально, зачем голову забивать. А в итоге я из за этого вообще его не знаю как оказалось, что думает, что чувствует. И это после стольких лет вместе. Я не против служения мужу, в этом есть что то правильное, но хотелось бы именно мужу а не просто человеку который приносит продукты и платит за квартиру. Я просто в таких отношениях чувствую себя вообще без мужа, просто женщина с деньгами. Мне действительно было бы интересно как он ко мне относиться на самом деле.Кто я вообще для него. Думаю что мне он это в полной мере не скажет. Я готова идти на уступки только если я буду чувствовать себя любимой женщиной.Спасибо вам что сказали что не все мужчины такие и во всех семьях по разному!

Ответ для: Михаил Краснов

Здравствуйте! Мне кажется он таким не был. Подарки дарил и дарит до сих пор,по праздникам.Никогда не забудет цветы купить еще и маме моей на 8 марта. С этим проблем нет. Без праздников в повседневной жизни в принципе купит если что то нужно, не входящие в планы, браслет например какой нибудь если захотелось может и сразу купить без всякого праздника, если это можно считать за подарки. В компании друзей...да нормально себя вел, никогда не ругались на этой почве. Сейчас стала замечать, что при людях может где то и самоутвердиться за мой счет,что для меня тоже странно, но я это сразу пресекаю. Всегда вроде вместе уходили до рождения ребенка ну потому что я могла до поздна сидеть... Не было конфликтов по этому поводу. А теперь вот есть. Невозможно наверное все предвидеть.Мы никогда об этом не говорили, я даже не думала что у него такое мнение на этот счет...Сподвигло в брак родители подталкивали мол не дело вместе жить и при этом не быть в браке. Ну и неопределенность в отношениях тоже напрягало. Детей я люблю, конечно я хотела своих.А от кого рожать если не от мужа? Думаю изменения возникли после рождения ребенка. Точнее появились конфликты, а человеком с таким взглядом на жизнь он скорее всего был и до этого. Почему произошли изменения? Может быть потому что очень много внимания ребенку, а он чувствует себя в стороне. Я не знаю, он же молчит, не говорит о чувствах. Я хочу заботу и внимание (он мог бы спрашивать как дела? Или, у тебя сегодня что то усталый вид, хочешь чай, я планирую выходной на этой неделе,а лучше на каждой неделе).Чтоб если я заболела мог бы взять выходной, забрать меня из больницы вовремя (а то были случаи...)звонить и спрашивать как я себя чувствую, если я нахожусь в этой самой больнице. Потому что в таких ситуациях он даже не считает нужным позвонить, потому что занят на работе. Пунктуальность и выполненные обещания, чтоб говорил правду не преувеличивал и не преуменьшал, особенно время через которое будет дома. Так как у ребенка режим и чаще всего бывает такое что когда он пришел мне уже не нужна его помощь. У ребенка сон. Чтоб сам предлагал помощь, и говорил я свободен сегодня что бы ты хотела сделать. Он расценивает это как "ты хочешь чтобы я весь день дома сидел, каждый день. А на что мы жить будем? ". Думаю что не смогу донести до него свои слова, может он с такими взглядами на жизнь и вовсе сюда не вписывается. Я предлагала на время разъехаться он считает это пустой тратой денег и времени. И что я говорю какую то ерунду. Но его и так нет дома почти все время так что можно назвать это дистанцией. Я и не подхожу к нему, пока думаю над всем этим, и что делать...

Ответ для: Элина

Большое спасибо за ответ. Конечно, родители правы в том, что жить вместе, не являясь мужем и женой, не правильно....., однако это Ваша жизнь и, если не возражаете, давайте примем тот факт, что Вы теперь МУЖ и ЖЕНА и у Вас есть ПЛОД ВАШЕЙ ЛЮБВИ - РЕБЕНОК. Вы делаете великое дело - воспитываете ребенка, поддерживаете уют в доме. Он работает. Ведь это не маловажно, как Вы с ребенком встречаете его с работы. Как он чувствует Вашу поддержку, когда устал. Как Вы хвалите его при родственниках и друзьях. Тогда непременно появляется ответный ход от мужчины. Дайте себе ответ, не упустили ли Вы эти важные составляющие семейной гармонии. Мы, мужчины, созданы добытчиками. Но, конечно-же, это нисколько не умаляет Вашего права быть любимой и получать внимание. ПОТОМУ ЧТО ВЫ СЕМЬЯ. Вы имеете право на досуг и быть принятой такой, какая Вы есть. И вот тут возникает ещё один немаловажный вопрос: Скажите пожалуйста, давно ли Вы, после рождения ребенка, занимались собой? Я имею в виду косметический кабинет, любимое хобби, встреча с подругами. Как к этим необходимостям жены, относится муж?

Ответ для: Марьин Дмитрий

Если у нас все хорошо с мужем. То идем встречаем с ребенком, говорю что вот и папа пришел, радуемся и так далее. Если же он пришел опоздав при этом на час как очень часто бывает не встречаю потому что обижаюсь. Никогда не говорит что устал...Выходные брать не хочет и не любит. Поэтому не знаю нужна ли ему вообще поддержка... При родственниках и друзьях постоянно хвалю, даже в его отсутствии, мама всегда моя на застольях говорит что у нее лучший зять и так далее. Но я просто до недавнего момента верила в то что он такой замечательный, а оказалось что не совсем. Какой там собой заниматься, мне никто не приходит помогать, я в душ без ребенка даже сходить не могу... Не то что на маникюр например. Он считает что буду всем этим заниматься когда ребенок подрастет. Или обещает что посидит и я схожу куда нибудь.И все на этом. Так никуда и не иду. Потому что его работа важнее. И он не может найти время.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Я не знаю готова ли я с ним расстаться. Наверное все таки хотелось бы сохранить семью. Хочется просто решить эти вопросы на фоне которых возникают конфликты. А не ходить по кругу...После свадьбы я сказала что теперь можно и о детях подумать на что он мне сказал я не готов, у нас ипотека, денег надо заработать на ноги встать и т.д. Подождем... Сколько нужно было ждать я не знаю... После долгих разговоров, уговоров, решили наконец что можно. У меня не получилось забеременеть в течении года, мы пошли на обследование, я делала операцию, и беременела дважды. В первый раз замершая, во второй все хорошо. Видел как мне плохо от того что нечего не получается. То говорил что может оно само придет не надо нечего делать, то говорил наоборот. После операции, чистки замершей не звонил не спрашивал как дела, звонила сама, не вовремя приезжал за мной в больницу. Только тогда когда закончил свои дела... Могу предположить что вообще не хотел детей, зачем тогда согласился не понятно... Могли бы просто разойтись. Теперь говорит мне о том что этого только я хотела, вот мол терпи и занимайся. Что я торопилась и т.д. Я говорю а если бы я нечего не делала могла бы вообще никогда не родить, он на это сказал ну и ладно, и так бы нормально жили. А для меня не нормально. Я хотела детей, для меня их отстутвие означает и не жизнь вовсе. Секса нет, вы правы! Я не хочу, я очень выматываюсь и устаю. К тому же мне трудно резко переключить голову с ребенка на интимные отношения. Я лучше потрачу это время просто на сон или на обед, чем на это, или на спокойный поход в душ. У меня нет не энергии на это, не желания. Я в декрете да, до рождения ребенка прожили вместе 5 лет, в отношениях 8 лет, в браке 4 года. Отец был и есть. Нормальный хороший папа, со своими недостатками как и все люди, но люблю его. Познакомились в юности, мне было 15, так и в отношениях до сих пор. Жилплощадь мужа. О разводе думала, но считаю все таки что это не такой серьезный повод чтоб так рубить с плеча. Хочу хорошо подумать. И он чтобы определился хочет быть с нами или нет. Если нет держать не буду. Своего жилья нет. Пока приходят детские потом можно устроиться на работу, но зп маленькие в городе. Вдвоем с ребенком на 12000 не проживешь.

Ответ для: Валькова Евгения

Мне казалось всегда что я живу с другим мужчиной... С идеальным...всегда так и говорила... И думала... Это же мой выбор, трудно было поверить после стольких лет в то что оказывается я выбрала что то не то. Пытаюсь говорить, не слышит. Просто говорит что я не права, должно быть вот так и свою точку зрения. При этом после конфликта начинает вести себя так как я прошу, заботиться что то спрашивает ровно до тех пор пока я снова не начну нормально общаться, потом все становиться также. И снова конфликт и так по кругу. Нормальные у него друзья, есть семьи да, в основном все старше него, всем за 35. Я обычно просто здороваюсь и могу перекинуться парой дружелюбных фраз. Какие это люди, я глубоко прям так не знаю. Обычные вроде, нечего плохо в них не вижу.

Ответ для: Мансурова Гульназ

Здравствуйте! Я не хочу думать в чем выгода таких отношений, пусть я приму его правила игры, у него работа на мне дом, но я хочу чувствовать себя при этом любимой женщиной. А не банком куда он просто вкладывает деньги. Я не хочу довольствоваться тем что меня просто не бьют дома. Я бы никогда не вышла за такого замуж. Считаю что подключаться к ребенку папа должен с рождения а не когда с ним становиться более интересно. Согласна с вами, сломать легко, но как тогда наладить? Что предпринять? Мне не нужна чья то зависть, просто от того что у меня мужчина есть. Мне важно какой со мной мужчина рядом, любит ли он меня. Если нет зачем ради зависти других людей поддерживать такие отношения.

Ответ для: Элина

Спасибо за ответ. Я читаю Ваши ответы и вижу подобранный текст. Читается легко и смысл ловится свободно. Вы не планировали книжки или стихи писать? Попробуйте. Мне кажется у Вас очень неплохо получится. Теперь к проблеме. Собственно я так и понял, что Ваш муж обыкновенный трудоголик, который является жертвой современного мира. Мира стресса и погоней за статусом, деньгами. Всё это приводит к отдалению от семьи под возвышенным желанием ЗАРАБАТЫВАТЬ. Необходима работа психолога с Вашим мужем. Но, для этого, он сам должен понять, что в его семье проблема и её надо решать. Согласитесь, что никакие деньги не заменят ребенку отца, Вам мужа. А там и развод. Думаю, что и ему этого не надо. Нужно с ним поговорить. Не хочет общаться? - напишите ему письмо. НЕ будет у него времени почитать его при Вас - не беда. Прочитает тогда, когда будет время. В машине, кафе, на работе. Пусть оно будет большим - не беда. У Вас очень хорошо получается излагать мысли, а у людей есть особенность. Мы очень легко понимаем и принимаем то, что написано. Донесите проблему семьи до него в этом письме. Вложите в текст весь свой талант писателя. В конце письма, как итог, напишите Ваши интересы и желания, которых Вы лишены. Это Ваше неотъемлемое право ими пользоваться. Вы человек! У Вас должны быть хобби и друзья, косметический салон и просто свободное время, которое Вы проведете даже без мужа и ребенка. Напишите Ваши пожелания по распорядку Вашей семьи и укажите на то, что это всё может быть скорректировано, но без ущемления прав и свобод. В противном случае Вы рискуете стать для мужа домработницей-содержанкой. В погоне за деньгами, в итоге, он может найти красивую и ухоженную женщину, которая будет льстить его самолюбию и общением с которой можно наслаждаться без семейных проблем, ничем себя не обязывая и не отягощая. Поэтому Вы абсолютно правы, что подняли тревогу и ищете выход из сложившейся ситуации. Но, как и птица не может лететь с одним крылом, так и Ваша семья строится не только Вами. Нужна, как никогда, поддержка мужа. Напишите ему письмо. Предложите решить накопившиеся проблемы и, если он долго не может найти выхода, предложите помощь психолога. Конечно-же...если он не услышит, не примет мер к спасению семьи и Вы сделаете всё возможное и не возможное, а реакция не последует, тогда можно принимать и крайние решения. Но с возможностью вернуться, для начала не с категоричным решением. Пусть это будет манипуляция. А как по другому? Я не должен давать Вам советы. Это не работа психолога. К сожалению мы с Вами не разговариваем, а переписываемся и приходится излагать различные варианты событий и показывать выходы из них. Примите пожалуйста всё изложенное не как совет и призыв немедленно делать так, а как варианты. Вполне возможно они могут не подойти к Вашей ситуации, а может какая-то частичка подойдёт, вызовет Вашу идею по выходу из проблемы. Пофантазируйте. Если нужно помочь и подкорректировать - пишите свой вариант, который придет в голову после прочтения. Ваши мысли и идеи всегда будут более подходящие к ситуации.

Ответ для: Марьин Дмитрий

Здравствуйте! Да иногда пишу какие нибудь истории.Спасибо большое, мне очень приятно до слез, за такое замечание! Спасибо, я попробую написать письмо. Думаю что ваш вариант очень хороший, может и не поможет, но хуже точно не станет, попробовать стоит. Так как просто разговоры явно не помогают, я планировала обратиться к семейному психологу, который посмотрит на все это со стороны и объяснит нам кто что хочет на самом деле, как бы переведет наши слова одному и другому. И поможет нам понять сможем ли мы удовлетворить потребности друг друга или это совсем исключено. Как самой выйти из этой ситуации даже представить не могу, так как запуталась. Вы правы, возможно он просто трудоголик,и в этом вся проблема. А может быть мешает что то еще. Как мне вести себя пока решается этот вопрос? Дистанцироваться? Делать все самой, и не просить не о чем, раз бесполезно?Принять пока ситуацию как есть,с его правилами? Сейчас он предпринимает такие действия как, спрашивает как дела, пишет и звонит. Но думаю если начну общаться нормально снова будет то же самое, как и всегда.

Ответ для: Элина

А Вы сами то его любите? Или почему с ним рядом? И он первый Ваш мужчина? Или первый постоянный? Если б у Вас было своих денег ого-го и жилье и все в большом достатке так, что его деньги и квартира не нужны - тогда так же б себя вели? Или? Что тогда бы предприняли?

Ответ для: Элина

Вот и славно, что Вы заодно подтвердили в себе талант! Всё, что ни делается, всё к лучшему! Не закапывайте талант-развивайте. Ни в коем случае не надо останавливаться. В семье важно ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Не скрывать свои чувства. Необходимо сразу останавливать и говорить о том, что мне это приятно или мне это не приятно. Мы, мужики, "деревянные", намёки не понимаем. А Ваш муж как бык))) Пашет вперёд и потерялся во всем, забывает про семью. Поэтому сразу. Возьмите это за правило. Отстаивайте свои личные границы. Тем более, что началось движение в положительную сторону, Ваше письмо будет как раз кстати. Оно станет Вашей первой повестью от Вас для мужа! Посвящаю своему мужу..... А можно написать повесть про кого-то другого.... а смысл и ситуации описать в точности свои. Пусть он увидит ситуацию со стороны!!! Можно даже в нем заголовок сделать и указать автора! А потом, попросите рассказ оценить. Когда он поймет, что Вы личность, Вам необходимо вернуться в то состояние и вид, который был до свадьбы и рождения ребёнка, он Вас поддержит и оценит снова. Только обязательно, при удобном моменте всем говорите, что это с его помощью Вы двигаетесь вперед, а по факту, это будет совместное достижение. Дерзайте, с Божией помощью всё получится!

Ответ для: Татьяна Тимошина

Люблю наверное. Раз хочу сохранить семью. Рядом потому что пока сама хочу этого. Первый мужчина мой. Если бы были деньги,и всего в достатке я бы сказала ему можно вообще никому не работать, давай просто жизнью наслаждаться, для него наверное это было бы хуже смерти))). А может быть наоборот бы наконец расслабился и все бы стало нормально.

Ответ для: Марьин Дмитрий

Спасибо вам большое! Вы очень мне помогли! Появилась надежда, что не все потеряно. Желаю вам успехов в работе, у вас тоже очень хорошо получается!☺

Ответ для: Элина

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЗА ДОБРЫЕ СЛОВА! Только делайте всё потихоньку. Не торопитесь. Включите женскую хитрость-мудрость. Буду благодарен за отзыв.

Ответ для: Марьин Дмитрий

Хорошо, спасибо вам! Обязательно напишу отзыв как только смогу!

Ответ для: Элина

Есть ли у вас возможность высказать мужу своё недовольство в спокойной обстановке, а не в ситуации скандала? Хвалите ли вы мужа за цветы, браслеты и т.п.? просто без повода говорите ли нежности ему? как он на это реагирует? а на высказываемое вами недовольство как он реагирует? по большому счёту причины его поведения не должны вас интересовать. На данном этапе вы чувствуете очень сильный дискомфорт в отношениях, и должны принять для себя решения: чего вы хотите? если вы хотите состоять в отношениях с мужчиной для которого на первом месте семья, тогда это не ваш муж, ваш муж честно вам сказал, что он живёт работой. изменить взрослого человека без его на то желания невозможно. У вашего мужа всё хорошо, любимая работа, отдых с друзьями, стабильная интимная жизнь, вкусное домашнее питание. У него всё хорошо, ну вы иногда ворчите, но последствий то нет. ему незачем менять свой образ жизни и быт. вы можете попытаться немного скорректировать ваши отношения, но для этого 1. вам нужно чётко понять чего вы хотите 2. вам нужно узнать, как этого достичь 3. действовать согласно выстроенного плана

Ответ для: Михаил Краснов

Вроде бы всегда в спокойной обстановке все обсуждаем. Не кричим, не деремся, посуду не бьем, друг друга не обзываем. Просто если начинаю что то говорить, он говорит опять ты начинаешь..Не знаю насколько еще должна быть спокойная ситуация чтобы он сразу не раздражался а послушал нормально. Обычно просто говорю спасибо (за подарки). А как хвалить нужно? Не очень понимаю что вы имеете ввиду под словом нежности. На мое недовольство раздражается. Хотелось бы хотя бы быть на втором месте, а не на последнем...по поводу стабильной интимной жизни и вкусного домашнего питания это не так, с первым не хочется так как устаю очень сильно, а со вторым не всегда успеваю, ребенок не дает. Но на вид у него все хорошо, как вы и сказали. Нужно последствия делать? Я понимаю чего я хочу, как достичь не знаю, потому что это же человек, не робот какой то, не заложишь в него другую программу... Просто может напрямую спросить готов он уступать в этом и в чем уступить мне. Какой он видит нашу семейную жизнь, какой ее вижу я. Если ответит, и сможем договориться. То возможно будет все хорошо.

Ответ для: Элина

Всё достаточно просто что бы мужчина принял решение направленное на изменения, ему необходимо почувствовать сильный дискомфорт. Мужчины не меняют систему, которая работает. соответственно он не на словах, а на деле должен почувствовать, что вас это не устраивает. и тогда 2 варианта, или он изменит своё отношение к вам или выйдет из отношений. Зависит от него. так же как и вы, можете менять себя или выйти из отношений, и зависит это от вас. Вы пишете, что знаете чего вы хотите, но ваши желания не должны быть привязаны к мужу (хочу чтоб он изменился, хочу чтоб он больше времени мне уделял), ваша цель должна быть сформулирована чётко и касаться вас (хочу семью в которой я могу дать ....., а получить....) и после этого поговорить с мужем, сообщив ему, что сейчас ваши потребности изменились, и что Вы себя плохо чувствуете в сложившихся условиях (но без обвинений мужа, говорите только о своих чувствах), и доносите мысль, что он не виноват, но вам не хватает 1... 2... 3... из за чего вы не можете дать ему достаточно ласки, достаточно внимания, выв не можете готовить и т.д. попросите помощи у мужа. Дорогой, я эмоционально выгораю, я физически устаю, мне тяжело, помоги пожалуйста, поддержи меня, скажи добрые слова , помоги с ребёнком (только не накидывайте сразу весь список из 600 пунктов, самое основное). и смотрите на то как реагирует муж, если он никак не реагирует или реагирует "ну, чего ты опять, всё же хорошо", это будет означать, что ваш муж не готов меняться вообще

Ответ для: Михаил Краснов

Хорошо, спасибо, я попробую!

Accepted Answer

Ответ для: Элина

Цитата: Что вообще значит такое поведение? (на мой взгляд это не любовь). Я в таком случае предпочла бы быть другом.

Т.е. ВЫ готовы расстаться с ним? Конечно, это не любовь. Любовь - это страсть, дружба и уважение в одном флакоен. Уважения его к Вам нет, дружб тоже - страсти подозреваю,.... По сути - у него нет семьи, на его внутреннем плане. Ну а Вы не замужем. По факту. Он вас с ребенком не пристегнул к себе - своей мере ответственности. Не все мужчины такие. Он вообще не хотел детей? Так говорят мужчины, которые не видят женщину матерью своих детей и не жаждут жить с ней долго и счастливо. Простите, что так откровенно и больно пишу. Но Вы ему не нужны. Впечатление - что вообще. Не удивлюсь, если и секса у вас практически нет. Ребенок ему тоже не нужен. Вы в декрете? Сколько вместе прожили до рождения ребенка? А у Вас в детстве не было отца? Эталон мужчины мужа не сформировался на чьем-то примере? И Вы как с ним сошлись? Жилплощадь - чья? Милая Элина - такое впечатление, что муж живет своей жизнью, как будто у него нет семьи. А Вы - как соломенная вдова - муж есть, но его - нет. О разводе думали нет? Свое жилье есть- нет? Заработать чем и где есть -нет?

Что это за любовь такая? - консультация психолога

Что это за любовь такая?

Новые вопросы