Ревную мужа к общению(перепискам) с женщинами. Муж считает меня скучной

Question

Ревную мужа к общению(перепискам) с женщинами. Муж считает меня скучной

Ответ для: Виноградов Николай

Спасибо за ответ! Буду стараться вернутся к активной жизни.

Здравствуйте! А вы работаете? Почему вы все время дома? Занимайтесь своей жизнью. Вот ваш муж живёт своей жизнью, как будто вас нет. Ходить с ним по пьянкам, конечно, можно, но только, если вам самой хочется. А если нет, то не стоит. Нет,это ненормально переписываться с другими при наличии жены. Переступить через себя это самое ужасное, это значит потерять себя и свое достоинство. К тому же, это даст обратный эффект. Начинайте заниматься своими делами и своей жизнью. Ваш партнер воспринимает вас, как данность. Но это не так! Если он не ценит вас и не бережет ваш покой, то это должны делать вы, и ни при каких обстоятельствах не терять свою личность.

Наталия, здравствуйте. Вы описываете ваши отношения как зависимые, словно ваша пара не имеет возможности дальше развиваться. Вы взрослеете и сейчас вам не 19 лет когда вы поспешили и вышли замуж, сейчас вы склонны анализировать ваши отношения, стремитесь понять, что происходит не так, а ваш муж, словно со временем регрессирует, словно жена для него необходима для того, чтобы она была (может быть это самоутверждение в социуме, может быть это дань родительским установкам, может для того, чтобы она была привязана и занималась воспитанием детей, может быть есть др причины). Каким образом складывались отношения в родительской семье? Как ваш отец относился к вам, а мама? Что было основной причиной для вашего замужества?

Ответ для: Наталия

Здравствуйте, Наталия! Понимаю ваши чувства по отношению к тому, что муж допускает флирт с другими девушками. Должно быть вам очень неприятно. Скажите пожалуйста, обсуждали ли вы с мужем эту ситуацию и в каком ключе (спокойный разговор, разговор на эмоциях с вашей стороны)? Какова была реакция мужа? Вел ли он себя так до вашей свадьбы (в период, когда вы только встречались)? Почему на тот момент вы могли проводить время весело и у вас были общие интересы, а сейчас нет? Что изменилось в вас? Подумайте о том, какие у вас с супругом есть общие точки взаимодействия: что вы вдвоем любите делать, что вас связывает, какие есть общие ценности. Вообще важно понять, что этот флирт с девушками значит для него. Говорить на эту тему лучше без эмоций, так как во время эмоционального возбуждения мы очень плохо контролируем мыслительный процесс и не можем конструктивно построить диалог, что не помогает разрешить ситуацию, а приводит к новым ссорам. Важно правильно и спокойно донести до супруга, что вам это очень неприятно, что для вас это недопустимо. Что вам очень важно ему доверять и чувствовать себя защищенной в ваших отношениях. И, конечно, лучше занять себя, переключить на что-то интересное (работу, хобби), чтобы допускать меньше негативных мыслей и не позволять себе накручивать разные варианты развития событий.

Здравствуйте Наталья! Из вашего сообщения следует, что у вас конфликт интересов. Ваш муж хочет ребёнка, а вы не хотите. Причины на то у вас могут быть разные. Возможно вы действительно не хотите рожать для того чтобы не быть зависимой от детей, или не хотите потерять фигуру, или ещё что-то. А возможно также, что вы не уверены в мужчине, в том, что у вас с ним не сложатся отношения. С этим надо разбираться. Он же, в свою очередь ведёт образ жизни, который вас не устраивает, общается много с друзьями, с другими женщинами и это для вас неприемлемо. Этот основной конфликт и надо вам решать. Попробуете поговорить об этом с вашим мужем. Постарайтесь найти какой-то компромисс. Вполне возможно, что его поведение это ответ на ваше нежелание рожать, и он подсознательно ищет другую женщину, чтобы удовлетворить это своё желание. Подумайте над этим.

Ответ для: Кузнецова Елена

Спасибо за ответ! На данный момент я полтора месяца без работа, поэтому сижу дома. Но уже нашла новую и в скором времени выхожу работать. Меня очень и задевает, что он живёт как будто меня нет. Так не должно быть. Хотелось бы быть центром его внимания. Буду стараться заниматься собой. Спасибо

Ответ для: Зубкова Галина

Спасибо за ответ! Если честно мне кажется, что мне одной надо это всё. Что я одна переживаю из-за наших ссор и каких-то проблем, а ему по барабану. Родители ко мне относились немного странно. Чрезмерно опекали и любили. Никуда нельзя было ходить, общаться с мальчиками нельзя и когда я общалась с подругами; родители вечно во двор выглядывали в окно или просто выходили смотреть. Звонили проверять. Со временем я их стала обманывать, потому что они меня словно в клетке держали. Мол девушка должна быть девственней до свадьбы и думали, что я целыми днями только и делала что парней искала. В общем контроль и недоверие. Моему замужеству родители были совсем не рады, даже на свадьбу не пришли. Руководствуясь тем, что они русские христиане а мой муж мусульманин татарин. В итоге сейчас мы очень натянуто общаемся, иногда созваниваемся и зовут меня в гости. Мужа моего вживую Мама не видела, а отец приходил на знакомство с родителями мужа. Хотя все равно Мама не упускает момент намекнут или что-то вставить обидное про моего мужа. Намекают что все равно разведетесь, а думают так они потому что им так гадалка сказала. Они как только про свадьбу узнали, сразу побежали с моим фото к ней. Кстати меня это очень нервировало и в голове засело. Иногда расстраиваюсь, вдруг действительно разведемся, а мне не хочется я очень мужа люблю.

Ответ для: Стеценко Дарья

Спасибо за ответ! Да, я обсуждала с ним эту ситуацию и не раз. Сначала скандалила и кричала, потому что мне было очень больно и обидно. Я сразу начинаю искать в себе проблему(у меня низкая самооценка)вдруг я что-то не так делаю и его сманит другая. Пыталась говорить и спокойно, на что он отвечает «Это просто общение и ничего более. Мне что нельзя общаться ни с кем? И к тому же я общался, потому что мы вместе работаем. У нас все флиртуют. Это рабочий флирт и ничего такого страшного я не делаю. Хватит выносить мозг и истерить». На время когда мы просто встречались то снимали жилье и жили вдвоём, таких конфликтов не было. У меня это началось после свадьбы, мы переехали в квартиру к моей бабушке и живём втроём. (Я в ней прописана, а снимать жилье не хочется. Поэтому живем втроём) Не знаю почему с переездом я стала такой, скорее всего я почему-то решила у себя в голове что после брака надо быть тихоней. Пытаюсь сейчас перестать быть таковой и вернутся к нормальной жизнь, адекватно мыслить и не истерить. Беззаботно жить. Мы тогда не ругались на момент когда встречались и снимали жилье. Я не ревновала его, не лазила у него в телефоне и все было хорошо. Возможно сейчас я ищу подвох везде и не доверяю дружбе мужчин с женщинами. Сама в шоке почему я стала такой скучной. Просто пыталась быть идеальной и хозяйственной, видать перестаралась и что то в голове у меня щелкнуло не так. Сейчас хочу снова вернутся к мышлению до свадьбы которое было и вернуть идиллию в отношения. Но не знаю как. Хотя я тогда занималась больше своими делами и хобби всякими, работой. Может это и есть выход.

Ответ для: Наталия

Наталия, вы однако единственный ребенок в семье и как-будто вы совсем не просто достались родителям. Конечно, родительская гиперопека вселяет в душу ребенка повышенную тревожность, «цепляемость» за значимую фигуру. Внутри себя вы все равно остались привязаны к родителям и, возможно, это препятствует вам выстраивать отношения с вашим мужем. Вы как бы нуждаетесь в таких отношениях с мужем, которые бы повторяли ваш опыт отношений с родителями. Выбирая мужа мусульманина, вы словно перечили родителям, доказывая им свою стойкость и самостоятельность. Будто ваша мама не способна вас чувствовать. Конечно, ее мнительность. ее тревожность (корни которых растут скорее всего из ее верующей родительской семьи так как по возрасту она более современная женщина чем ее предки, она примерно семидесятых годов?) пугали и вас и вы вынуждены были изворачиваться, находить правдоподобные ответы для защиты своего пространства, своего Я. Сколько же энергии уходило для этого? Словно вы сейчас не знаете на что можно эту энергию направить.

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо за ответ! Я сама не знаю почему не хочу детей, скорее всего я боюсь боли во время родов. Или просто страх перед неизведанным для меня. Но в последнее время думаю, может муж все таки прав и пора заводить детей. Я тоже думала, что он общается и подстознательно ищет женщину для продолжения рода. Говорила с ним об этом, ответил что это не так и он просто общается.

Ответ для: Зубкова Галина

Моя мама 1973 года рождения. Я действительно очень много энергии тратила чтобы им доказать правоту свою. Сейчас же доказываю, что мой муж хороший и религия тут не играет роли и Тем более национальность. Я никогда не обращала на это внимания, для меня все равны люди и при выборе мужа я не смотрела на веру и национальность. Просто так вышло. Я не ожидала конечно такой злой реакции родителей, они его такой грязью поливали. Но не в лицо конечно, а просто мне говорили и я на эмоциях ему рассказала до свадьбы это. Муж их ненавидит и говорит, что это за Родители такие то? Единственная дочь и так относится. Я рядом с мужем чувствую себя лучше, чем раньше с родителями. Хотя они самые родные и должно было быть наверное не так всё. Свекровь относится ко мне как к дочери и любит сильнее чем моя Мама меня. Это очень огорчает. Так же свекровь всегда на моей стороне и говорит, что муж сам не знает что ему надо. Говорит меньше нервничай и не ревнуй. Просто забей.

Ответ для: Наталия

Да, в советское время так и воспитывали, что ни религия, ни национальность не имеют значения, я с вами согласна. Проблема в том, что различия между родами связаны с традициями, которые несет каждая семья из поколения в поколение. Что-то значимое и ценное есть в вашей родительской семье и в родительской семье вашего мужа. Вы словно перечите маме, не можете понять и принять ее, но внутри себя вы же несете то женское, что есть у вашей мамы.

Ответ для: Наталия

Я вас прекрасно понимаю, и, возможно, так и будет. В любых отношениях бывает кризис, но, расстворяться в партнере или позволять ему нарушать ваши границы только ухудшит положение. То, что вы выходите на работу, отлично. Это облегчит ваше состояние, повысит самооценку, и возможно, даст вам силы посмотреть по-другому на ситуацию. Как бы ни было больно и обидно, не стоит ни при каких обстоятельствах перешагивать через собственное я.

Ответ для: Кузнецова Елена

Большое Спасибо за ответ! Не буду перешагивать через собственное я, вы правы.

Здравствуйте, Наталия. Ваша ситуация вызывает у меня сочувствие, грусть и негодование. Но есть несколько ответов на Ваши вопросы: 1. Найти то, что Вас с мужем объединяет и простраивайте совместный досуг : прогулки, игры, обсуждения в рамках общих интересов и прочее, что обоим приносит удовольствие. Найдите общую компанию для Вас и мужа. 2. Сместите акцент на получение личного удовольствия от собственной жизни. Ищите его. Внесите именно в Вашу жизнь радость. 3. Найдите то, что именно Вам интересно: хобби, область для личного роста, сферу для изучения чего-то нового. Станьте для себя интересной! 4. Внесите в вашу совместную жизнь семейные традиции. Традиции могут быть взяты из ваших родительских семей. Это может быть: воскресные походы, будние ужины, заказ пиццы по пятницам с просмотром фильма. Записки на холодильнике или любовные письма раз в месяц. 5. Позвольте себе больше свободы в проявлениях: чувств, мыслей, поведении. Общайтесь с друзьями, ходите к подругам, к родителям в гости. Создавайте свой круг общения. 6. Не теряйте собственную индивидуальность и уникальность. Вы-личность. Подстраивайте образ жизни с учётом собственных приоритетов! Ваши ценности семейной жизни, по впечатлению, отличаются от ценностей мужа. Проясните их. Ведь когда есть различие - там есть истинный контакт. Но и Вы не обязаны впускать в неё третью сторону( других женщин). Желаю найти комфортное для Вас решение! Удачи!

Ответ для: Пашевич Екатерина

Большое Спасибо за ваш ответ! Я возьму на заметку все Ваши пункты. Ещё раз благодарю ??

Ответ для: Наталия

Пожалуйста. Это рекомендации, которые, надеюсь, будут для Вас полезны. Берегите себя!И не шагайте через себя - шагайте навстречу к себе.

Ответ для: Пашевич Екатерина

Благодарю ☺️

Здравствуйте, Наталия! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле? Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать. Он словно пытается Вас убедить в том, что флиртовать, пьянствовать до утра это нормально. ДА, для него нормально, а для Вас? а для Вас...нет...НО мужа Вы не сможете изменить... И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям. Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях... Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить? Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Наталия, любовь не включает в себя как бесплатное приложение всевозможные терпения,смирения,унижения. Ну,иногда,ссоры у всех бывают.Недовольства травмируют,бьют в одну точку. Можно и до психического срыва дожить.А переделывать взрослого человека вес

Наталия, любовь не включает в себя как бесплатное приложение всевозможные терпения,смирения,унижения. Ну,иногда,ссоры у всех бывают.Недовольства травмируют,бьют в одну точку. Можно и до психического срыва дожить.А переделывать взрослого человека весьма сложно,все спаялось - эмоции,нравственные понятия,взгляды,идеи,отношение к близким...

Accepted Answer

Здравствуйте. Дело в том, что чем больше вы ведете замкнутый образ жизни, тем больше у вас будет возникать подозрений, ревности, страхов расставания и т.д. Конечно нужно возвращаться в активную фазу, возможно это работа или общение с подругами, необязательно круг знакомых и родственников мужа, если не нравится. Вторая сторона медали, вы можете полностью загнать ваши отношения с мужем в тупик, высказывая ему только недовольства ничем не компенсируя их.

Ревную мужа к общению(перепискам) с женщинами. Муж считает меня скучной - консультация психолога

Ревную мужа к общению(перепискам) с женщинами. Муж считает меня скучной

Новые вопросы