Здравствуйте, прошу совета и хочу понять как мне поступить, что делать дальше в данной ситуации. Женаты с мужем 4 года. Мне 23 ему 28. Детей нет по той причине, что я не хочу их или просто не готова. А муж хочет и иногда упрекнёт, что пора бы. Но дело не в этом конечно, муж работает поваром в ресторане и коллектив разнообразный у них. Он менял места работы (рестораны), но постоянно находилась какая-то одна девушка которая ему бы написывала в ватсап. На одной из работ была та, что вечно жаловалась ему. Все проблемы выливала и он был для неё как жилетка для слез. На нынешней работе ему пишет девушка ровесница, она замужем и у неё ребёнок маленький. Всё бы ничего, но она флиртует с ним. Не понимаю как можно при муже и ребёнке трёх лет так вести себя? Она присылала ему два раза фото. То в футболке и в трусах, с подписью мол «4 утра ты что не спишь? Я вот не сплю тоже». И из ванной в полотенце. Он говорит это просто общение и шутки. Якобы в большом коллективе все флиртуют и это рабочий флирт. Типа это нормально, а я не права. На данный момент я пока сижу дома и не работаю. Да и когда работала у меня не было желания заигрывать с мужиками. А тем более слать им фото в трусах. Я всегда считала, что после замужества таких общений быть не может. И дружбы между мужчиной и женщиной. Муж считает, что я его ограничиваю своей ревностью. Сказал «Ты хочешь чтобы я как собака у твоих ног лежал что ли». Типа это же просто общение и не более. И что ему дружить нельзя. Но он удаляет переписки постоянно. Изредка могла его застать за общением и прочесть. И то она писала ночами. В 3-4 утра. Ещё я не любитель выпивать и гулять до утра, а муж любит ходить в гости пить пиво к брату и его невесте. Сидеть до 6 утра, смеяться и пить. Я не понимаю что в этом весёлого. Он говорит скучная я стала, все время мозг выношу своей ревностью. Что надо общаться, гулять и тд. Может даже выпивать. А меня бесит, что он ходит к ним. Потому что девушка брата легкомысленная и смеётся над любым звуком. Сидит с ними до утра и иногда пьёт. Когда мы вчетвером собираемся она всегда говорит какую то ерунду. А все смеются. Я чувствую себя на заднем плане. Муж говорит, сама молчишь и отстраняешься. Чувство что ему весело со всеми кроме меня. Поймала себя на мысли, что меня расстраивает когда мужу весело или комфортно с женщинами кроме меня. Я очень загоняюсь из-за этого. Считаю себя ужасно и никчёмной. Думаю ему с другими весело общаться и переписываться, а со мной нет. Ещё я очень худенькая и это плюс к моим расстройствам. Хотя муж ничего никогда не говорил об этом. Подскажите как мне быть? Я устала постоянно нервничать, переживать панические атаки и расстраиваться когда муж идёт к брату или общаться с работы в переписках с подругой. Которая ведёт себя так распущено. Мне кажется он меня не любит, хотя говорит обратное. Просто мол я стала другой, раньше гуляла и веселилась. А сейчас дома и ною. Говорит я как бабушка. Я считала что после свадьбы не должно быть таких флиртов и пьянок. Что должна быть семья вместе, а он как будто только общаться и пить пиво любит. Не понимаю проблема во мне или в чем? Что мне делать, что бы у нас все наладилось? Потому что до свадьбы я с ним везде ходила, хоть и не особо охотно но гуляли выпивали иногда и до утра. В компании. Может стоит переуступит через себя и начать опять с ним веселится так? Тогда мы не ругались вообще и не проверяла его телефон. Поводов не была и была идиллия.

Здравствуйте. Дело в том, что чем больше вы ведете замкнутый образ жизни, тем больше у вас будет возникать подозрений, ревности, страхов расставания и т.д. Конечно нужно возвращаться в активную фазу, возможно это работа или общение с подругами, необязательно круг знакомых и родственников мужа, если не нравится. Вторая сторона медали, вы можете полностью загнать ваши отношения с мужем в тупик, высказывая ему только недовольства ничем не компенсируя их.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Ответ для: Виноградов Николай

Спасибо за ответ! Буду стараться вернутся к активной жизни.

Здравствуйте! А вы работаете? Почему вы все время дома? Занимайтесь своей жизнью. Вот ваш муж живёт своей жизнью, как будто вас нет. Ходить с ним по пьянкам, конечно, можно, но только, если вам самой хочется. А если нет, то не стоит. Нет,это ненормально переписываться с другими при наличии жены. Переступить через себя это самое ужасное, это значит потерять себя и свое достоинство. К тому же, это даст обратный эффект. Начинайте заниматься своими делами и своей жизнью. Ваш партнер воспринимает вас, как данность. Но это не так! Если он не ценит вас и не бережет ваш покой, то это должны делать вы, и ни при каких обстоятельствах не терять свою личность.

Наталия, здравствуйте. Вы описываете ваши отношения как зависимые, словно ваша пара не имеет возможности дальше развиваться. Вы взрослеете и сейчас вам не 19 лет когда вы поспешили и вышли замуж, сейчас вы склонны анализировать ваши отношения, стремитесь понять, что происходит не так, а ваш муж, словно со временем регрессирует, словно жена для него необходима для того, чтобы она была (может быть это самоутверждение в социуме, может быть это дань родительским установкам, может для того, чтобы она была привязана и занималась воспитанием детей, может быть есть др причины). Каким образом складывались отношения в родительской семье? Как ваш отец относился к вам, а мама? Что было основной причиной для вашего замужества?

Ответ для: Наталия

Здравствуйте, Наталия! Понимаю ваши чувства по отношению к тому, что муж допускает флирт с другими девушками. Должно быть вам очень неприятно. Скажите пожалуйста, обсуждали ли вы с мужем эту ситуацию и в каком ключе (спокойный разговор, разговор на эмоциях с вашей стороны)? Какова была реакция мужа? Вел ли он себя так до вашей свадьбы (в период, когда вы только встречались)? Почему на тот момент вы могли проводить время весело и у вас были общие интересы, а сейчас нет? Что изменилось в вас?

Подумайте о том, какие у вас с супругом есть общие точки взаимодействия: что вы вдвоем любите делать, что вас связывает, какие есть общие ценности. Вообще важно понять, что этот флирт с девушками значит для него. Говорить на эту тему лучше без эмоций, так как во время эмоционального возбуждения мы очень плохо контролируем мыслительный процесс и не можем конструктивно построить диалог, что не помогает разрешить ситуацию, а приводит к новым ссорам. Важно правильно и спокойно донести до супруга, что вам это очень неприятно, что для вас это недопустимо. Что вам очень важно ему доверять и чувствовать себя защищенной в ваших отношениях. И, конечно, лучше занять себя, переключить на что-то интересное (работу, хобби), чтобы допускать меньше негативных мыслей и не позволять себе накручивать разные варианты развития событий.

WhatsApp, telegram: +7903-351-77-99 Instagram: daria_psiholog С уважением, семейный психолог Дарья Стеценко.

Здравствуйте Наталья! Из вашего сообщения следует, что у вас конфликт интересов. Ваш муж хочет ребёнка, а вы не хотите. Причины на то у вас могут быть разные. Возможно вы действительно не хотите рожать для того чтобы не быть зависимой от детей, или не хотите потерять фигуру, или ещё что-то. А возможно также, что вы не уверены в мужчине, в том, что у вас с ним не сложатся отношения. С этим надо разбираться. Он же, в свою очередь ведёт образ жизни, который вас не устраивает, общается много с друзьями, с другими женщинами и это для вас неприемлемо. Этот основной конфликт и надо вам решать. Попробуете поговорить об этом с вашим мужем. Постарайтесь найти какой-то компромисс. Вполне возможно, что его поведение это ответ на ваше нежелание рожать, и он подсознательно ищет другую женщину, чтобы удовлетворить это своё желание. Подумайте над этим.

Ответ для: Кузнецова Елена

Спасибо за ответ! На данный момент я полтора месяца без работа, поэтому сижу дома. Но уже нашла новую и в скором времени выхожу работать. Меня очень и задевает, что он живёт как будто меня нет. Так не должно быть. Хотелось бы быть центром его внимания. Буду стараться заниматься собой. Спасибо

Ответ для: Зубкова Галина

Спасибо за ответ! Если честно мне кажется, что мне одной надо это всё. Что я одна переживаю из-за наших ссор и каких-то проблем, а ему по барабану. Родители ко мне относились немного странно. Чрезмерно опекали и любили. Никуда нельзя было ходить, общаться с мальчиками нельзя и когда я общалась с подругами; родители вечно во двор выглядывали в окно или просто выходили смотреть. Звонили проверять. Со временем я их стала обманывать, потому что они меня словно в клетке держали. Мол девушка должна быть девственней до свадьбы и думали, что я целыми днями только и делала что парней искала. В общем контроль и недоверие. Моему замужеству родители были совсем не рады, даже на свадьбу не пришли. Руководствуясь тем, что они русские христиане а мой муж мусульманин татарин. В итоге сейчас мы очень натянуто общаемся, иногда созваниваемся и зовут меня в гости. Мужа моего вживую Мама не видела, а отец приходил на знакомство с родителями мужа. Хотя все равно Мама не упускает момент намекнут или что-то вставить обидное про моего мужа. Намекают что все равно разведетесь, а думают так они потому что им так гадалка сказала. Они как только про свадьбу узнали, сразу побежали с моим фото к ней. Кстати меня это очень нервировало и в голове засело. Иногда расстраиваюсь, вдруг действительно разведемся, а мне не хочется я очень мужа люблю.

Ответ для: Стеценко Дарья

Спасибо за ответ! Да, я обсуждала с ним эту ситуацию и не раз. Сначала скандалила и кричала, потому что мне было очень больно и обидно. Я сразу начинаю искать в себе проблему(у меня низкая самооценка)вдруг я что-то не так делаю и его сманит другая. Пыталась говорить и спокойно, на что он отвечает «Это просто общение и ничего более. Мне что нельзя общаться ни с кем? И к тому же я общался, потому что мы вместе работаем. У нас все флиртуют. Это рабочий флирт и ничего такого страшного я не делаю. Хватит выносить мозг и истерить». На время когда мы просто встречались то снимали жилье и жили вдвоём, таких конфликтов не было. У меня это началось после свадьбы, мы переехали в квартиру к моей бабушке и живём втроём. (Я в ней прописана, а снимать жилье не хочется. Поэтому живем втроём) Не знаю почему с переездом я стала такой, скорее всего я почему-то решила у себя в голове что после брака надо быть тихоней. Пытаюсь сейчас перестать быть таковой и вернутся к нормальной жизнь, адекватно мыслить и не истерить. Беззаботно жить. Мы тогда не ругались на момент когда встречались и снимали жилье. Я не ревновала его, не лазила у него в телефоне и все было хорошо. Возможно сейчас я ищу подвох везде и не доверяю дружбе мужчин с женщинами. Сама в шоке почему я стала такой скучной. Просто пыталась быть идеальной и хозяйственной, видать перестаралась и что то в голове у меня щелкнуло не так. Сейчас хочу снова вернутся к мышлению до свадьбы которое было и вернуть идиллию в отношения. Но не знаю как. Хотя я тогда занималась больше своими делами и хобби всякими, работой. Может это и есть выход.

Ответ для: Наталия

Наталия, вы однако единственный ребенок в семье и как-будто вы совсем не просто достались родителям. Конечно, родительская гиперопека вселяет в душу ребенка повышенную тревожность, «цепляемость» за значимую фигуру. Внутри себя вы все равно остались привязаны к родителям и, возможно, это препятствует вам выстраивать отношения с вашим мужем. Вы как бы нуждаетесь в таких отношениях с мужем, которые бы повторяли ваш опыт отношений с родителями. Выбирая мужа мусульманина, вы словно перечили родителям, доказывая им свою стойкость и самостоятельность. Будто ваша мама не способна вас чувствовать. Конечно, ее мнительность. ее тревожность (корни которых растут скорее всего из ее верующей родительской семьи так как по возрасту она более современная женщина чем ее предки, она примерно семидесятых годов?) пугали и вас и вы вынуждены были изворачиваться, находить правдоподобные ответы для защиты своего пространства, своего Я. Сколько же энергии уходило для этого? Словно вы сейчас не знаете на что можно эту энергию направить.

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо за ответ! Я сама не знаю почему не хочу детей, скорее всего я боюсь боли во время родов. Или просто страх перед неизведанным для меня. Но в последнее время думаю, может муж все таки прав и пора заводить детей. Я тоже думала, что он общается и подстознательно ищет женщину для продолжения рода. Говорила с ним об этом, ответил что это не так и он просто общается.

Ответ для: Зубкова Галина

Моя мама 1973 года рождения. Я действительно очень много энергии тратила чтобы им доказать правоту свою. Сейчас же доказываю, что мой муж хороший и религия тут не играет роли и Тем более национальность. Я никогда не обращала на это внимания, для меня все равны люди и при выборе мужа я не смотрела на веру и национальность. Просто так вышло. Я не ожидала конечно такой злой реакции родителей, они его такой грязью поливали. Но не в лицо конечно, а просто мне говорили и я на эмоциях ему рассказала до свадьбы это. Муж их ненавидит и говорит, что это за Родители такие то? Единственная дочь и так относится. Я рядом с мужем чувствую себя лучше, чем раньше с родителями. Хотя они самые родные и должно было быть наверное не так всё. Свекровь относится ко мне как к дочери и любит сильнее чем моя Мама меня. Это очень огорчает. Так же свекровь всегда на моей стороне и говорит, что муж сам не знает что ему надо. Говорит меньше нервничай и не ревнуй. Просто забей.

Ответ для: Наталия

Да, в советское время так и воспитывали, что ни религия, ни национальность не имеют значения, я с вами согласна. Проблема в том, что различия между родами связаны с традициями, которые несет каждая семья из поколения в поколение. Что-то значимое и ценное есть в вашей родительской семье и в родительской семье вашего мужа. Вы словно перечите маме, не можете понять и принять ее, но внутри себя вы же несете то женское, что есть у вашей мамы.

Ответ для: Наталия

Я вас прекрасно понимаю, и, возможно, так и будет. В любых отношениях бывает кризис, но, расстворяться в партнере или позволять ему нарушать ваши границы только ухудшит положение. То, что вы выходите на работу, отлично. Это облегчит ваше состояние, повысит самооценку, и возможно, даст вам силы посмотреть по-другому на ситуацию. Как бы ни было больно и обидно, не стоит ни при каких обстоятельствах перешагивать через собственное я.