Здравствуйте. Я 15 лет жила с алкоголиком а потом более 3 лет  общаласьс манипулятором  . Второе меня добило окончательно. Я 2 года жила только им. Он меня унижали и шантажировал говорил что я никому кроме него не нужна буду  . Говорил что любит меня и будет любить до смерти  . Внушал мне что будем скоро жить вместе что я перееду к нему. А потом он начал избегать меня игнорировать но и не отпускал меня. Спустя года 2 я поняла что надо заканчивать с ним общение. Но закончить было сложно. Я не могла выйти из этого. Меня всё равно тянула к нему. Я блокировал его звонки. Он звонила с других номеров. Так продолжалось больше года. Я пыталась строить новые отношения но ничего не получалось. Я боялась что он узнает как я общаюсь с кем-то. Я по ночам просыпалась со страхом. Я с агрессией относилась к мужчинам да и ко всем людям. Все меня раздражали. Я не верю мужчинам. Мне кажется что они меня только используют. А ещё я не хочу общаться со своей матерью. Она меня тоже раздражает. Я вспоминаю прошлые обиды. Так же я боюсь что и дочка которой 13 лет тоже станет такая как я.

Добрый вечер, Людмила!

Отношения с мужчинами сыграли свою роль. В первых отношениях Вы были созависимы, мужчина был зависимый. Но Вы смогли выйти из отношений, но в следующих отношениях столкнулись с мужчиной-агрессором, манипулятором. Что схожего между первым и вторым мужчиной? Они оба были агрессоры? А кто Вы в этой ситуации, жертва? (Ознакомьтесь с треугольником Карпмана).

Вам необходимо проработать прошлые обиды, проработать сценарий, который у Вас сформировался еще в детстве. Также нужно разобраться в Ваших взаимоотношениях с мамой. После Вы вернетесь к себе, к своей жизни. Живя обидами, Вы не проживаете сегодняшний день, сегодняшнее счастье. Важно не то, что было До, а то, что есть сейчас. Сейчас Вы никак не зависите от этих мужчин, Вы свободны. Но есть моменты, которые требует корректировки и с ними нужно работать.

Первое что необходимо сделать - это принять то, что произошло у Вас в жизни. Да, это было и это часть Вашей жизни. Второе, посмотрите на ситуацию с другой стороны, эти ситуации не были даны Вам просто так и из них Вы можете извлечь опыт, ценный урок. Подумайте над этим, проанализируйте всю ситуацию. Эффективнее это сделать совместно с психологом.

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо

Наталья, здравствуйте! Судя по Вашему рассказу, Вы склонны к созависимым отношениям. Как правило, без психологических причин в созависимые отношения с алкоголиками не входят. Скорее всего, у Вас еще в детско -родительских отношениях были манипулятивные отношения, возможно, с мамой. Именно по этому Вы попадаете в схожие сценарии с мужчинами и Ваши опасения по поводу дочери не напрасны. дело в том, что дети смотрят на родителей и обучаются той модели поведения, тем эмоциям, которые демонстрируют родители. Ваша мама передала Вам свою модель взаимоотношений, свои способы реагирования , свои фоновые эмоции. Вы в сою очередь, передаете это своей дочери.

Наталья, с таким вопросами хорошо работают методы Эмоционально-Образной терапии. Нужно выявить, какие эмоции у Вас вызывают мужчины, как Вы себя чувствуете рядом с ними. Что подталкивает к созависимым отношениям, почему , желая нормальных гармоничных отношения на уровне сознания, Вы не могли это получить и входили в деструктивные. Выявить какую модель поведения и эмоцинальные реакции Вы приняли в детстве, обучиться новым реакциям , изменить отношения к тем событиям, которые травмировали Вас . Тогда и состояние изменится и модель поведения.

С такими запросами я успешно работаю онлайн. Если хотите со мной работать со своим вопросом, можете записаться на консультацию, контакты есть в моей анкете.

С уважением, Елена

Людмила, здравствуйте. Понимаю ваши чувства, очень жаль, что такая часть жизни выпала на вашу долю. Настоящее всегда определяется прошлым, а будущее зависит от настоящего. Наверно, есть что-то очень болезненное в ваших отношениях с матерью, что-то отталкивающее, вызывающее у вас неприятие и гнев. Ваша дочь учится у вас что-то не принимать. Не редко бывает, что родители поступают так как им велит разум, что бывает противоречит чувствам. Дети же впечатляют чувства с рождения и разумное будто откидывают. Я попробую на банальной выдумке это объяснить... Например маме необходимо сходить за хлебом, ребенка оставить не с кем. Мама начинает лукавить как бы во благо ребенка. Она говорит неправду, что выйдет типа посмотрит и скоро вернется. Возможно, мама украдкой быстро исчезнет для важного дела. Ребенок наблюдая за матерью замечает ее не естественность, слышит ее голос. У ребенка свои фантазии по этому поводу, они маме не ясны тк мама сама не честна по отношению к ребенку.

Прошлое формируется с первых дней жизни. Ребенок рождается дистанцируясь физиологически, психологически он привязан к матери, слит с матерью и лишь наполнившись ею он готов к отделению. Ваши отношения с мамой болезненны до сих пор. Вы словно хотите получить от нее то, чего у нее нет. Вы держитесь за нее, вы уязвимы, вам трудно чувствовать свои границы. Ваша дочь следует за вами и тоже хочет получить от вас.

У вас есть опыт отношений с другими людьми, который вы смогли переосмыслить и рассказать о вашей зависимости. У вас есть будущее, которое вы можете как бы прогнозировать. Вы можете работать над неприемлемыми для вас чувствами с помощью специалиста. Сейчас это доступно (для вашей мамы это было не возможно).

Здравствуйте, Людмила! Вы долго находились и выбирали дисфункциональные отношения, они причиняли Вам боль. Кем вы были в отношения с ними? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы оставались в отношениях с ними эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Пустовойтова Елена

Спасибо

Добрый день! Здорово, что Вы понимаете важность закончить такие отношения, но если Вы не начнёте относиться к себе с любовью и заботой, ситуация будет повторяться. Переведите внимание на себя, давайте себе и своей дочери то, что вам не давала Ваша мама. Уважайте себя. Прислушивайтесь к своим ощущениям. Если тяжело выйти из умственных концепций и ограничивающих убеждений, выходите смело из зоны комфорта! Начните заниматься тем, чем всегда мечтали, может это рисование, йога, танцы? Инструкций Вам дадут много, но пока Вы не научитесь любить и уважать себя, к Вам будут притягиваться люди, которые станут подтверждать то, что есть в вашей голове. Например если есть ограничивающее убеждение «меня никто не любит, мне не уделяют должного внимания», Вас будут окружать люди, откликаясь на это убеждение не внимательным и грубым отношением. Только когда Вы начнёте слушать и любить себя, придёт нужный человек, который станет беречь и лелеять. Если у Вас будут вопросы о том, как начать это делать и подчистить не нужные негативные состояния, можем провести сеанс. Я Вам желаю успехов! Любите себя и ваша любовь станет лучшим магнитом для других.

Ответ для: Нина Русских

Спасибо большое за понимание

Ответ для: Людмила

Пожалуйста!

Вы сильнее, чем думаете.

Ответ для: Нина Русских

Спасибо что верите в меня. Я тоже верю что я справлюсь. Но всё таки мне нужен кто то что бы направил меня

Ответ для: Людмила

Я могу взять эту ответственность на себя. Если у Вас есть запрос, то можем провести одну сессию. Если будет достаточная открытость и доверие с Вашей стороны на сеансе, то одного раза будет достаточно. Я Вам дам необходимые инструменты по работе с собой, а дальше Вы справитесь :)

Ответ для: Нина Русских

Спасибо за предложение. Я подумаю и напишу тогда вам

Ответ для: Людмила

Хорошо!