Здравствуйте. Даже не знаю, как правильно описать свою проблему и есть ли это проблема на самом деле. Начну с того, что выросла в благополучной семье. Не смотря на развод родителей. Мой биологический отец не был особо заинтересован во мне. По прошествии какого-то времени сама вышла замуж. Ее мужа и считаю настоящим отцом. Он мены вырастил, воспитал. По моему мнение он для меня был и есть хороший отец. Хорошо училась в школе, поступила в университет, успешно его окончила. По прошествии какого-то времени устроилась на приличную работу. В дальнейшем перешла работать в бизнес отца (по его приглашению). Считаю себя вполне реалистом, поэтому могу сказать, что являюсь весьма симпатичной, общительной, нравлюсь людям, образована и далее по списку. В принципе со стороны выгляжу как настоящий идеал (смешно даже это писать). Есть одно НО, и по личном умозаключениям это самое НО тянет за собой столько всего, что я превратилась в какую-то развалину. Естественно внешне абсолютно не показываю ничего. И то, что иной раз прорывается наружу и становится так сказать достоянием общественности это лишь 1% от того, что я «ношу» внутри. При всей своей так сказать «неповторимости» и «замечательности». Я одинока. На самом деле и по всем фронтам. Возможно, звучит ненормально и я уверена на 1000% что это и является ненормальностью -но я никогда не была ни с кем в отношениях, имела всего в жизни пару встреч (не хочу даже это называть свиданиями). Но разу не имела сексуальных отношений с мужчиной. И как следствие в свои реальный 30 лет так и осталась девственницей. Я не скажу, что была недотрогой или боялась отношений, или не была общительной. Просто всё как-то шло и шло, и в итоге к 30 итог таков. Не скажу, что была закомплексованной и до недавних пор даже не видела в этом проблемы. Все бывает. Однако в последнее время-наверное около года-поняла, что это есть проблема. Проблема, которая тянет за собой кучу других проблем. Если коротко, то мой «букет» проблем состоять в настоящее время из следующего: 1. Нет желания общаться с подругами, так как разговоры про секс и прочее связанное отношение пугают. Пугают, потому как во-первых никто не знает о том, КАКАЯ я; во-вторых, ощущаю свою некомпетентность 2. Всегда думала, что буду иметь семью-мужа, детей. Но сейчас понимаю, что это для меня тот рубеж, который не взять. 3. Из 2 вытекает мое личное осознание того, что мне будет стыдно в принципе признаться в отсутствии сексуального опыта мужчине. 4. Во врем учебы работала с детьми, была преподавателем и всегда очень любила их. В последнее время испытываю полнощную неприязнь к детям. Потому как они для меня служат постоянным напоминанием того, что я никогда не получу в своей жизни 5. Начались проблемы с близкими. Все мои настроения рождают только негатив. Я, конечно, большую часть времени «держу лицо», но всё чаще стала пребывать в состоянии крайнего отчаяния и безысходности своего положения, что ухожу в негатив. Ругаюсь с близкими, «плююсь ядом»-по другому не назвать. И всё в подобном ключе. 6. Всегда считала себя сильным человеком, однако в последнее время все эти мысли заставляют уже не просто опускать, а опустить руки. Я просто выбрала позицию принять то что есть и смириться. Удаётся не всегда. Иногда хочется выть от осознания того, что не будет так как я хочу. 7. Проблемы на работе. А точнее -полный отказ от работы. Не хочу, нет сил, нет желания, нет стимула. С отцом отношения испортились и буквально на днях поругалась так, что ушла из дома. Сказала, что на работу не вернусь. Осталась без работы, без средств. Стойкое ощущение, что потеряла как минимум 5 лет жизни. 8. Чувство вины меня не покидает. Вины в том, что я сама главный виновник своих проблем. Ругаю себя за то, что не обладаю хорошей долей эгоизма. С детства ставила для себя важным интересы близких. Нет, я не считаю, что это плохо. Просто себя ставила на 2 место. Всегда думала, как бы сделать правильно, чтобы не навредить близким. Не разочаровать родителей. Чтобы не нервничала Мама... и так далее... Это короткий список, но самой после написания жить хочется ещё больше. Ни о каком суициде, конечно Же речи не идёт. Однако, уже открыто говорю о том, что мне просто стоит доживать и всё. Основная цель-не «уйти» раньше родителей, потому что это неправильно. Читала книги, меняла род деятельности, хобби, спорт, новые знакомства... но почему-то в итого результат был нулевой. Ничего не менялось и не меняется в моей жизни. И самое страшно лично для меня-я начала плакать. Тихо, пока никто не видит. Чтобы никто не узнал. Все труднее заставлять себя изображать ту, какой меня знают на людях. Нет ни желания, ни сил, да и смысла уже не вижу... сама себе говорю, что докатилась до того, чтобы «размазывать сопли» в такой анонимной форме, но последние дни плохо, что даже не выть хочется, а просто кричать разрывая горло в кровь... Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu

Анна, здравствуйте. Очень жаль, понимаю вас.

Вы начинаете свою повесть с вашего биологического отца и так случилось, что об этом умалчивалось в родительской семье, словно, мама провела подмену одного мужчины другим, но каково было вам? Скорее всего вы ощущали леденящий страх, что мама также легко может отказаться от вас. Вы пишете, что " Всегда думала, как бы сделать правильно, чтобы не навредить близким. Не разочаровать родителей. Чтобы не нервничала Мама... и так далее... Это короткий список" и вам приходилось подстраиваться под маму, не принимая собственную индивидуальность. В данном случае идет речь о внутренних границах, о слитости с мамой. Вам пришлось уравновешивать родительские отношения. Ребенок биологически несет половину себя от мамы и половину себя от папы. Вам будто запрещено принять родного отца и, соответственно, вам трудно быть целой, словно вы расщеплены.

Конечно, ваше горячее решение в очередной раз направлено против себя, вы теперь как будто действуете маминым образом, обесценивая мужчину, отказываетесь от помощи отчима и словно желаете его наказать за то, что он занял место вашего родного отца. Вы же можете сочетать работу и психотерапию, тем более на терапию уйдет более года времени. Для уточнения возможностей можете мне позвонить.

Ответ для: Зубкова Галина

Добрый день. В семье никогда не умалчивалось по поводу отца. Когда родители развелись, мама никак не препятствовала нашему общению. Однако, возможно, отцу самому было не очень интересно. В дальнейшем виделась с ним как правило раз в год- пока была несовершеннолетней необходимо было его согласие на выезда из страны на отдых. Не помню, что очень сильно в детстве меня как-то задевало его НЕвнимание. В подростковом возрасте просто скорее уже не воспринимала его как какого-то близкого мне человека. А когда уже училась в университете помню один случай, когда он случайно увидел нас с мамой на улице и просто не понял. Что она шла не с подругой, а с его дочерью. Обиды у меня не было. Вообще ничего не было. Мне кажется что в тот момент больше всего расстроилась моя мама...Откровенно говоря пока вы не написали по поводу страха, что мама меня тоже оставит я не думала об этом. Никогда не чувствовала ничего подобного. Мама всегда уделяла мне много внимания. С отчимом отношения хорошие были всегда. Он внимательно относился. Я не чувствовала себя обделенной вниманием, заботой, любовью. Возможно поэтому отношение биологического отцу как-то не особо заботило меня. Я не чувствовала недостатка участия мужчины в моем воспитании. Отцом хотела его называть, но в силу ревности со стороны его сына не делала этого. У отчима есть свой сын от первого брака и вот с ним как-то отношения не сложились, пока были подростками. Однако, когда он завел собственную семью, мы как-то наладили контак и уже хорошо общаемся и с ним, и с женой, и с племянниками.

Анна, я понимаю, что у вас как-будто нет чувств к родному отцу, тогда как понять ваше безразличие, будто ваша ярость и это даже не гнев была настолько велика, что вы словно все выжгли и нет никаких чувств. Вы же осознанно не помните как произошло расставание. Во время учебы в университете вы заметили мамино чувство в тот момент, когда отец внезапно появился на улице. Вы пишете, что мама расстроилась больше вас. Трудно понять кто насколько был расстроен. Предполагаю как вы расстроились за то, что его увидели и за то, что мама была расстроена, вы снова оказались втянутой в родительские отношения. Вы заметили эмоции мамы, что мама столько лет сердится на отца, вы заметили (!) что ее отношения с ним не прошли бесследно. Можно предполагать, что мама, вероятно, не может уважать вашего отца. Что же такого произошло в их отношениях? Возможно, отец понимал, что заботиться о вас лучше чем мама он не сможет, возможно, родители соревновались за право быть показательным родителем, возможно их отношения критиковались их родителями, возможно, как и во всех новых отношениях (когда создается семья) пришлось решать целый ворох новых жизненных задач, связанных с жильем, питанием, декретом, работой, воспитанием вас, возможно другое, но отец же вас любит. Ведь папа и мама каким-то образом встретились и были счастливы, в результате этой любви появились и вы. Возможно, отец не может выражать словами свое ощущение и почувствовал вину перед вами во время встречи. Отец из любви к вам уступает свое место другому мужчине, который по его мнению может лучше заботиться о вас. Вы не можете принять своего отца, вам не знакома жизнь той среды, в которой вырос ваш отец и вы не можете принять той своей части, которую унаследовали от своего отца и словно живете в пол силы.

Анна, особенность отсутствия доступа к чувствам в том и заключается, что вы как-будто не чувствуете отрицательных эмоций, как-будто вам не обидно по отношению к отцу, как-будто он безразличен, как-будто у вас нет страха попасть под мамину "раздачу" с которой она отнеслась к вашему отцу и, учитывая ваш новый взгляд "Откровенно говоря пока вы не написали по поводу страха, что мама меня тоже оставит я не думала об этом". Конечно когда нет доступа к чувствам, то как последнее можно предположить? Ведь это чувство давно прошлых дней, вы просто стали думать про маму и стали ей угождать, она на первом месте, вы на втором. Это же не спроста произошло. Ребенок находится в том возрасте, когда ему необходимо брать, а вы вдруг начинаете давать, роли поменялись...

Вы пишете, что вам приходится делать то, что от вас ожидают, те быть не естественной, быть не доверительной. Желаете ли вы далее следовать за собой, желаете ли принимать себя, быть наполненной энергией, а не противоречивыми не осознанными желаниями - можете работать со специалистом. Вы же тоже специалист в своих или делах отчима, но вы отказываете себе в этом как и отказываете себе в чувствах.