Здравствуйте, у меня такая ситуация. Мне 32 года, мужу 34. С мужем вместе уже 13 лет, замужем - почти 8. В 30 родилась долгожданная дочь, я счастливая мама в декретном отпуске. Но есть одно НО. Это муж. Он всегда часто выпивал, но до рождения ребенка меня это не особо волновало, т.к. мы проводили время вместе, в одной компании. Кто-то выпивал крепкие напитки, кто-то коктейль или пиво. Я тоже могла иногда расслабиться и выпить баночку пива, и мужу этого не запрещала, хотя он пил не одну баночку. После рождения ребенка я, естественно, перестала выпивать, у меня открылась новая глава в жизни, я занималась ребенком, кормила грудью, вставала ночами к ребенку. Мне не хотелось ни с кем общаться, вся эта тусовка ушла на второй план. Я была счастлива ухаживать за дочкой. А вот у мужа не изменилось ничего, он все так же гуляет, говорит, что я стала скучная,мол избегаю людей, у меня не осталось подруг и пр. А я хочу семейного тихого счастья. Я хожу с дочкой в дет.центры ( в сад пока рано, пойдем осенью), на детской площадке есть такие же мамочки, мы с ними общаемся. Я общаюсь с подругой по телефону, тк она живёт в другом городе, с сестрой, с мамой. Мне хватает общения, может, муж не может понять, что у меня сменился круг общения? Буквально вчера мы пошли в старую компанию, к его двоюродному брату, крестному нашей дочери, пожарить шашлыки. Естественно, пиво, а потом и покрепче. Я выпила немного пива. Мужа можно было выносить оттуда, так как он еле передвигал ногами. У меня не получилось вызвать такси, были проблемы с интернетом на телефоне, решили идти пешком, идти минут 20. Он начал от меня убегать с коляской с дочкой. Дочка плачет, боится, а у него шиза какая-то. Просто пьяный человек, мы опять поругались, да так, что муж вызвал нам освидетельствование, наряд милиции, чтобы доказать что он не пьяный, а я пьяная. Милиция приехала, сказали, что в следующий раз его заберут с собой, чтобы больше не звонил. В общем, сегодня я ездила в суд, написала заявление, но необходимо собрать ещё некоторые справки. Приехала домой - он просит прощения, говорит, что изменится, бросит пить. А я ему уже не верю. Уже столько обещаний таких было, надоело слушать. Хочу развестись. Проблема в том, что у нас маленький ребенок, я в декретном отпуске, не работаю, да ещё и квартира в ипотеке на меня оформлена. И ребенка жалко, она очень любит и маму, и папу, и муж очень хорошо с ней общается. Но я его не люблю. Не могу простить его поведение, он звонит своей маме, рассказывает о проблемах в интимной жизни, что я его не люблю. В 34 года, звонить маме! В общем, написала, может и сумбурно. Вопрос - как уйти от такого человека, он предлагает идти к семейному психологу, но я все решила для себя. Если я сейчас не уйду - буду жалеть потом.

Ответ для: Диана

Добрый день, Диана!

Вы описали ситуацию вовсе не сумбурно, а достаточно логично, предоставив значительный материал для анализа.

Будем считать, что объектом исследования является ваша семья: вы, ваш муж и ваша дочка. И сразу бросается в глаза достаточное количество фактов, позволяющих предполагать, что ваш муж - в высшей степени инфантильный человек. Он от взрослой жизни "убегает в алкоголь", порой явно не зная меры. Он до сих пор тесно связан со своей мамой, докладывает ей даже самые интимные подробности. Он совершенно безответственен по отношению к безопасности вашей дочери (пьяный на проселочной дороге убегает с детской коляской). Он дает обещания просто "на отвяжись" - чтобы в очередной раз их не выполнить... Получается, что у вас фактически не муж, а второй ребенок - не было никогда такого ощущения?

Логично, что "по Фрейду" у вас возникает бессознательный протест против восприятия мужа как интимного партнера: маме с сыном спать негоже...

Так вот, поскольку вы при этом ведете себя соответственно возрасту и своему положению матери, семейный психолог вам не нужен. Психолог нужен вашему супругу, но главное, что ему нужно - это осознать, что жить "невозможным мальчиком" ему больше не хочется и он лично, сам хочет наконец повзрослеть. Боюсь, что пока этого осознания у него нет.

Насчет вопроса материальной поддержки на случай развода - это вопрос уже правовой, распадающийся уже сейчас на первый взгляд на два: вопрос об ипотечном кредите и вообще о квартире - первый и вопрос об алиментах (на которые может претендовать не только ваша дочь, но и лично вы) - второй.

Я как раз оказываю комплексные правовые и психологические консультации, можете обращаться ко мне. Условия сотрудничества и цены - по ссылке на мой сайт в профиле.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Диана

Добрый день, Диана!

Сочувствую Вашей ситуации. Жить в описанных Вами условиях коммуникации, точнее ее отсутствия, невозможно. Теперь, когда Вы стали мамой, Вы несете ответственность не только за себя, но и за дочь. И для нее крайне травматично быть рядом с таким отцом.

Отношения и брак должны строиться только на взимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Если Вы проанализируете отношение мужа к Вам, Вы увидите, что нет уважения и нет заботы. Также нет ответственности за ребенка и заботы о нем. Можно побороться, конечно, поговорить "последний раз", предложить лечение от алкоголизма и донести свое видение ситуации, однако если Вы понимаете, что это бесполезно, то может не стоит тратить энергию на это.

Ваша обязанность - быть счастливой и вырастить дочь в здоровых условиях. И это хорошо, что Вы выбираете сейчас себя и дочь. Это здоровое решение.

Буду рада помочь Вам психологической поддержкой! Можете писать мне в ЛС на сайте.

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Лейла Али

Диана, здравствуйте. Не понятен ваш запрос. Из вашей истории следует, что изначально вы не обращали внимание на то, что ваш избранник употребляет алкоголь словно для вас замужество было как необходимым? После рождения дочери вы полностью переключились на вашего ребенка и со стороны выглядит так, что ребенок подменил вашего партнера, причем муж предлагает пойти к семейному психологу, но вы страшитесь чего-то. Вы решили развестись и желаете получить поддержку психолога? Или чувствуете вину перед мужем и нужна консультация чтоб это чувство не беспокоило вас?