Мне 22 года, я парень. В моих отношениях с женой (эй 19 лет) напряжённая ситуация. По телефону мы разговариваем и у нас все хорошо. Как только я прихожу после работы домой почему-то между нами какой-то барьер наступил, не знаю как подойти, что сказать чтобы она не вспылила. Иными словами, я раздражаю человека. Много советов прочитал, много пробовал, но посколько я с ней не первый год живу вместе, то она знает что мне сказать что я просто автоматически начинаю повышать голос, показывать агрессию, в общем не совладах с эмоциями.

Одним вечером прийдя с работы она попросила "паузу" в отношениях, на данный момент целые сутки мы уже как раздельно, пишу эй, она ничего не отвечает на сообщения. Знаю одно, если бы она хотела со мной расстаться - она сказала бы сразу об этом ибо ее решение об паузе было обдуманым. Она утверждает что устала от сор. Даже маленьких, говорит что каждый раз когда приходит время что я скоро приду с работы, она меняется в лице и надется что я где то задержусь. Говорит такие мысли у нее потому что устала от сор, и говорит что она просто уже знает что обязательно она будет когда я приду. Больно такое слушать, не хочется эй больно делать, но и расстаться я не хочу. Готов меняться. Даже на такие меры пошел как психолог, хотя, у меня с детства не очень хорошие воспоминания про эту профессию.

Когда я спрашиваю у нее, готова ли она меняться чтобы у нас все наладилось, она отвечает - я не знаю.

Ответ для: Ярослав

Ярослав, здравствуйте! Желательно обратиться к семейному психологу вместе с женой. Можно и самостоятельно пойти к психологу , чтобы справиться с своими эмоциональными реакциями, чтобы на поведение жены Вы не повышали автоматически голос, чтобы найти другую модель взаимоотношений. Ведь получается, что есть у Вас какие-то "болевые точки" на которые она н"нажимает" и Вы повышаете голос, а можно укрепить эти слабые места и тогда кричать не будете

Можете записаться ко мне на онлайн консультацию

С уважением, Елена

Здравствуйте, Ярослав! Из текста письма можно заключить, что запускающим механизмом проблемы отношений с женой стало что-то что есть в вас. Она начинает испытывать беспокойство перерастающее в тревогу как только начинает приближаться время вашего с ней очного контакта. Это некие "красные флажки", которые она видит в вашей внешности, поведении или суждениях, которые ей неприятны, неприемлемы и провоцируют Ее тревогу. Вы знаете что в вас Ее беспокоит, в чем и как это проявляется? Без ответа на этот вопрос вы не сможете решить проблему и восстановить доверительные, психологически приемлемые отношения.

Валентин

Здравствуйте Ярослав!

Из вашего краткого повествования об отношениях между вами и вашей женой, вскользь проскальзывает мысль о том, что вы пытаетесь подстроиться под настроение вашей жены и вам это не всегда удаётся. Такая ситуация может говорить о том, что в ваших отношениях нет равноправного диалога межу вами и вашей женой, нет попыток взаимного поиска выхода из сложившейся, довольно нервной обстановки, нет даже попыток компромисса разрешения трудностей общения. Вы безоговорочно подстраиваетесь под требования жены, желая угодить ей во всём и стараетесь сами измениться, лишь бы не нагнетать нервную семейную обстановку.

Такая линия поведения вашей жены может говорить о том, что она манипулирует вами. Женские манипуляции довольно скрытны и действуют исподволь, незаметно, скрываясь под различными благочестивыми масками - заботами о семье, либо плохим настроением, либо под другими благовидными предлогами.

Конечно, вполне возможно, что она не преследует этим каких-то своих корыстных целей, и её поведение может просто говорить о том. что она разлюбила вас и не хочет больше иметь с вами никаких отношений, а в силу своей женской слабости, или иных, других обстоятельств, не может пока сказать вам об этом прямо и для этого и хочет взять перерыв в отношениях.

Вот для того, чтобы разобраться с этими проблемами как-раз необходим прямой диалог супругами.

Ваша ситуация усугубляется ещё и тем, что вы, по вашим словам, имели негативный опыт общения с психологами, и из-за этого, теперь вы не можете решиться на консультацию со специалистом, хотя уже и сделали первый мудрый шаг обратившись анонимно на это сайт. Это хорошее решение. Могу посоветовать вам сделать уже и второй шаг, пройти вначале полноценную личную консультацию, для того, чтобы точнее определиться с возникшими семейными трудностями, а затем и совместную семейную психологическую консультацию вместе с вашей супругой.

Если возникнут ещё какие-либо вопросы можете обращаться: triwan@list.ru

Здравствуйте. Понимаю насколько вы дорожите вашими отношениями, ваше поведение вызывает уважение, оно целенаправленно, очень мужественно, продумано, в нем есть хорошая доля взрослости, которая и позволяет человеку меняться и находить успешные жизненные ответы. Психологи, как правило, ведут общение с людьми именно через эту часть.

Наверно, по мужски считать, что проблема нестабильных отношений кроется в мужчине, в главе семьи. На самом деле это 50 на 50.

В настоящее время можно говорить о многих задачах, которые вы поднимаете в вашем обращении. Хочется задержаться на гневе и доверии.

Да, вы сообщаете о возникающем чувстве гнева, который у вас легко вспыхивает. Гнев присущ каждому человеку и хотя это отрицательная эмоция для других людей, для "хозяина" же гнев необходим тк позволяет быть защищенным. Гнев чаще всего появляется при нарушении границ, как будто жена вторгается во что-то ваше личное, может внутреннее пространство.

Причем она искренне не осознает того, чем провоцирует ваш гнев, так как она руководится своими внутренними чувствами. У нее есть свой личный опыт взаимоотношений внутри ее родительской семьи, опыт, который связан с ее чувствами, с ее страхами и желанием "цепляться" за кого-то одного из своих родителей родителя, а ко второму относиться так как удерживающий родитель отзывается о своем партнере.

Для того, чтобы жизнь вашей жены была успешной, ей необходимо быть взрослой и взять на себя часть ответственности за свою семью. В настоящее время жена пугается вашего гнева и отрицает отношения в своей семье, как будто уходит в беспечное детство к своему родителю, в семью своих родителей. Пауза это как "окоченение", это как "замораживание" от того, чтобы отношения далее не "портились". Жена по своему стремиться сохранить свою семью. На сколько это обдуманное решение? И для каких отношений (внутри семьи отношения могут позволять развиваться супругам, приумножаться или пугать, отношения, основанные на недоверии и они могут быть замораживающими, кризисными и семья не может далее развиваться) нужна пауза?

Ваш вопрос к жене на предмет того готова ли она меняться, она отвечает искренне как ребенок "не знаю". Ей как-то не легко доверять вам и тем более другим людям.