Мне 24 года, а я не знаю, что делать со своей жизнью. У меня нет ни цели, ни мечты, ни мотивации что-либо делать, нет желаний. Я не вижу своего будущего. Я не знаю для чего я есть. Не могу заниматься одним делом какой-то продолжительный период. Быстро пропадает интерес. Позднее, могу вернуться к этому делу и снова забросить. Начну с того, что не могу долго работать на одном месте, быстро пропадает интерес. Задерживаюсь только потому что нужны средства для существования, но исполняю свои обязанности на автомате, без души, без эмоций и, порой, ненавидя то, чем я занимаюсь. Не сказала бы, что работу меняю слишком уж часто, за весь рабочий период сменила 5 мест (работаю с 18 лет). На предпоследних 2-х местах задержалась чуть более полутора лет, на нынешнем - полгода, но уже тошнит... Это работа в офисе, жизнь по шаблону (я секретарь), скучно и однообразно. Развитие предложили, но я понимаю, что быть офисным планктоном я не хочу. А вот, кем я хочу быть? У меня нет ответа. Мне говорят о перспективности моей работы. Ведь, много кто начинал с самого низа. Что это обеспечит мне безбедную жизнь в будущем. Что я должна потерпеть и попытаться там остаться. Что это правильно. Что так надо. Но, в глубине души, я осознаю, что это мне неинтересно. Да ладно, я ненавижу это. Осознаю, но делаю, как сказали. Потому что никаких особых навыков у меня нет, а их получить не хватает усидчивости или желания. А ещё не хочу никого обижать, или же боюсь ответственности. Не знаю. Хотелось бы жить в движении, чтобы постоянно что-то новое, в разных местах, путешествовать, видеть мир и других людей (я очень люблю иностранцев). А не сидеть на стуле за монитором компьютера. Но чтобы путешествовать, нужна работа. Уточню одну вещь, мой отец военнослужащий и мы часто переезжали, возможно, поэтому я не могу жить и работать на одном месте и такая непостоянная в целом. Рутина меня убивает. Я теряю желание жить, если жизнь застаивается, если я не делаю что-то новое, если я без движения. Через какой-то период я впадаю в депрессию. Выйти с каждым разом всё сложнее. А, быть может, я и не выходила с неё вообще. Да и не хочется. Нахожу всё меньше причин. Люди осуждают меня за такое поведение и непостоянство, но ничего поделать с собой и, наконец, успокоиться я не могу. Пытаюсь, но рано или поздно, я снова начинаю впадать в состояние депрессии. В прошлом году я закончила университет и переехала в большой город, в надежде, что всё, наконец, в жизни поменяется и мне станет интересно жить или может я найду себя или, хотя бы, какую-то цель, к которой я смогу идти и чем-то заниматься. Меня хватило на полгода, но работа в офисе и однообразная жизнь, снова вернули прошлые состояния назад. Верно говорят, куда бы мы не сбежали, мы всегда берём с собой себя. Я стала думать о том, что хорошо было бы умереть и не приходилось бы жить так. Уж лучше вообще не жить. Но, с другой я понимаю, что расстаться с жизнью я всё-таки не смогу. И тут я ломаю ногу, серьёзно ломаю. Эта ситуация заставила меня осознать некоторые вещи. Например, то, что жить я всё-таки хочу и люблю жизнь. Но, по-прежнему, не знаю куда себя деть.

Здравствуй, Катя. Есть некоторое внутреннее противоречие в вашей повести. С одной стороны вы не можете контактировать с людьми, вы их не замечаете на работе, они не приносят вам радость, с другой вы пишете, что любите иностранцев. В чем ваш секрет? Иностранцы это люди, но не знающие вашего языка, что вас завораживает? Не возможность общаться, так как необходимо выражать свои чувства словесно, или возможность подглядывать? Не известна ваша история развития, вы будто сопреничаете с отцом. Он военный, не имел постоянного места жительства и вы улавливаеете внутри себя ощущение желания перемен, будто вы не научились доверять, будто нет надежности и вы в погоне за ней.

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте, Галина. В иностранцах меня завораживает то, что они не знают кто я. Поэтому я могу быть собой. Это люди другого менталитета и для меня в них есть некая загадка. Их интересно узнавать. Перемены же... Чувствую в них необходимость. Как будто они стали потребностью. Надёжность? А что такое надежность? Она существует? Я не уверена. Разве можно на кого-то надеяться кроме себя? Доверие... Не уверена, что доверяю людям. Только узкому кругу, но иногда могу открыться и малознакомому человеку. А про погоню. Это верно. Я всё время что-то ищу, за чем-то бегу и куда-то спешу. Но вот зачем? Ответа у меня пока нет.

Это те проблемы, которые можно успешно начинать решать. Выши проблемы, действительно, упираются корнями в родительскую семью, во взаимоотношения между родителями, между ребенком и родителями. Сейчас у вас удивительный период времени, когда вы не обременены семьей, когда вы имеете свободное время и можете его посвящать себя, когда вы стали взрослой и самостоятельной и можете позволить себе двигаться навстречу психологической взрослости. Дело в том, что появившиеся тревоги будут как клубок расти, а депрессивное настроение лучшее время для внутреннего развития, когда человек находится в противоположном полюсе настроения, он возбужден, распылен, не сосредоточен - требуется больше времени для решения его задач. Ваши проблемы не решаются короткими консультациями, чтобы понимать что такое доверие, ваши границы потребуется может быть и год времени. Чувства не возможно купить, они либо есть, либо их нет, тогда есть внутренняя пустота, которую сейчас хочется заполнить путешествиями, но это все обманное предположение. Решитесь, можете позвонить в ватсап. Разница с Москвой у нас +4 часа.