Родила пол года назад. Проблемы в семье начались ещё во время беременности. Муж не хочет общаться. Каждый раз когда я пытаюсь с ним поговорить всё вылевается в скандал. Говорит я виновата в том что стал таким грубым и потерял интерес ко мне. После родов похудела. Оппетита нет. Каждый день жду с работы с надеждой что вот сейчас я буду ласковой и внимательной и он ко мне потянется. Но в итоге только брех и обиды. Говорит мол ты меня никогда не поддерживала, а вот я да. Вся его поддержка состоит в том что мол ты худая потому что сама виновата. Кто тебе мешает? Садись и ешь. Хочется уйти, но идти не куда.

Здравствуйте, Надежда! Сколько лет Вам? Сколько лет мужу? Сколько Вы в браке? Были ли проблемы раньше, до беременности и родов? Чего Вы сейчас ждете от мужа? Что Вы хотите до него донести? Похоже, что между Вами и мужем есть недопонимание и разные ожидания. И Вы что-то хотите до него донести, но получается только дистанцирование и холод между Вами. Что Вы хотите донести? Чтобы понять, как складывается между Вами коммуникация, необходимо проанализировать то, как Вы с мужем общаетесь, что Вы говорите, что муж говорит, что Вы делаете, что муж. Нужно понять, чего Вы оба ждете друг от друга, чтобы выправить отношения между Вами.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Добрый день, Надежда!

Не простая у Вас ситуация в семье с мужем. Мужчина не хочет брать ответственность за отношения, ему проще переложить ее на Вас, потому что так удобно, чем решать проблему. Он обвиняет Вас во всем, Вы похудели - виноваты в этом Вы, по его мнению, Вы его не поддерживаете - опять Ваша вина, в отношениях проблема - Вы виноваты. Ему так удобно, удобно обвинить кого-то, чем решать проблемы, которые возникают.

"Проблемы в семье начались ещё во время беременности." А что именно происходило во время беременности? Какие были отношения До беременности? Как именно изменился муж? Вы были эмоционально близки? В чем именно выражалась его поддержка по его мнению? Что Вы ждете от этих отношениях? Ведь мужчина не изменится, если сам не захочет и не увидит в этом проблему, а он ее не видит на данный момент.

Что именно Вам мешает найти работу и уйти? Есть ли у Вас родственники, которые смогли бы Вам помочь?

Ответ для: Шендерова Елена

Здравствуйте. Мне 25,а ему 29 лет. Да проблемы можно сказать были всегда. Он ленивы и неряшливый. И были ссоры из-за того что мне приходилось целыми днями за ним убирать. Были проблемы с алкоголем. Он заколировался. И вот вроде всё стало налаживаться. Хотели ребенка. Беременность проходила очень сложно. Постоянные сохранения. Случился эпипристут и я сломала ногу. Он старался помогать носил на руках. Был ремонт перед рождением ребенка. Он ничего не хотел делать я переживала что ничего не успеется и соответственно вечно ему этим тыкала. Так вот это как он говорит и послужило тем что он стал ко мне как к женщине безразличен. Не оценила. Он меня поддерживал, а я не поверила в него. Загуля пока я ещё ребенка носила. Родила всё продолжалось. Он пришел с работы сел за ноутбук и не поговорить не выслушать. Только не лезь ко мне не трогай. Все попытки как сесть спойно и обсудить закончивались и заканчиваются жуткими скандалами. Вроде как помирились три месяца назад и обо всем поговорили. Но всё так и осталось. В ссорах только и слышится развод. То мне хочется бежать то ему. Потом успокаивается. На какое то время всё становится более менее терпимо. Потом опять. Хочется почувствовать себя женщиной. Самооценка на нуле.Одну и ту же ситуацию мы видим по разному. С ребенком помощь минимальная и то через пинки.

Надежда, здравствуйте. Конечно, вы очень переживаете и сдерживаете свои эмоции. Вы очень напряжены и не знаете с кем поделиться вашими переживаниями. Обычно в таких случаях появляется подавленное состояние и проявляются телесные симптомы, которые и вы ощущаете в виде отсутствия аппетита. Скажите, Надежда, а вы раньше могли обращаться за помощью? Где вы живете? Есть ли у вас подруги, родители, родные, есть ли соседи? Кто ближе к вам?

Ответ для: Пылаева Наталья

Здравствуйте. До бесконечности мы всё время проводили вместе. Причем я всегда была рядом с его друзьями. Он любит и играет в футбол. Я полюбила футбол ходила на игры. Смотрела с ним все матчи. Но это по его мнению тоже не поддержка. Я всё это делала потому что мне было скучно сидеть дома. Беременность проходила ужасно. Неделя дома, неделя в возможности и сил постоянно быть с ним везде не было. Настроение ужасное. Ремонт который не двигался. Начались скандалы. Он загулял. Говорил вот она меня поминает и она тоже бедная и я. Нашел рубашку в которую можно поплакаться. И родных у меня бабушка и дедушка за 70 за городом. И мама с шизофренией. Сейчас в декрете в институте. Получаю как сиротам месяц 16 тысяч. Это весь мой доход. Ехать к родным не вариант. Там не условий да и ми будет очень тяжело с маленьким ребенком. Средст снять квартиру и кушать и ребенка содержать не хватит.Хоть он и говорил что на ребенка будет давать деньги. Даже если это и действительно будет так. Кушать мне будет не на что

Ответ для: Надежда

Здравствуйте, Надежда. Как обычно происходят Ваши конфликты? В какой части начинается негативный цикл конфликтов и где происходит разрыв коммуникации, когда Вы перестаете слышать друг друга? Попробуйте ответить себе на данные вопросы. Решение конфликта - это осознание, что виноваты оба. Каждому нужно признать часть проблемы, только после этого возможно переходить к анализу и поиску решения данной проблемы. Можете организовать формат конференции, с одним условием, никто никого не перебивает. Конференция выглядит следующим образом: Вы выбираете день, когда можно организовать конференцию. В этот день выступает только одна сторона, например Вы. До этого дня Вы готовитесь и выписываете все, что Вас не устраивает, в формате Я-сообщений (я так чувствую, я обижена, а не ты -такой плохой и т.д. Это позволит избежать агрессивной реакции со стороны Вашего супруга).Для него тоже важен формат я-сообщений.Когда Вы выступаете, Ваш супруг слушает и не перебивает, он может ответить Вам только в другой день, когда будет назначена его конференция. Когда Вы закончите, возьмите за правило, что обсуждать сказанное нельзя. Вы просто заканчиваете свой монолог и каждый продолжает свои дела. Порядок того, кто и когда будет выступать, постарайтесь назначить сами, договоритесь. Я понимаю, что сначала это будет трудно осуществить, но данное взаимодействие дает шанс высказаться. Подумайте, что было сложнее молчать или говорить. И я рекомендую Вам с супругом обратиться к психологу. Любая эмоции нам о чем-то говорит, будь то гнев, обида или вина. У каждой есть определенная функция. Семья - это танец двоих, а эмоция- это музыка. Поменяем эмоции и соответственно, танец тоже изменится. Постарайтесь не затягивать, так как у Вас ребенок и он сейчас в очень тесной эмоциональной связи с Вами.

Надежда, здравствуйте. Очень важно понимать, в какой момент произошли изменения в отношениях? Вы пишите, что он перестал вам помогать. Он стал вести себя безответственно и эгоистично по отношению к вам и ребенку. Возможно это как-то связано с тем, что он закодировался и стал более раздражителен? Надежда, как бы это сложно не было, вам необходимо с ним поговорить. Нельзя все держать в себе. Этим вы ситуацию не измените. Озвучьте ему ваши недопонимания, спросите, чего он хочет. Каким он видит ваше дальнейшее будущее? Может просто ушла страсть? А может появились лень и апатия от потери каких-то жизненных интересов? Нужно четко понимать, что именно вы от него ждете. Но чтоб в этом разобраться, нужно принять его сторону. Вы должны услышать друг друга, чтобы потом уже принимать какие-то кардинальные решения. Если это связано с его психологическим состоянием, то посоветуйте ему обратиться к специалисту. Тогда ваша поддержка ему просто необходима. И только вы вместе можете решить, какой позиции вам придерживаться. Если за сохранение семьи и душевное спокойствие - это один вариант, если он за развод и не хочет с вами жить - это другой исход события. Соответственно и решения у них тоже будут разные. Но пока вы не поговорите, не поймете, что вам делать дальше. Можно сколько угодно жить в состоянии обиды, недопонимания, и тревожности, но ситуация от этого не изменится. Спросите: чего он хочет от вас? Видит ли он с вами дальнейшие отношения? И самое главное, хочет ли он это все изменить, чтобы сохранить семью. Разберитесь оба в себе, своих чувствах и желаниях. Главное, чтобы ваш ребенок жил в спокойной и позитивной обстановке. Во всех семьях бывают сложные периоды. Главное, не опускать руки и продолжать работать над отношениями, тогда результат не заставит себя ждать. Я желаю вам удачи!

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.

Надежда, Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле? Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить? Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!