Здравствуйте. Подскажите советом или делом)

Моя семья состояла из 6 человек. Мама, папа и 4 дочери. Отец умер когда младшей было 8,средней о которой речь 16. В разводе мама с папой были итого раньше. Сестре было 12 лет.

С 13 лет сестры (по словам мамы) лет мама не могла найти на неё управу. Не слушалась , приходила поздно, курила, ругалась с мамой. Были моменты когда мама не пускал сестру домой в 13,14 лет.

Сестра же про этот возраст говорит, что ей приходилось ночевать в подъезде. Рано начала половую жизнь, из за того, что хотелось спать в кровати.

В возрасте 12 лет (мне было, сестре 20) мама ушла жить в деревню. Оставив на среднюю сестру меня и ещё одного подростка. Сестра воспитывала, кормила, обувала нас. Мама не давала почти денег, и все было на сестре.

У сестры сложный и вспыльчивый характер. От неё получали и ремнем, да и просто любила побить нас кулаками за дело и нет.

Было и такое что сестра подняла руку на мать, тк она пришла спустя 3 года к нам, после ухода. В итоге ей пришлось уйти.

Сестра с мамой уже на тот момент ругались. Когда у сестры был 1 ребёнок, мама ещё как то где то общалась с ней. Позже уже мы выросли, жили то отдельно от сестры, то вместе.

Мама общение капитально прекратила примерно 15 лет назад с сестрой. Говорит постоянно про неё гадости, говорит что она вычеркнула её из жизни. Иногда интересуется о том, как она- у меня. Тк я практически единственный человек киз семьи кто поддерживает с ней общение.

Сестра выпивает давно. И переодически начинает писать в пьяном состоянии маме. Пишет то что думает. Что мама её бросила, не слушает и тд. Мама же очень агрессивно на это реагирует и блокирует её.

Я много раз пыталась спокойно примерить их. Разговаривала с мамой. Говорила что надо как то общаться, хоть немного

Но мама против. Говорит что она (сестра)  как #овно( лечше с ней не связываться!

Можно ли в такой ситуации как то помочь им наладить хоть какое то общение?

Обращаться к психологу ни одна ни вторая не будут

Здравствуйте, Ева!

У сестры осталась обида на маму, поэтому сестра так поступает с ней. Ведь она осталась одна с детьми, к которым она не была готовы, ведь она и не была родителем, но совесть ей бросить своих родных не позволила. К тому же детские обиды не так просто забыть, когда они были в подростковом возрасте. Сейчас эти обиды тянуться с ней всю ее жизнь.

Как мама реагирует на это все? Как мама объясняет свои поступки?

Как лично Вы относитесь ко всей этой ситуации? Почему Вы хотите их помирить? Ваши переживания понятны, Вы хотите хороших отношений в семье, но не все от Вас зависит, нельзя спасти всех. Им нужно объясниться друг с другом. Сестре услышать от матери, почему мама так поступила и что мама сожалеет, проговорить все то, что было в ее детстве. Но Вы не знаете, как пойдет беседа, ведь могут пойти обиды, обвинения друг друга, разговор в итоге не получится. Нет гарантии, что они не поругаются в процессе самой беседы, поэтому и нужен психолог, который поможет им понять друг друга и работать над проблемами, которые у них возникали и возникают сейчас. Одна Вы их помирить не сможете, все зависит от их желания. Вмешиваясь в их примирения, Вы можете даже остаться виноватой, смотря, как будет складываться вся ситуация.

Вы пишите, что сестра выпивает. Как часто? Видит ли сестра проблему? Кто-то из них желает помириться?

Здравствуйте, Ева. Вы выросли в семье где между родителями не было доверия, между ними не складывались отношения, роли в семье перепутаны, вероятно в семье не было утешения, было много боли, отрицались чувства, игнорировалась индивидуальность. Понимаю, что воспитание в таких условиях лишает человека поддерживающих отношений и теплых чувств, нет доступа к эмоциям. Очень жаль, что вы оказались в роли спасателя между матерью и сестрой. Ваша роль болезненна так как она подразумевает в разных ситуациях переход к другим ролям, можно легко быть то преследователем, то жертвой. В отношениях родственников вы выступаете в роли спасателя, спасая сестру, которая выполняет роль жертвы, мама находится в роли преследователя, но меняя отношение к маме и спасая маму, которая оказывается в роли жертвы, сестра меняет роль на преследователя. Вы выступаете в роли жертвы, если между ними развернутся иные отношения, либо в других, социальных отношениях эта роль проявляется. Находясь в позе жертвы вы не можете позволить себе быть другой, начать наполняться чувствами, понимать чего вы хотите для себя. Как сделать себя счастливой, не взирая на обижающие, причиняющие страдания отношения родных вам людей? Как перестать быть жертвой и перестать играть в деструктивные игры?

Конечно, это чудовищно, когда для вашей сестры в ее критический период времени не было места в доме и вы пишете что "С 13 лет сестры (по словам мамы) лет мама не могла найти на неё управу. Не слушалась , приходила поздно, курила, ругалась с мамой. Были моменты когда мама не пускал сестру домой в 13,14 лет". Это ужасно. И сейчас мама не справляется со своим чувством вины и продолжает нападать на свою дочь. Понимаю, что вина это тяжелое ощущение и вина не осознается. В 13 лет сестра (она не взрослая, она оказалась более уязвимой так как и физиологически, и психологически сама нуждалась в помощи) могла отражать только те отношения, которые разыгрывались между взрослыми, она оказалась более чувственной и была заложницей всего непереносимого ею негатива.

Ответ для: Ева

Здравствуйте Ева!

Вы и ваша семья перенесли очень много страданий в вашей жизни и даже сейчас они не заканчиваются. Это очень печально, и я приношу вам свои сожаления по этому поводу. В этой ситуации вы поступаете очень благородно и достойны всякого уважения. Ваше стремление наладить общение между сестрой и мамой делают вашу роль в семье очень значимой. Трудно воздействовать на человека против его желания и воли и поэтому ваши старания усадить за стол переговоров вашу маму и сестру с помощью психолога почти неосуществимы. В такой ситуации только вы остаётесь тем якорем спасения, который способен хоть как-то способствовать примирению в вашей семье. Ваше вполне понятное желание к нормализации взаимоотношений в вашей семье может помочь как-то сгладить острые углы взаимных претензий. Со временем такое ваше участие может привести к взаимному прощению обеих взрослых, обиженных друг на друга людей и наладить взаимное общение.

Ответ для: Пылаева Наталья

Сестра выпивает часто. Проблему в этом не видит. Скорее сестра имеет желание. Мама нет

Ответ для: Пылаева Наталья

Маме не нравится что сестра пьяная ей пишет. От мамы никаких объяснений. Она начинает злится, когда поднимаются старые моменты из жизни. Начинается - ну что мне теперь сделать. Это было давно, ещё ты меня упрекать будешь. Вот её ответ. Моё отношение к этой ситуации.. По мне мама слишком агрессивная к сестре. Это её дочь, и она должна была найти общий язык с подростком. Ну раз тогда упустила, то сейчас не должна полностью от неё открещиваться. Весь негатив сестры от недолюбви. В принципе она у нас троих имеется (2,3,4 дети) (1 ребёнок был в другом браке, к ней она слишком хорошо относится). Сестра я думаю пошла бы на компромисс в общении с мамой. Потому что я вижу что ей это надо. Но мама не желает иметь никаких дел с ней.

Здравствуйте, Ева! Поверьте, Вы не можете примирить маму и сестру - это только их отношения. И они довольно сложные и травмирующие. У сестры много боли и обиды на мать, не просто так подросток начинает так себя вести,а потому что он чувствует, что не нужен, что в семье что-то не то, что не безопасно. А мама обвиняет её, что не могла найти на неё управу - но разве это нужно искать на ребёнка? Не было любви. Потом мама по сути бросила своих детей и уехала, переложила свою ответственность на неё, но сестра не смогла бросить - она чувствовала себя беспомощной, бессильной, что у неё украли её жизнь, что она должна тащить своих сестер за мать. Она поэтому и срывалась на Вас, била Вас. Это отражение её боли и обиды на мать. Да, у сестры ведь тоже была потребность в маминой любви, но это было нереализовано и нереально. А мать, не признает своей ответственности и винить дочь. Им были бы нужны отношения, Но...если бы каждый из них смог изменить и простить друг друга - мать признать свою ответственность и попросить прощения, НО...разве это залечит раны прошлого? Поэтому сестра и пьет, она зависима, а с мамой на самом деле СОзависимые отношения - это отражается в их борьбе и противостонии. Поверьте, Вы не заставите ни мать, ни сестру простить друг друга...

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Ева

В таком случае Вы не сможете повлиять на них, как бы Вы не старались. Само осознание, решение должно исходить от двоих людей, от мамы и сестры - это их личные отношения и они сами должны в них разобраться.

Вы хотите, чтобы мама попыталась понять, но мама не хочет это понимать и признавать. Вы за нее по-другому не подумаете и не примите решение.

Ответ для: Ева

Ева, вы сейчас себя загнали в треугольник Карпмана, посмотрите ролик в интернете про то, что это, никого нельзя "осчастливить" насильно, в чем ваш запрос в терапии?