Здравствуйте, меня зовут Александра, мне 24 года. К сожалению, никогда не могла сказать, что испытываю светлые чувства к своему отцу.

В целом ситуация в семье была довольно деструктивная. Отец изменял моей матери, приходил и рассказывал ей об этом и подчеркивал, в каких именно моментах она лучше нее. Среди этих фраз звучало то, что ему приятно, когда пытаются во всем угодить и называют его на "вы". Данные обсуждения родители не скрывали, и я слышала буквально каждое слово. Иногда хотелось сбежать от этого или чем-то закрыть уши. Я ходила в музыкальную школу с одно отделение с дочерью этой женщины и испытывала от этого очень странные эмоции.

Были моменты, когда отец вел себя так, что я действительно чувствовала, что он мой отец. Например, в детстве он спас меня, когда я тонула, накачивал колеса моего велосипеда, выполнял "мужские" обязанности по типу ремонта квартиры. Но при этом, начиная с самого детства были эпизоды, когда по отношению ко мне проявлялась агрессия, в мой адрес звучали оскорбления, что перечёркивает все положительные моменты, так как отрицательных было значительно больше.

Стоит отметить, что в семье отца между ним и его матерью было нормой, когда он мог назвать ее "овца тупая" "тварь", а она его "дурак". Таким образом, отец тоже, возможно, имеет детские травмы. Я не оправдываю его этим, он не сделал ничего, чтобы попытаться разорвать цепь ненормального отношения к своим близким и никак не пытается проанализировать свое поведение и понять, что так нельзя делать. Вместо этого открыто демонстрирует агрессию и игнорирует чувства других людей.

Я выше описала ситуацию, что отец делал ремонт. При этом, когда он просил подать ему какой-то инструмент или сделать что-либо, а я не справлялась ввиду отсутствия опыта и непонимания, что от меня хотят, в меня летели фразы "ты что совсем тупая", "бестолочь", "соображай резче", "криворукая".

Когда мы находились на отдыхе в курортном городе, я утюгом случайно испортила свои шорты. Подошла рассказать об этом родителям, на что услышала громкий крик отца "у тебя совсем руки из ж.", "зря деньги на тебя потратили" и т.д.

За беспорядок в комнате и плохие оценки отец бил меня ремнем. Мне было жутко обидно, я всегда плакала, чувствовала себя ничтожной и его считала предателем. Таким образом, этим поступком он не воспитывал меня, а вызывал ненависть. Я делала, как он говорит, но при этом презирала его.

Он через силу пытался заставить меня готовить, когда я этого не хотела. По его "приказам" мне приходилось делать ему чай и готовить ему еду, когда мне этого не хотелось или я была занята выполнением домашнего задания. Ему на это было все равно и я выполняла роль бытового раба.

Был странный эпизод, когда я, войдя в зал в ночнушке получила фразу "ты че батьку соблазняешь". От этого я тоже испытала странные эмоции, как будто произошло словесное домогательство.

Пиком этих проблемных отношений стал следующий случай. Я вернулась из школы и дома был только отец.

Я говорила маме, что хотела бы получить в подарок новый смартфон. Мама рассказала эту отцу по телефону. Он начал кричать ей трубку. Я в этот момент отдыхала после школы. Он прибежал в мою комнату и начал мне говорить дословно, что я не заслужила этот телефон, потому что я ленивая тварь, бестолочь, ничего не хочу делать, развалилась как кобыла и лежу. Я начала плакать и он сказал "х--и ты ноешь". Я была удивлена, как можно так ненавидеть свою дочь, чтобы такое сказать, и убежала к бабушке. Она сказала, что не понимает, чем я заслужила такое обращение, потому что я хорошо училась и нормально себя вела.

Мама говорила с отцом после этого инцидента. Он отвечал, что все правильно сказал и добавил, что она меня разбаловала, раз я позволила себе убежать и нажаловаться бабушке, по его мнению опять же дословно, она должна была меня за волосы притащить и наказать.

С этого момента я начала умолять маму развестись с ним. Она не делала этого на протяжении двух лет, потому что переживала, что не справится финансово.

Мы жили в одной квартире и я не разговаривала с ним и не садилась за один стол. Ела поздним вечером, когда все расходились из кухни.

Когда он уходил из дома, мне становилось легче и я хотела, чтобы он не приходил как можно дольше. Когда он возвращался, мне становилось плохо и я выходила из своей комнаты только в туалет и душ. В зал и кухню, когда там был он, я не заходила.

Также он периодически пил, и в такие моменты говорил маме ещё более изощрённые оскорбления по типу "жирная мразь". Еще он всегда упоминал, что не чувствует своей вины передо мной, и извиняться должна я, а не он, и что он это сделал специально, чтобы "сломать мой характер".

Как-то раз в состоянии похмелья он крикнул, чтобы я сходила за минералкой. Я сходила и принесла в прихожую, он сказал, чтобы я принесла ему в комнату, я сказала нет. На это он ответил, что я его говно (имея ввиду семенной материал), мое мнение ничего не стоит и что он меня просто не переваривает.

Спустя время родители развелись, и я была счастлива. Но все равно он периодически приходил к нам.

Когда я праздновала свой день рождения с подругами, он пришел пьяный и опять пытался что-то доказывать маме. Я подошла к нему и попросила быть потише. На что он сказал, что я должна его уважать в любом состоянии, потому что отцов не выбирают, и неважно, кто он, алкаш или наркоман, пьяный или сраный, я должна терпеть, потому что он дал мне жизнь.

Это было громко и мне было стыдно перед подругами за то, что они возможно это слышали.

Когда мы сидели за столом он говорил, что я странно двигаюсь, "постоянное в напряге, как будто дикая".

Таким образом, у меня отсутствует понимание о счастливой семье. Когда я оказываюсь в месте, где люди ведут себя совершенно по-другому, я очень за них радуюсь и мне хочется плакать, потому что я была этого лишена.

Два года назад отец поспособствовал тому, чтобы в помещении, где я живу, было вообще возможно было жить, наладил электрику, нанял других специалистов. Получается, это забота обо мне и я должна быть благодарна.

И возможно я бы смогла его простить, но мешает тот факт, что он до сих пор не считает себя виноватым, и заявляет, что воспитывал меня.

Я понимаю, что я его не переделаю и что самое главное, он не хочет меняться. Я вижу это по его поступкам в отношении других родственников. Например, он заставляет свою сестру с протезом в ноге, работать на его даче ввиду его отсутствия в этом населенном пункте.

Таким образом, он и сейчас может способен совершать подобные поступки и я не хочу с ним полноценно общаться, потому что не позволю расшатывать и так уже нестабильную с детства психику.

У меня с детства трясутся руки от постоянного напряжения и ощущения, что на меня могут наорать. Такое отношение ко мне повлияло на мое поведение в коллективе, я была жертвой насмешек ровесников, отчего ещё больше замыкалась. Некоторые учителя использовали меня в качестве козла отпущения. Я думаю, это связано с тем, что я демонстрировала поведение жертвы.

Я в целом побаиваюсь мужчин и в голове не сформировано понимание, как с ними общаться. Подавлена сексуальность, могу предположить, на фоне комментария на выход в зал в ночнушке.

Когда я пытаюсь общаться с мужчинами, я чувствую, что чем-то их отталкиваю и они исчезают. Когда они проявляют инициативу, мне хочется сбежать. Отец вместо того, чтобы вселить веру в себя и подарить моральную опору, внушил мне комплекс неполноценности и неуверенность в себе.

Сейчас мы видимся очень редко. Когда полгода назад мы встретились для передачи подарка, он начал учить меня жизни, чтобы я искала другую работу, искала мужа и рожала детей. Он сказал, что странно, что у меня нет парня. На эти настойчивые советы я ответила, что не собираюсь прислушиваться.

В поздравительной смс он снова написал, что желает мне найти вторую половинку.

Парадокс, что человек абсолютно не понимает, что своим поведением нанес мне травмы и меня жутко раздражают эти его пожелания, это как будто насмешка судьбы.

Сейчас он звонит мне и продолжает давать непрошенные советы и этими советами отбивает желание с ним общаться вообще как-либо.

Предложения изменить свое поведение он игнорирует или считает их дурацкими.

Сейчас я понимаю, чтобы подсознательно не выбрать мужчину со схожим психотипом и не демонстрировать жертвенное поведение, мне необходимо проработать эти травмы.

Прошу помощи в поиске понимая, как это сделать и справедливо ли будет совсем отказаться от общения с отцом ввиду его нежелания меняться или нужно продолжать, но как-то изменить поведение.

Забыла отметить ещё один эпизод. Когда мне было примерно 7 лет, я показала папе, что у меня получилось накопить немного денег, это было около 60 рублей мелочью. Я рассчитывала на одобрительные слова с его стороны и принесла ему показать накопления с счастливой улыбкой. Он попросил показать поближе, и я протянула руки. Отец выбил из моих рук монеты и они упали, он громко рассмеялся, ему было весело и он был пьян. Меня это смутило, но он сказал их снова поднять, я подняла, и он опять ударил меня по рукам, чтобы деньги рассыпались. Так он издевался несколько раз, в конце я заплакала.

Сейчас отец говорит, что хочет внуков, желательно мальчика, так как всегда мечтал о сыне. А я понимаю, что сомневаюсь, что хочу, чтобы мои дети проводили время с таким неуравновешенным острым на язык дедушкой. Не хочу, чтобы он травмировал ещё и их психику.

Ответ для: Александра

Здравствуйте, Александра. Очень Вам сочувствую за такое непростое детство. Вероятно, ваш отец пытался и пытается сделать "как лучше" исходя из своих представлений, но когда действительно хочешь сделать лучше для других, неплохо бы интересоваться их мнением и желаниями при этом и учитывать их. Исходя из вашего описания, скорее всего у Вас кПТСР (комплексное посттравматическое стрессовое расстройство), так как Вы постоянно находились в стрессовом небезопасном состоянии. Не удивлюсь, если у Вас есть проблемы со сном. Так как сейчас Вы взрослая и не зависите от родителей, то Вы имеете полное право самостоятельно выбирать с кем общаться, а с кем нет и на каких условиях. Прорабатывать Вам нужно будет свою самооценку, отношение к мужчинам вцелом (ваш отец - всего лишь один из миллиардов, люди разные). И рекомендую Вам подумать о том, какого именно мужчину Вы бы хотели видеть рядом с собой. Выпишете себе все необходимые черты характера, его желаемое поведение и все прочее, что считаете важным в отношениях.

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ТГ @psy_vorobeva

Ответ для: Александра

Здравствуйте,Александра, вы описали абсолютно ненормальное родительское поведение отца, и, то что он даже сейчас не может критически оценить его, осознать, извиниться перед вами, указывает на то что его критичность сильно порушена, — возможно ваш папа психопат. И это невозможно изменить или отменить, к сожалению.

Вы имеете полное право на весь негатив в его сторону,потому что ваш отец не выполнял главные родительские обязанности, — он не охранял ваше эмоциональное и психологическое благополучие, напротив, наносил вам психологические травмы, тем самым подталкивая вас к возможному развитию расстройств. Ваш отец не обеспечил вам стабильности, безопасности, принятия и поддержки, напротив, пользовался моментами вашей уязвимости чтобы нанести вам душевные раны. Это невозможно компенсировать или отменить сделанным ремонтом или какими-то подарками. И вы не обязаны его ни прощать, ни любить. А вот что обязаны, прежде всего перед собой, это на каждое из болезненных воспоминаний говорить себе, что с вами так нельзя. Вы заслуживаете любви, поддержки, принятия и защиты. Изменить травмирующие события прошлого невозможно, но можно их "переписать". Для этого хорошо писать именно от руки, описывая какое-нибудь болезненное воспоминание, в моменте, когда отец вас обижает, включайте в описание Deus ex machina — спасателя, что появляется и становится на вашу защиту. В образе спасателя может быть реально существующий человек или герой фильма/комикса/сказки. Вы сами можете выступить в этом образе, вы сегодняшняя, встающая на защиту себя тогдашней.

Такие письменные практики, такое "переписывание" вашей истории не отменит прошлого, но поможет вашей психике переварить тот осадок, создаст новые нейронные связи, настроит вашу психику на счастье.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Александра

Александра, здравствуйте. Так понимаю, Вы ребенок ВДА? Схожие проблемы есть у них. Т е Вы не одиноки в своих печалях. И да, они таки очень велики. И да, люди с такими задачами, как у Вас справляются.

Т.е. все поправимо. Просто не быстро и тактично, медленно.. Вам сны снятся? О чем они?

Мама. Я не увидела в Вашем рассказе практически маму. Она Вас не защищала, когда папа обижал? И мама, простите, употребляла, нет?

Вообще Вы попали в семейную историю, как заложник ее. Это папы с мамой отношения. Которые они проецировали на Вас. Т.е. я прочла родительскую историю, простите, любви и ненависти. Где главным героем взрослые сделали девочку . А не свои отношения. Так проще. Ребенок безответен. Понятно, что у Вас и тоска и печаль и вопросы "За что?"

Если мы с Вами будем ставить не "За что?", а "Почему, по какой причине?" И разбирать подробно ответы. Ответы придут другие. Вам понятные. И сразу станет легче дышать и в груди появится радость. Пусть и не сразу.

В общем главное - папа не на Вас все это выливал. А на свою судьбу... горькую по его внутреннему неудобоварению. Был бы перед ним пень с листьями - он бы и пень пинал.

Захотите если в этом разобраться - обращайтесь.

Помощь онлайн, пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Александра

Здравствуйте, Александра.

Спасибо вам за такое глубокое и честное письмо. Вы проделали огромную внутреннюю работу, чтобы так четко проанализировать и описать всю сложность ваших отношений с отцом. Ваша боль и ваши травмы — абсолютно реальны и заслуживают самого серьезного отношения.

Вы задаете два очень важных вопроса: «Как проработать эти травмы?» и «Справедливо ли отказаться от общения?».

Отвечу кратко и по сути.

Да, вам необходима системная работа с психологом. Ваш случай — классический пример того, как детская травма, полученная в деструктивной семейной системе, продолжает влиять на вашу взрослую жизнь. Вот ключевые направления, которые вам нужно проработать:

1. Установление здоровых границ. Вы имеете полное право оградить свою психику от токсичного влияния, каким бы родным ни был человек. Научиться прекращать общение, когда оно переходит в оскорбления и непрошеные советы — это не жестокость, а самосохранение. 2. Восполнение дефицита позитивного внимания. Вашу самооценку годами систематически разрушали. Вам нужно заново, во взрослом возрасте, сформировать образ себя как ценной, умной и достойной любви женщины. 3. Проработка модели отношений. Вы абсолютно правы: не проработав эту историю, мы неосознанно притягиваем партнеров с тем же психотипом, что и наш родитель-обидчик, потому что это — «знакомая территория». Ваша задача — сменить этот внутренний «навигатор».

Что касается общения с отцом: полный отказ от контакта — это абсолютно справедливое и законное решение в вашей ситуации. Вы не обязаны поддерживать отношения с человеком, который продолжает причинять вам боль и не сожалеет о содеянном. Ваше душевное спокойствие и психическое здоровье — это самый главный приоритет.

Ваша история — именно та работа, с которой я, как специалист по семейным отношениям и последствиям детских травм, помогаю справляться своим клиенткам. Если вы чувствуете, что готовы начать этот путь не в одиночку, а с поддержкой, я буду рад помочь вам выстроить эти границы, восстановить самооценку и разорвать порочный круг.

С уважением и верой в ваше исцеление, Руслан Миронов,ваш психолог-«Свояк». Напишите мне в Telegram @Mironov_Ruslan, чтобы обсудить возможную работу.

Начните изменения прямо сейчас! Бесплатная 20-минутная консультация — ваш первый шаг к лучшей жизни. 💫Просто напишите, и мы назначим удобное время для разговора уже сегодня! WhatsApp,Max :+7 (999) 730-01-66 Telegram: @Mironov_Ruslan

Ответ для: Александра

Добрый день, Александра. Спасибо, что вы обращаетесь за помощью, что вы внимательно и с заботой подходите к себе, что ищете выход из хаоса. Да, понимаю ваши сложные чувства где много негодования, страха, печали, соблазна, отвращения, растерянности, безъисходности и все это приходилось выносить детским плечам. Родительские отношения так запутаны и болезненны, что, словно, на вашу судьбу выпала ответственность за их продолжение или завершение. Понимаю, что вы вынуждены были выбирать кого-то из родителей не совсем по принципу любви, а чтобы просто выжить. Развитие в таких условиях приводит к нарушению границ: где Я, где не Я и, конечно, практически не возможно строить отношения на основе доверия, безопасности, надежности (с самого рождения ребенок этому учится у матери, у матери, которая опираясь на свой внутренний мир находится с соответствующим себе партнером). Вы выросли, способны анализировать, понимать,какие вы хотите отношения, но психически вы как бы задержались в детском периоде, вы эмоционально рядом с родителями и вам предстоят встречи с психологами. У вас великолепный возраст для работы, верю, что вы сможете пройти этот путь и быть полезной для людей, оказавшихся в похожих условиях детства.