Как научиться не психовать из-за не зависящих от тебя неудач? например, из-за ушедшего не по моей вине транспорта?

Ирина, здравствуйте. Что кроется в вашем вопросе? Психовать это типа напрягаться, возбуждаться, злиться, нападать, гневится? Вы хотите понять причину гнева, его положительные функции или хотите избавиться от гнева, желаете быть доброй? Есть несколько вариантов ответа. Есть техники, есть обращение к себе и выявление защитных реакций на стрессовые ситуации, переживание травмирующего опыта, есть лекарственные препараты. В вашем вопросе прослеживается другое чувство - вина. Вы чувствуете себя виноватой без причин на это или ищете вину в другом (типа не я то кто)?

Ответ для: Зубкова Галина

Я просто хочу чтобы все получалось наилучшим образом. А когда получается похуже, нарушается чувство гормонии и я чувствую себя несчастной. Все время сожалею об упущенных возможностях.

Здравствуйте, Ирина! ВЫ ставите перед собой завышенные ожидания от самой себя, Вы не разрешаете себе допускать ошибки, быть НЕидеальной. НО - это говорит о том, что такое отношение к себе сформировалось у Вас не просто так. Вы пытаетесь до сих пор подгонять себя под те рамки, которые на Вас повесили из вне - кто? Родители, близкие? Они ставили перед Вами ИХ ожидания и Вы должны были дотянуться до них, чтобы заслужить принятие и любовь. Вы испытывали страх, что Вы не сможете и не справитесь. А сейчас, это трансформировалось в то, что Вы ставите перед собой такие же недосягаемые рамки, чтобы заслужить любовь к себе от самой себя. А если допускаете ошибку - то начинаете себя винить, отвергать.

Здесь причина не в транспорте, а во внутреннем самоотношении, именно с ним предстоит работать - с самооценкой, с восприятием себя, с ожиданиями от себя, с принятия себя, с любовью к себе!

Ирина, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - 89118618416 - буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Эти глупости я уже читала. Всего хорошщего тем, кто верит дуракам, которые с важным видом их учат.

Ирина, вы очень торопитесь.

Ирина вы задаете вопросы, надеясь получить ответ. Но вряд ли. Тут что-то не так.

Ирина, вас что-то задело, вы разгневались, напали на Елену Шендерову и спрятались. Могу ассоциировать - как в детской игре "Царь горы", что вы желаете захватить гору...

Сколько вам лет? Я предполагаю, что вы подросток. Ответ можно не давать (так как я тестирую себя)

Ответ для: Зубкова Галина

Мне почти 46. Простите, очень резко выразилась. Но я прежде, чем задала вопрос здесь, искала ответ в инете, и там то же самое пишут, как под копирку. Если по существу, то мои доводы о несостоятельности подобного мнения: 1. Мои родители никогда не вмешивались в мою учебу, но Я САМА не могла морально перенести ни одной тройки. Считала это позором лично для себя, мнение других меня не интересовало. Если это перфекционизм, то родители здесь не при чем. 2. Я не любила родителей, а они не очень заморачивались любить меня. Семья большая, не до этого всем было. И сейчас слово любовь в моей семье воспринимают с удивлением как нечто непонятное. Родители давно умерли. 3. Самооценка, возможно, и низкая, но я никогда не думаю О СВОЕЙ ЖИЗНИ. Психологи, когда начинают учить, говорят оцените свои сильные стороны, чего Вы в жизни добились. Но я никогда и не хотела ничего добиться в жизни. Меня интересовало только чтение любимых книг, а социальные обязанности - способ зарабатывать на жизнь, чем меньше тратишь на это внимание - тем лучше. И события своей жизни я даже не запоминаю.МОИ ДОСТИЖЕНИЯ меня не интересуют. Просто... ну да, хочется удач в мелочах. Это с детства было и есть.

Да, Ирина, вы правы.Вы можете иметь любое мнение. Можете иметь и то, что ваши родители никогда не вмешивались в ващу учебу и в тоже время по родительски стремитесь критиковать.

Вы отрицаете мнения психологов, сейчас вы отрицаете своих родителей. Отрицание это ваша защита, но эта защита ранняя и формируется в раннем детстве, она помогает вам таким образом выжить в болезненных ситуациях, связанных с тревогой и она имеет свои ограничения которые, вероятно, мелочами вас и достают.

Вы немного лукавите, когда говорите, что «я никогда и не хотела ничего добиться в жизни» или противоречите, тогда это другой момент в нарушении закономерностей взаимоотношений. Потому, что вы обратились сюда с определенной целью. Я уважаю ваше желание разобраться в себе, вы приложили усилия, подняли литературу, ознакомились. Конечно, литература чаще основана на целом, не индивидуальна и может сложиться мнение, что психологи вас «водят за нос».

Я могу показать или заострить ваше внимание в ваших рассказах о себе в том месте, где имеется сбой закономерности взаимоотношений, принять вас во время регрессии, чтобы вы переживая травму (не убегая от нее от боли, не защищались бессознательно выработанными психологическими защитами) и чтобы у вас сформировалось другое рациональное взрослое поведение, могу что-то упустить (так как не скрываю, что могу иметь и свои не все проработанные у личного психоаналитического терапевта личные травмы), могу просто принять вашу критику (так сложилось в вашей не простой ситуации) и радоваться нашим успехам.

Даже в коротком вашем послании я вижу ваши сильные стороны как, например, выжить в большой семье, где полно подводных течений даже в простом: в виде отсутствия личного пространства, отсутствия хороших личностных границ. Вероятно, вы могли отдельной, быть целой в фантазиях, в ваших любимых книгах. Предполагаю, что любовь к чтению это тоже одна из ваших сильных сторон, возможно, она и привела вас сюда.