Здравствуйте. Нам с парнем по 24, год живем вместе. Договорились обо всех чувствах говорить открыто. Я делаюсь тем, что не ощущаю любовь и тем, как бь я хотела ее получать, делюсь тем, что меня обижают некоторые поступки в мою сторону. В ответ не это слышу лишь то, что я всегда его обвиняю во всем, делаю его плохим и не ценю то, что он делает. Но я ценю и говорю об этом постоянно. Замкнутый круг, не знаю в какую сторону нам двигаться...

Алена, здравствуйте. Решение поступать по договору еще не позволяет наладить атмосферу в доме. Действительно, когда чувства не всегда распознаются или нет к ним доступа они могут отрицаться или вызывать страх который является покрывающим или прекрывающим истинные чувства как, например, казаться нетерпеливой , голодной, жадной, нападающей те быть несоответствующей ожиданиям. Со стороны можно фантазировать о чувствах и можно обижать собеседника. Так вы пишите, что "меня обижают некоторые поступки в мою сторону". Почему же нельзя в этом видеть критику? Вы же пишите, что некоторые поступки должны быть отсутствующими, как бы должны собеседником сдерживаться, те собеседник как бы должен прогнуться под вас... Вы же не ищите причину в себе, что для вас кажется болезненным, что вызывает у вас гнев, с чем вы не согласны. Не познавая себя, можно легко расставаться, но внутренняя пустота будет преследовать и может показаться, что мир не благоприятен к вам.

Здравствуйте, Алёна!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Добрый вечер, Алена! Говорить о чувствах открыто - это здорово! Особенно , когда вы готовы к этому. И вы и ваш партнер. Но наши чувства не всегда понятны даже нам самим.. в них можно запутаться и запутать другого. Еще, наши чувства и эмоции могут вызывать (часто вызывают) ответные чувства. И с этими ответными чувствами не всегда легко справиться. Когда мы говорим о своих чувствах, важно прояснять: - вот я сейчас на тебя злюсь, так как мне кажется... это действительно так или мне кажется? Ведь чувства не всегда отражают реальность. Чтобы не запутаться, можно начать говорить о потребностях. А лучше писать. В семейной терапии я предлагаю партнерам написать, что бы они друг от друга хотели (учитывая то, что партнер может отказаться это делать) Вы описываете друг другу свои потребности (желания), то что важно для вас получит в отношениях. Даете точное и конкретное описание, что это? как это выглядит? например, внимание. Сколько? Когда? КАК? Важно описать четко и конкретно, ведь для каждого человека внимание будет ощущаться по разному (для кого-то вместе посмотреть кино.. а для кого-то 2 раза в неделю посидеть на кухне и поговорить о чем-то важном) Отношения - это то место, где люди удовлетворяют потребности друг друга (насколько могут, конечно..) А чувства - они нужны нам для того, чтобы определять эти свои потребности. И если партнер не готов делиться чувствами, лучше самому начинать в них разбираться и находить свои потребности благодаря им.

Психолог Евгения Ештокина. Для записи на консультацию вы можете написать мне в вотсап или телеграмм +79787943713