Добрый день. Встречаемся с парнем 4 месяца из них 1 месяц жили вместе. Т.к. у него появились дела дома, мы разьехались по родителям. Я не работаю. Недавно очень сильно поссорились с ним. Он мне написал, чтобы я начала жизнь с чистого листа и с высоко поднятой головой, и пересталы ныть. По возможности, он будет всячески мне помогать. А как приедит ко мне, мы решим нужно нам это все или нет. Стоит ли мне надеятся на премерение наших отношений?

Ответ для: Анастасия

Добрый день Анастасия ! Парень ,Вам написал некую инструкцию (хватит ныть),подумайте о чем это для Вас?,второе он Вам ничего не обещает в плане развития отношений. Что бы не попасть в зависимые отношения ,начните с Себя и позадавайте вопросы Себе : Что Я действительно хочу, чем мне интересно заниматься ,какие у меня таланты? Сместите вокус внимания на Себя ,пока Вы будете ожидать неизвестно чего ,Вы будете тратить свое время ,причем по собственной воле. И поймите ,что самый главный человек в Вашей жизни -это Вы сами. Сейчас очень много инструментов самопознания и если Вам сложно ответить на эти вопросы ,жду на личную консультацию ,Вацап +79094031838

Ответ для: Анастасия

Добрый день, Анастасия.

Сочувствую Вашей ситуации.

Для начала, когда люди начинают жить вместе, они уже точно должны знать, любят ли друг друга и зачем им это надо. Судя по тому что Вы описываете видно следующее:

1) при появлении проблем он сразу решил разъехаться 2) он считает, что Вы ноете 3) он предлагает Вам начать с чистого листа, да еще и "с высоко поднятой головой" 4) он говорит, что будет помогать 5) нужно ли ему это или нет, он решит позже

Из этого следует, что он, скорее всего, уверен, что ему это не нужно, считает Вас нытиком без чувства гордости и хочет закончить отношения с Вами (предлагая Вам жить без него и с чистого листа), и предлагает помощь (видимо, чтобы не ныли, как он это понимает).

Чтобы строить гармоничные отношения с кем-то, необходимо сначала построить их с собой. Тот факт, что Вы не работаете, у Вас нет своего дохода, не в Вашу пользу. Таким образом, Вы вынуждены жить с родителями, которые, скорее всего, привили Вам в некоей мере комплекс беспомощности и от которых Вы не смогли пока сепарироваться финансово и психологически. А если не с ними, то с тем, кто будет Вас обеспечивать. Это путь в никуда. Так Вы никогда не станете взрослым человеком, Ваша самооценка и самоценность будут очень низкие. Вы заведомо себя ставите в позицию жертвы и зависимого человека.

Помимо того, что этим Вы портите жизнь себе в моральном плане, Вы заведомо ставите крест на личной жизни. Никому не понравится брать на себя в качестве обузы взрослого человека, у которого вся жизнь будет крутиться вокруг него. Взрослый человек должен нести за себя ответственность сам.

Переехать сразу из родительского дома в дом парня не получится. Так Вы потащите с собой оттуда все то, что усвоили в укладе жизни родителей, не став самостоятельной от них. Прежде чем вступать в отношения необходимо пожить одной, понять кто Вы и чего хотите, работать, общаться с людьми, иметь свой "угол". Это очень важный этап становления личности. Он также включает в себя уединение, наслаждение свои обществом. Лучше всего его проходить от 19 до 24 лет.

Если Вы не пройдете этот этап становления как личности, Вам будет сложно строить собственную семью. У Вас будет страх одиночества, Вы будете рисковать строить только зависимые отношения. Вы не будете иметь навыка заботиться о себе (психологически в том числе!).

Любовь состоит из 3-х важных составляющих: уважение, забота, страсть. Но если у Вас к самой себе нет уважения, заботы, страсти, то Вы не можете ожидать этого от другого человека. И не имея этих навыков к себе самой, никогда не поймете, что испытывает к Вам другой человек. В данном случае, любви не было, потому что трудно любить того, кто не любит себя.

Чтобы дать шанс этим отношениям и вообще отношениям в целом, Вам необходимо кардинально менять свое мировоззрение, образ жизни, заняться собой, полюбить себя. Когда Вы станете самостоятельной личностью, к Вам потянутся другие здоровые самостоятельные личности. И Вы сможете построить счастливые отношения, основанные на равном партнерстве, уважении, заботе и любви.

Проблема не в отношениях, начинайте внутренние изменения. В данном случае, Вам даже повезло, что Вам попался не абъюзер, которого бы очень устроила Ваша пассивная и послушная роль, полностью зависимого от него человека. Этот парень, скорее всего, просто трезво оценил свои силы и понял, что ответственность он готов пока нести только за себя, Вы оказались тяжелой психологической ношей.

Очень рекомендую Вам вынести правильный урок из ситуации и как можно скорее начать жить в качестве самостоятельной личности, отдельно от родителей и пока не вступая в отношения. Вы к ним еще не готовы.

Буду рада помочь Вам обрести уверенность, определиться с занятием в жизни, сепарироваться от родителей и обрести радость жизни!

Лейла Али

Практический психолог

Whatsapp: +79037178465

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Лейла Али

Я почитала ваш отзыв и поняла, что это так. Но посудите сами если человек не хочет отношений, он скажет тебе пока и не будет помогать, т.к. мне могут помочь родители. Как я его поняла, ему очень важно, чтобы я повзрослела и начала уважать себя, так скажим он мне дал время на это. А если я не изменюсь, то и отношениям не быть.

Ответ для: Анастасия

Дорогая Анастасия, мы можем только догадываться, почему он так сказал. Во всяком случае, он поступил достойно, насколько мог. Размышлять, что он имел в виду толку нет. Лучше заняться собой. И опасайтесь принимать доброту и достойное поведение за любовь. Постепенно, шаг за шагом, начинайте жить самостоятельно. Пока Вы будете незрелы, зрелый человек не потянется к Вам, и постороить зрелые отношения не получится.

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог