я родился в 85 году, родители молодые люди 20 лет. папаша особо не горел рвением женится, мама, увы, сильно его любила что б послать на хуй. Итак я появился на свет болезненным мальчиком, тугое обвитие пуповины, слабый..и мгновенно заболел пневмонией. в роддоме провел я месяц и чуть не сдох. по характеру я был очень тихий, мама говорила что все время сидел и молча наблюдал за тем что вокруг происходит. И плохо спал. все мое детство это постоянные бесконечные орви и пневмонии. я думаю это подарок с рождения изза пуповины. Родители даже климат сменили но всеравно пока не перерос так и болел. Изза постоянных боляк и слабости видимо сформировася характер-слабый, пугивый, совершенно не уверенный в своих силах, очень привязанный к маме. Был замкнутым ребенком, обожал играть сам с собой благо воображение было отличное и даже слишкм отличное. мелким мог напредставлять себе все что угодно и в это поверить. Впечатлительность зашкаливала, помню ка кто в дет саду в туалете увидел перчатки и представил что это отрубленные руки и так представил что потом не мог ходить в туалет туда даже родителей приглашали. Боялся других детей, часто забирался куда то где меня никто не увидлит и сидел там один. Школу терпеть не мог, дома обкладывался кипами книг и читал запоем..любил узнавать новое а больше всего любил природу. Завораживала ее красота и устройство. еще любил историю потому что эжутко любопытно узнать то чего уже нет. Общался в школе близко толко с одним мальчиком. тихим ботаном соседом по дому. кстати...был очень ласковым и наивным, искренне не понимал всяких хулиганов и распиздяев, слушался учителей, даже носил на показ подчеркнуто правильную одежду-никаких там модных рваных джинсов и всего прочего а серые брюки, свитерок,туфли. вежливость и никакого мата. меряние одноклассников кто круче вызывали отвращение. Дома обожал помогать маме - увлеченно учился готовить, выращивал на огороде всякие штуки, заботился о наших звериках. По характеру был больше как девченка чем парень. вообще ничего не понимал в технике, терпеть не мог спорт, не знал ка кответить обидчику, кроме как пожаловаться учителю или родителям. Всегда очень много мечтал...Причем мечты эти были всегда с романтическим уклоном-что б там была магия и любовь. Например встретить девушку-вампира, что б она в меня влюбилась и мы стали бы вечной влюбленной парой. От девченок ждал поддержки, защиты, знания что и как делать. Ну короче говоря выступал сам в роли принцесски которая ждет свою властную, но очень заботливую и надежную даму-рыцаря. Типа мамы по характеру-лна была однозначно главное в семье темболее что папаша мной особо и не занимался никогда. кстати, под приглядом мамы я был всегда. в смысле 24 часа в сутки. дело в том что она учитель, и более того -мой классный руководитель. так что с 5 по 11 класс мы с ней были вместе и дома и на работе. меня это совершенно не смущало, а наоборот. я был очень благодарен маминой опеке так как не надо было волноваться о безопасности. я был не из тех кого надо ограничевать, а наоборот чуть не пинком с дома выпихивать что б погулял. я сам не ходил в магазин, не играл с чужими детьми. в школу ходил с мамой обратно один но всегда по одному и тому же маршруту и куда то лезть не было никакого желания. уверенно себя чувствовал только дома. а еще на природе. совершенно н ебоюсь диких животных, люблю долго бродить один в лесу благо что он у нас в 200 метрах начинается от дома. а вот при виде идущих впереди людей аж сжимаюсь внутри до сих пор. дома среди своих любил шутить был часто даже громким но все это мгновенно терялось за оградой. разумеется я ни с кем не встречался хотя был тайно влюлен в одноклассницу аж с 6 класса. да, кроме проблем с простудой у меня был целый букет-плоскостопие, сильная близорукость, ожирение иззы проблем с печенью, тахикардия и давление с 15 уже лет и тд. так что представьте..школу заканчивал очень добрый наивный и начитанный но жирный, очкастый,вечно потеющий слабак тюфяк. конечно я не был нужен никому. в институт поступил легко...но учиться не смог. один в городе я просто днями сидел на сьемной хате и плакал от страха и одиночества. забрал документы-родители устроили меня на тихое место работать в поселке, там все повторилось чужие люди что то требуют ходить туджа каждый день...в общем я оттуда сюежал был нервный срыв с истерикой прям на работе. потом я просто превратился в хикки, сидел в своей комнате за компом. по ночам выходил погулять обожаю ночные прогулки. иногда заходил в ночной магазин взять чегонибудь. там прошло до хуя лет. а в 28 в инете познакомился с девушкой переписывались встретились но кончилось очень быстро -оказалось она меня просто использовала что б вызвать у бывшего ревность. была очень неприятная ситуация и после этгго я послностью уверился что не нуден никому. Однако в 31 год снова познакомился в инете с одной. общались по сети долго и вроде все серьезно все она понимала и мол именно такой добрый был нуджен и про деньги работу-все устраивает ей не надо ничего..а даже мол жить со мной хочет. ну я поехал в город...и там началось..то я нуджен то нет, то она скучает то она меня от знакомых прячет ибо стыдно мол ей. у меня от этого было ужасное состояние..ьемболее что тут я реально влюбился...а потмо она заеременела. Родила девочку, я к тому моменту сильно изменился стал тощим постаревшим, потмоу что постоянный стресс, проблемы с денгами постоянную раоту так и не нашео подработки и все иногда тупо голодал ей было насрать хотя постоянно "люблю не могу" ну и вскоре после этого меня послали нахуй . теперь я снова уже 2 года живу дома. работы в глуши нету, ехать никуда я не могу так как один не проживу да и джелать ничего не умею работал только сторожем и почтальоном с других работ выгоняли пости сразу. ребенка не видел то же уже 2 года, контактов с бывшей нет. Будущего то же нет. Там в городе окончательно сорвал здоровье, давление теперь 200 скачет. в общем не жизнь а сплошная пизда. полюбил выпивать, хоть и нельзя мне. мне кажеться кончится это плохо. Отдыхаю только убредя куд ато за поля леса, да утешаюсь мыслью может когданибудь увижу дочь. вот и все.

Уважаемый пользователь, доброго времени. Очень понимаю твою боль и твое состояние, жаль, что так случилось, очень жаль.

Действительно, ты с рождения находился в диспозиции - ощущении страха (страх за жизнь в виде обвития пуповиной во время родов), страх смерти остался не осознанным в виду того, что сознание было еще не сформированным и в памяти осталось лишь чувство присутствия смерти, которое усиливалось при расставании с матерью. Постоянная занятость матери, вовлеченность в жизни других детей заставляла ее конторлировать, цепляться за нее, соответствовать ее ожиданиям быть ее частью, переживать ее эмоции. Со стороны это видется как не самостоятельность, зависимость от матери, неуверенность в себе. Отсутствие свободы, скорее всего, связано с гневом, который пронизывает тебя, его сверх много, словно, он может тебя разрушить и чтобы остаться целым приходится отпускать его малыми порциями через маты. Вопрос в том как чувствуешь ты свой гнев по отношению к матери? Свобода это необходимая потребность каждого человека, но оказывается что ты все 24 часа неразлучен с ней, словно у тебя нет прав на свою личность, на свои границы.

Чем можно защититься от этих негативных, сильных как-будто приследующих всю жизнь эмоций? Вероятно, в твоем случае первое - это доступное с детства получение удовольствия через пищу. Ты в детстве имел избыточный вес и оно понятно так как тебе интуитивно приходилось защищащаться от действительности - быть привязанным к матери. У тебя не было сил стать свободным от нее дома и не было шансов быть свободным и в школе. Ты даже так и подумать не мог. Ты воспринимал свою привязанность и зависимость как благо, не думая о том, что все это и формировало твою неуверенность в себе, проявляющуюся в правильности и воспитанности. Присутствует ощущение, что ты так сильно слит с матерью, что сам же набрасываешься на себя, на свое имя как будто у тебя нет права быть другим. Вторая защита - прием алкоголя. Сформировалась такая психологическая защита против самого себя и переедание, и прием алколя, и лишение себя имени.

Об отце ты пишешь с раздражением и принебрежением, что является проявлением твоей эмоции гнева. Осознаешь ли ты свои чувства? Отец находится рядом словно незамеченным "особнячком" и несет в себе иное, отличное от женского, он кажетсяся устойчивым и полагаю, что его присутствие в семье с самого рождения позволяло тебе иметь другую часть себя. Отец будто был холодным, недоступным, одиноким. Как будто любви в его сердце не было, будто он не проявлял своих чувств в семье. Как это выглядело со стороны? Семье разбита на два полюса: мать плюс сын это общее и перевешивающее второе, это то где был отец - нечто легкое и недоступное для осознания. Как он мог поступать, чтобы сохранить семью? Присутствие отца в семье осталось не осознанным, оно дало тебе чувство одиночества, способность размышлять (для тебя находиться рядом с действующей мамой значит не иметь времени для мыслей, для анализа) и дало тебе возможность понимать, что есть нечто другое, не изведанное может быть это и явилось потенциалом для обращения за помощью?